当家里蹲是咋样的体验
不想做生产性行动，只想做消费性行动。生产性行动包括：起床，离开房间，吃饭，和人说话，学习，运动，以帮助他人为目的在网上留言，
消费性行动包括：睡觉，网上购物，看动画，打游戏，消费音像制品，妄想，以自我快乐为目的在网上留言。
生产性行动需要消耗成本，主要是个人的气力，而得到的不是即时的反馈。而家里蹲感到了自己的无力拒绝做。消费性行动能得到即时的快乐反馈。
这篇回答就是以教授家里蹲知识的优越感而写的。
|家里蹲一年多，大致谈谈感受最深的三点。
首先，没有经济收入，沦为家庭成员最底层是很正常的一件事，所以我也会去做饭洗衣偶尔收拾家务来“补救”。可大多数情况下，我做的事情在父母看来是应该的，而一旦做错了或忘了，则少不了被骂，基本上家里蹲时间越久，更是卑微得可怜，更加麻木。
其次，总被父母逼着去面试不想去的工作，要是拒绝，“啃老”、“废青”这样的字眼可以喷整整一个多小时，还会时不时来炒冷饭。坦白说，父亲介绍的工作清一色是销售类，卖车卖房，认为无需经验，提成高，还悠闲自在，顺便练练胆量，可我压根就觉得不是这块料，母亲则频频往工厂文员塞人，可怜的是，明明已经面试失败过一次的工作，却因为介绍人含糊不清的说法，几个月后又让我再去试试，搞的面试官和自己都尴尬。而裸辞三个月后，我就因为求职的来回折腾，导致一听见饭桌上父母说给我找了什么什么工作就下意识想吐。之后不找工作在家里面混吃混喝，心里面也会觉得很累很累。
再者就是无处倾诉的孤独感，或许可以理解为在封闭空间天天被家里人说的玻璃心吧。父母总说只要去工作就什么都好，可我觉得家里蹲并不是造成自己心理阴影的原因，我宅在家里也会坚持出去走走参加活动，学习技能弥补能力不足的问题，心态也能很好，而不是在日复一日父母的压力和他们口中三姑六婆的八卦下渐渐丧失想和身边人交流想法的欲望，变得越来越颓废。
本来失业之后，休息几个月算是自我疗愈和提升的过程，只是父母的急于求成和吝于鼓励，让我无法理解和厌恶，久而久之与父母拉锯越来越大，自己心态也崩了，与外界缺乏接触，求职更是困难，继而窝在家里自暴自弃。
■会很焦虑，而且越来越严重，慢慢的就不爱接触外面的社会了，自信什么的就不要想了，完全没有，会很在意别人说的话，
■我蹲了8年，有时候昼伏夜出地玩游戏，有时候瞎聊天，从17岁到25岁，从后悔到麻木，白白虚度，中间几次离家出走，摔东西，自残，几乎一分钱没赚过。没有朋友，上了个高职毕业回来，又突发奇想，想去高考复读，我想我没救了。
【当家里蹲是咋样的体验】我从3年前开始去医院看病，说是看病，我感觉我只是“走个流程”。我只是机械的填测验表，机械地对着电脑做选择题，机械地重复向医生描述我这几年的种种反常言行，然后开药，回家，即使面对心理医生，我也有种感觉，我只是在漫无边际滔滔不绝地重复自己曾经的痛苦，我内心并不想改变，但我经常忘记吃药，经常几个月断药，随之而来的就是间歇的哭泣流泪和情绪失控，气急的时候，我脑海里经常会希望自己手里有一把裁纸刀，继续割腕，可我只是想想，我再也没有勇气像2011年末那次一样用家里未使用的剃须刀片割腕了，我怕痛，我更怕伤口愈合中痛与痒纠缠的感觉，夏天来了，我经常盯着左手腕内侧丑陋的疤痕发呆，我想起那些坏情绪无法疏解借着那个割破手腕的小伤口来发泄的日子，会忍不住想尖叫，离开家的日子，我不再像之前那样经常跟妈妈吵架，但我的脑海里时常浮现出自己崩溃大哭的样子，对着妈妈咄咄逼人不停跟妈妈吵架的样子，我一直觉得自己很恶毒，最近我又开始了会经常性的流泪，想起过去伤心的回忆，心理治疗也在18年就被我随意地终止了，我不再想去面对那个心理医生，我只是每天机械固定的偷偷从包里拿出一颗药，混着牛奶吃下去，我太想把药伪装成食物吃下去了，我厌恶这颗药的苦味和本身，我也不再跟妈妈嚷嚷着我要去精神病院“系统治疗”，接受“电击”好让自己失忆，而是把自己包裹起来，远离人群，我甚至不再玩之前沉迷的少女恋爱游戏，对之前喜爱的零食也兴致缺缺，沉默仓皇害怕被室友看到地出门，每天固定坐在公交车靠窗的位置，沉默的吃饭，沉默地睡前翻手机，看到未读消息就会开心，（觉得自己有那么一瞬间被需要)，没有任何消息就沉默失落地睡去
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