当家里蹲是咋样的体验( 四 )
我让他缓我几天，其实是想写好遗书，把准备工作做好。我花了一天的时间，写了万字的遗书，期间哭了很多次。每天醒来就默默流泪，感觉很悲哀。我想过这样做很残忍，我会觉得对不起母亲。然后我最终还是向父亲透露了我的计划，他那天又来说我，我说我受不了了，我遗书都写好了，说的时候就忍不住哭。我的父亲一下子也哭了，喃喃道遗书都写好了......我不管你了不管你了。
我的计划就这样搁置了。但我依然感觉到难过，我有罪恶感，我用遗书绑架了我的父亲，虽然我确实是想去死。我感觉到愧疚，又感觉到无力。我想我的父亲其实就是希望看到我可以在社会上立足，组建自己的家庭，有自己的孩子，然后他也就能在弥留之际放心离去了。这就像是一个循环。一代一代传下去。这是父母的用心良苦。不希望孩子以后孤单一个人，没办法放心离去，所以他们催婚催育。很多人也说，自己做了父母之后才更加理解父母的想法。
我始终觉得人生是一个悲剧。由生到死。但这也只是我的个人观念，我知道很多人并不会这样想或者是想这么多。可能是因为我缺乏了人际关系的支持，缺乏了对生活的热爱，才变得如此悲观。
未来我也不知道该怎么办。这不是钱不钱的问题。即便我可以一辈子靠着低质量的生活苟活。但看不到希望。我只是在想，待我的父母离去之后，我是不是就可以自行了断了。这是我之前一直以来想好的计划。想想就很绝望。
组建家庭，建立亲情羁绊，对抗孤单，良好的社交支持，工作带来的认可感，还有下一代的希望。这确实是很好的一个人生解决方案啊。然而我这个家里蹲说出这些也没什么意义，真可笑啊。
有心情以后再更吧。
2020.8.17
虽然我父亲或许他是出于他觉得的为我好。可他做了很多伤害我的事情。他会因为不喜欢我做某些事情，然后就强行不让我去做。比如扔掉辛苦收集的卡片，比如扔掉我有纪念意义的绝版工作服（他不喜欢看我穿）。完全不会尊重我的任何意见，就按照自己的想法去要求，不行就用暴力或者趁我不注意的时候做。他还会要求我遵守他定下的规则。
父亲是很情绪化的，会从一个极端到另一个极端，他在好的时候许下的好话，几乎都会在不好的时候全部撤回。我对他没有信任了。即便上面我说到遗书的事情，他似乎又一次从不好到了好的极端，但我心理会觉得这次和以前不会有什么区别。如果真是如此，我大概就真的去死了吧，反正已经“死”过一次了，早点晚点而已。
父亲在好的时候问我，为什么不能记得他对我的好，总是记住那些不好的。可我觉得，一半天堂一半地狱只会让我惴惴不安，我宁愿不好不坏但足够稳定的情绪。
随便吧，我真的无所谓了，活着也好，死了也好，爱怎么样怎么样吧，反正也没救了，等哪天受不了了自然就会走上绝路。
2020.10.30
取消匿名了。这段时间又差点去死。第二次了。差点又没了。起因父亲又走极端了，他就好了半个月，然后慢慢再次回到了原先的模样，于是我打算再次执行计划。
这次我没有再和他说了，定好了日期打算执行。当时正值国庆放假，姑妈和表妹来我家看我，顺便出去吃了饭，他们帮我说了一些话，让我父亲改改，甚至劝他去看看心理医生。我父亲在那天以后，就搬到租的店面房去住了，还是经常回家吃饭，但很少过夜，眼不见心不烦，减少接触，减少了对我唠叨的次数。他确实有他的心病，我也有我的。我们都没有解决心病，只是用这样物理隔开的方式，治标不治本，但至少让我暂时没有立刻去死的理由了。
我不得不说，我自身有错误的认知。想用极端的方式逃避父亲对我的逼迫。但这里还有其他深层次的因素，比如回避型人格障碍，长期处在一系列错误的认知里，以至于把我卡住框柱了。可是我的改变意愿并不够，只是逃避这些，得过且过，就一路走到了这条一看就不正常的道路上。
我打算自己给自己做心理咨询，进行深度的谈话，不求解决问题，能走到哪一步是哪一步。目前咨询谈话还在进行中。
■目前大学毕业一年，去年8月份找到一份工作，干了4个月觉得不太适应主动调岗失败于是被辞退。现在在异地蹲了5个月。感受的话我逐一写吧。
1、时间感没有了，对假期和周末没有概念，所以经常是回过神来就已经一个月没了。并且很有可能作息不规律，有段时间我都是白天睡觉晚上起来。
2、社交能力和欲望降低。自从家里蹲之后，没有收入来源，每个月只有仅够吃饭的生活费，社交能力几乎为零，毕竟现在出去吃个饭搓个澡都得100块。女性朋友不再来往了，之前有工作收入的时候，每个月还会叫上学妹出来吃个饭玩玩啥的。现在，谈恋爱打炮不敢想的，玩一次半个月饭钱没了。
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