当家里蹲是咋样的体验( 二 )
2020.6
一个人去精神科开药，医院门口守着测体温的工作人员，测体温的工具变成了一道门，天啦噜，好厉害的样子，进去以后很快挂了号，终于不用担心忘带挂号的1块钱，因为可以支付宝支付了。。走廊里挤着好多病人和家属，可能是等专家医生吧，我很快开了6盒药，价格是17-18年的一半，，准备走的时候，突然听到挂号处一个男病人一直反复让护士给他查2012年的病历档案什么的，护士告诉他2010年以后就没有档案了，可他很固执，反复说着“我可以跟你打赌的，如果你找到了我的病历你给我1W块，找不到我给你1W，敢不敢打赌吧？\u0026amp;%*#@”说了好多，最后一个男医生来劝了好一会他才安静下来，那天很热，从阴凉的门诊医院出来，太阳快要晒化我了，在陌生的街道，匆匆上了公交车，车里开了空调，车上好几个人都在打盹，我依旧坐在靠窗的位置，安静，略带麻木地发着呆，我没有因为一个人出来看病而又委屈的哭，心情说不上好与坏。
2020年9月8日22:13
到了秋天了吗？我已经一两年没去看心理医生了，依旧自欺欺人地吃着药，最近希望天气快点凉快点，我真的太喜欢秋天凉凉的风吹在脸上的感觉了，必须远离一些人和事，让我痛苦的人和事，最近沉迷汽水，哈哈，刚喝了半瓶零度可乐，开心
■大一上了一半，上不下去了，回到家。
先是每天看动漫看文看得很爽，欢乐之余还学了学日语
现在无聊得只想死
但是一点都不后悔，想想出门跟人明争暗斗就觉得可怕
而且我也没什么“成功”的梦想，很多人觉得找到高薪工作，结婚生子，就是成功
我可去您得嘞
完全接受不了
我认为的生活，应该是有一副漂亮的人畜无害的皮囊，揣着口袋四处乱逛，别人看见了也只觉得养眼而有好感，但是自己对他们不感兴趣，做一些有意思的事情顺便赚点钱，潇洒自如，来去无影踪。
但是我没有皮囊，所以我的梦想注定实现不了
既然注定，何必作无谓的挣扎？
但是唯一头疼的就是太无聊了，无聊到死
真踏马想死
■我在家里蹲了5年，起因是初中颓废导致中考失利，高中压力过大开始逃避集体，上了半年课班里同学名字我都不知道，开学一个月没有住过寝室，每天抹黑出去游荡。我妈为了让我不住宿舍，费尽心思让我寄宿在学校旁的公寓里，但是我还是适应不了，于是打道回府开始了我5年漫长的家里蹲生涯。
你要问我什么感受？我只能说蹲了5年之后已经麻木了，潜在的保护欲让我的内心已经封闭了，所以我仿佛失去了情感，我父母的哀求在我看来就是一场闹剧。最初的一年里，我有些许庆幸，自己终于不用面对形形色色，五味陈杂的人，可以卸下伪装洒脱的做自己。我有时还规划自己的未来，筹备一些以后立志要做的事。
第二年，随着意志渐渐消沉，于是开始培养爱好，我选择了编曲，确实很有效，还结识了一伙志同道合的网络上的朋友，不过由于学识修养上的差距，我处理关系得小心翼翼，同时我也非常自卑，开始活在幻想里，比如时光穿梭回到以前我会怎么样改过自新，比如未来假如我能高就我会怎么样奚落以前冷落过我的人。
第三年，压力开始袭来，生活每一个细节无不逼迫我出去闯荡来改善自己的生活状态，但是我已经彻底失去了斗志。有了压力，就得需要释放压力，最开始是玩游戏，但是因为我沉默寡言，不善言辞，所以至始至终都是我一个人玩，也不想结识其他人。于是我开始诞生了邪恶的泄压方法–性变态。一开始是恋物癖，易性，到后面发现成了性窒息，不过确实很有效，如果不这样做我可能已经疯掉了。
第四年，我开始失去了自知力，我觉得我的一切行为都是正常的，我家里蹲是有苦衷，是天经地义的。这使彻底无法摆脱现状，同时也失去了做一切事情的动力，唯一干过的一件人事就是考驾照，一年中零零星星去了不到一个月，考到科目三然后搁置了。这一年我彻底封闭了自己。
第五年，也是转折点，但不是往变好的方向。因为我开始正视自己，但是观察的是自己以往没有发现的怪异行为。我奇思妙想的把自己的状态录了下来，然后发现自己的反常。比如自言自语，肢体躁动，幻听，然后就一发不可收拾，出现各种疑病的思想。这令我寝食难安，每天只吃一顿晚饭，每天严重失眠多梦，早上8点睡12点起，甚至丧失了交流能力，只有在我想倾诉的时候我才会打字，我开始幻想自己如果真的是精神病改怎么面对这一切，然后一直用心理暗示去压抑这些天花乱坠的想法，同时对一些幻听，强迫性思维，去接纳他与我共生，并且尝试专注做一些事情去转移注意力，玩游戏，但是自己实力突然大幅下降也变得乏味，编曲，会让我的幻听更严重，但是不得不做，总比胡思乱想好。
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