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当家里蹲是咋样的体验( 三 )


总结来说，家里蹲就像沥青，它最开始温暖的接触你，可以让你逃避外界的寒冷，隔绝鄙夷，但是随着时间推移，它会吞噬你，而且无法自拔。同时各界产生的压力，你如果扛不住，很容易彻底崩溃，活下来的叫家里蹲，死掉的都算在轻生里。家里蹲里，发育障碍，人格障碍，精神病障碍各占三分之一，如果是正常人谁会家里蹲呢？

■不赚钱很爽

■2020.7.6
我有全面的社交抑制（回避型人格障碍），家里蹲可以最大限度减少社交。
别人我不知道，我属于什么爱好也没有并且在家不玩大型游戏不看视频不看小说的那种。
曾经我也爱玩游戏爱看动漫，但差不多都体验过以后，感觉体验够了，没兴趣了。大概是因为我喜欢思考吧，看透了。
问我每天做什么。刷刷，玩玩手游（挂机收菜的），和线上好友聊天问好，思考并写日记写感悟，逗逗宠物，总之就是一些小小日常。并不会很无聊，就算有，也能适应也必须适应。
我不怕死，人早晚都是要死的，无非就是自我了断和被疾病或意外带走的区别。现在没太大痛苦，而且父母尚在。我觉得要是自我了断，对父母无疑是重大打击，等父母离去之后，就可以自裁了。说不定我还熬不到那么久呢。总之先苟活吧，我是这样想的。
最近有在看工具类书籍，然后写读书笔记，或许可以实现在家赚钱。我明白，做这些是在苟活。只不过看起来更有意义罢了。
我不在乎赚不赚钱什么的。赚了又如何，不赚又如何。我几乎没什么开销，完全没有物质欲望，根本花不了多少钱。赚钱于我就是一个看存款数字越来越多的游戏。
我觉得我就是活死人，我给自己判了死刑，只不过是延迟发作，或者说是死刑缓期执行。死就死吧。确实也没什么的。人间我已经体验过了，虽然不能说它不好，但也很难说它好，总之我是不太喜欢的。
这就是我家里蹲的体验。每天都丧，然后做做日常，打发时间这样子。该想的也都翻来覆去想过了，该知道的也都知道差不多了，该思考总结的也差不多思考总结完了。绝望，绝望，绝望。
唯有死，才能得到永远的平静。那一天，不知何时到来。
2020.8.16
最近买了新电脑，性能比起老电脑要好得多，于是也有去玩了几款单机游戏。不过每天玩游戏的日子，也就短暂的时间能让我忘记现实，大部分情况我依然会感觉到空虚，也不知道自己一天天到底在做什么。
然后和父亲的关系日益紧张，他隔三差五会对我发脾气，逼我出去，逼我结婚，可我感觉我做不到，所以没办法让他满意。这几天，他又要赶我出家门。
我之前也有工作过，加起来前前后后工作了三年左右，在工厂上班。上班给我的感觉也不充实，和家里蹲的感觉差不多。上班就是一天天看不到头，每天都被迫着去固定的地方，做固定的事情。唯一的好处就是发薪日会给一笔报酬了。问题出在我自己身上，这样的结果完全是因为我脱离了社交。即便是工作，我依然游离在人际关系之外，心态依然是家里蹲的心态。我没有觉得我是在工作，我就是觉得我只是在工作时间把身体出借了，换取了工作酬劳，依然是家里蹲。最好同事领导也不要和我有过多交流，我就想安安静静把事情做掉就行，更加不会去想升职，那样需要面对更多的人际关系。然后工作上遇到一些人际关系的烦恼，渐渐让我萌生了离开的想法，最终得以实现。
总是想避开人群，就是想彻底避开人际关系，可避开了人群，结果自然就是家里蹲，边缘化。这似乎是解不开的死结。不是我选择了家里蹲，而是回避社交带来的结果自然而然就变成了这样。我无力改变也不想去改变了。
一直以来，父亲对我的教育都是批评教育，小时候是又打又骂。我回避社交的根源我想应该是从恐惧他对我的否定开始的，对人际交往中带来的不愉快非常敏感，感到痛苦，所以逃避，不断逃避。然后父亲直到我成年工作都没发觉我有问题，只是隐隐约约感觉到我的不对劲，不愿找工作，不愿结婚，不愿社交，甚至不愿出门。他觉得我就是懒，什么毛病都没有。
我长期都处在一种阴霾的状态，并不是心情抑郁，而是一种对人生的悲观态度。不想好好活，但离死又还差一步，一直都有自杀的念头。然后最近父亲对我更加逼迫，采取了一些极端措施想要”救”我，他说气话的时候，总是让我去死，可我从来没把那些当做气话，每次我都会当真，然后感觉到父亲是真的想让我去死。这一次，他做了很出格的事情，还给我下了最后通牒。于是我真的打算实施自杀。自己也觉得活着没意思，父亲也希望我去死，而且父母为了我的事情这几天总是吵架，我觉得我还是死了比较好。

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