给女朋友讲笑话逗她开心
1、鲫鱼、草鱼、鲤鱼，参加比武招亲 ， 最后谁入选成功？鲤鱼入选成功，因为鲤鱼会打挺 。
2、我和我女朋友是一见钟情，然后就在一起了，交往了4个月，有天晚上 ， 租的房子发生了火灾 ， 我熟睡中，她没有自己逃跑，而是叫醒了我，我顺利逃了出去 ， 她却被大火吞噬，这么多年过去了，我永远忘不了她最后提醒我逃出去时说的那个字！
3、傍晚房中，白玉堂引展昭到床边：猫儿 ， 你就从了我吧 。展昭面有难色：天还没黑 。包大人途经门外，偶然听到这段，当即把整张脸贴上窗纸，心道，加油吧，年轻人，本府只能帮到这儿了 。
【给女朋友讲笑话逗她开心】4、一次我和领导出差 。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：请问机场怎么去？我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：我英语不太好啊我当时就愣了 ， 弱弱地说：老大，人家问你的是中文?。?
5、前天心情不好，手机设置了拦截任何人电话 ， 被拦截的全部显示停机 。其中有一个朋友找我有事，打电话给我，被拦截了 。然后他给我交一百话费 ， 再打，还是停机，又交一百，还是停机 。后来给我发微信，第一句话就是你怎么欠费这么多？你是让我情何以堪啊，我要不要告诉他真相？
6、我从小就有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼跑车，经过我多年的努力，已经实现梦想的一半，我已经有墨镜了 。
7、去山上上坟，休息时候玩手机 ， 手欠点了附近的人，显示100米之内4个人，看了看附近一片空旷，只有几个坟包 ， 吓尿了！回家再次打开附近的人 ， 卧槽?。。』故悄撬母觯 。?
8、车上人真多，竟然拿了别人手机打了电话 。你那不算什么，我下车后才知道牵的不是自己女友的手 。
9、刚才在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉 。我啤酒喝多了，放了个屁，正好崩在猫头上 。结果那猫嗷一下站了起来，前爪在眼前扑腾几下，直挺挺地后仰着倒下去了！我朋友赶紧把它送宠物医院去了 。刚才打电话说猫酒精中毒了，让我去探视，给猫道个谦 。
10、过年回家了，爸爸叫我过去下棋 ， 我心想大概有十多年没和他一起下过棋了 ， 有点感慨，看着爸爸皱纹的脸，我就过去了 。爸爸见我过来就开始摆棋，结果少了两个子 。他一拍桌子：对象呢？
11、今天去买水果 ， 老婆：哇！这橘子好大啊老公你吃么？我：好?。÷虻惆?。老婆：这苹果也可以?。∥遥憾鞑淮恚±掀牛耗敲⒐兀课遥鹤罱荒艹悦⒐坷掀牛耗抢习謇戳浇锩⒐桑?
12、早上，一农夫赶着一群牛放牛，半路上遇到劫匪，抢走了所有的牛，只剩下一头没断奶的小牛，劫匪担心农夫叫人，就把他脱光了绑在树上，不久路过的行人救下了农夫，农夫被松绑后，马上捡起树枝抽打小牛，边抽边骂：我又不是你娘，我又不是你娘！
13、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：某某撤回了一条消息 。拜托 ， 撤回就是不想让人发现?。?
14、对于一个吃货来说没吃过三个字代表了无尽的委屈，肯定不好吃五个字成功掩饰了吃不起的尴尬 。而一句简单的你吃过么？则表达出了内心无限的向往 。
15、老婆说做了个梦，梦见和别人xxoo了，我问：那你有没反抗?。坷掀牛汉孟衩挥?。我：你居然都不反抗，离婚！第二天半夜，睡得正香的时候被老婆一脚踢下床你干嘛呢？我正在反抗！
16、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱 。
17、以前看电视偶像剧搭讪：嘿，你好，请问这里怎么走？或者美女 ， 这是你掉的吗？我和二B媳妇第一次见面是在夜市：哎，哥，这家臭豆腐好吃不！
18、假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？别他妈假如了，你本来就又丑又穷又矮又笨 。
19、年轻的女采访人员采访熊猫：你这一生有什么愿望吗？熊猫说：两个理想 。女采访人员急切的追问：快告诉我，是哪两个理想？熊猫叹了口气，深沉的说：一是有空去看看中医，治治我的黑眼圈 ， 二就是（声泪俱下）想照张彩色照片 。
20、有个懒人，懒得出奇 。妻子要切面条 ， 叫他到邻家借个面板 。他说：不用借了 ， 就在我背上切吧！妻子在他背上切完面条，问他：痛不痛？他说：痛，我也懒得吱声 。
21、象棋高手同一个人下棋 ， 没几步就把那个人下输了 。这个高手有些疑问，道：你下的很新奇，你为什么不出马呢？那个说：因为我昨晚才学会走子，今天我忘了马怎么走 。
22、上初中时，一男同学考试成绩极差，回家挨老父一顿胖揍，有感而发作打油诗一首 。原文：枯藤老树昏鸦 ， 小桥流水人家 。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯 。改后的打油诗：哭疼老父嘴巴，两眼流泪喊妈 ， 只怪成绩太差，夜晚灯下，思过人跪旮旯 。
23、蚂蚁在森林散步，被蜗牛踩到，结果进了医院，警察寻问，蚂蚁说；一切来的太快了，我还没反映过来 。
24、小姨子新婚后就去度蜜月了，蜜月回来后却闷闷不乐的，我问她：到底怎么了？她忍了半天说：姐夫，还是你的车比较宽敞，他那车太小了 ， 坐着一点也不舒服 。
25、老婆微胖，起初想减肥 。但后来 ， 却不想减了 。我问她为啥，她说：男人都应该喜欢肉肉的女孩，喜欢骨头的，那是狗 。
26、今天闺密对我嚎啕大哭，问其原因 。答：连我妈都二婚了，我还剩着呢！
27、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键 。女：亲爱的你在俱乐部吗？男：在 。女：我看到一辆宝马，才不到两百万 。男人：买 。女：还有那个楼盘又放盘了，六万一平 。男：买 。女：好爱你 。男：也爱你 。旁边的男人们敬佩得目瞪口呆 。男人挂了电话 ， 问：这是谁的手机？
28、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉 。
29、人总要满怀期待，盼望点什么 ， 这样人生才有意义 。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭 。
30、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：没事，瞎了我养你一辈子！刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句 。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：来，叫妈！
31、前几天和老婆吵架，好言好语哄了几天了 ， 就是生气，我见没效果，就撂下一句话：到底怎么才不生气?。坷掀哦戳艘痪洌耗悴恢? ，我吃硬不吃软吗？
32、老公：老婆 ， 你知道鱼为什么不能说话吗？老婆说：不知道，为什么？老公说：很简单，你把头放在水里说几句话就知道了 。老婆：你大爷的！
33、我同事告诉我，现在相亲女方不再地直接问男方是否有房有车 ， 而是问：你们小区停车费多少钱一个月？我一听，震精了 。这问题太有艺术性了！不得不服?。?
34、我和我的同学小李，在酒吧聊天 ， 这时一位好象老板的男士走来，手里拿着一杯酒，讨好式的对小李说：小姐，你真的是很性感?。?我们可以交个朋友到？对不起，先生，你是不是认错人了，我不姓感，我姓李?。?
35、过年了，送您一副对联！上联：该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁 。下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒 。横批：开心就好！
36、美女同事带五岁的儿子来单位玩 。那小子话多，一直在叫；美女 ， 美女我问他：在叫哪个美女在叫我妈妈你妈妈美吗？我想逗逗他 。我妈妈是美女啊，是个又白又美的美女 。特别是妈的大腿才白呢！我：我不信他转头大喊：妈，把裤子脱了叫叔叔看，他不信！我感动的眼泪哗哗的 。
37、狼来了，小孩说了三遍就没人信了 。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物 。
38、早上，我心仪的女生竟然向我表白了！我激动的说：我不是在做梦吧？她对我说：你可以打自己一巴掌哦 ， 说不定你会醒哦 。我就打了自己一巴掌，然后我就醒了 。
39、一对新婚夫妇二人洞房对话 。女：要是孩子以后长得像你，你就死定了 。男：要是孩子以后长得不像我，你就死定了 。
40、宝玉挨着黛玉坐下，柔声道：妹妹 ， 你听我说，男人是泥作的 ， 女人是水做的黛玉冷笑道：你才是水货 。
41、一老外说：过马路的时候遇上红灯了，中国朋友意欲前行 ， 我叫住他：灯，等灯等灯！中国朋友回过头来跟我说：就你有英特尔?。?
42、有一个男孩对一个女孩说：我昨天看见一个和你长得很相似的女孩，从精神病院里面走出来，我认为这个女孩肯定不正常，患有精神分裂症！女孩不慌不忙地说：是吗，真巧呀，我昨天也看见了一个和你长得很相似的男孩，嘴里面叼着一个骨头满街跑！
43、上次在淘宝上买了一床被子，盖着很舒服，就叫老公给好评 。结果二货老公就写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子，一天不回家睡都难受 。被子选得好老公回家早 。
44、家在小县城 ， 公交车随叫随停 。晚上回家坐公交车，车上没有几个人 ， 就想逗逗司机师傅 。上车之后说：哎呀！今天真挤 。司机说：是啊，你站会吧 ， 他们下一站下 。我差点就吓尿了
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