对着镜子双腿张开揉核h 人妻美妇疯狂迎合 _双腿

是因为爱你不正确，还是因为送礼物不正确或不正确，或者是因为你真的被我迷住了，或者是因为看到我而很烦，或者是因为你不喜欢我爱它。

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还是因为我不想听我说我想念你，或者因为已经有替代者，或者因为我想完全离开我的世界，或者因为只要是我，就没有什么是对的...为什么你想说那些令人心碎的事情吗? 只是直接说一遍，您从未爱过我。

但是，如果我再做一次，我仍然会毫不犹豫地爱着你。

无法获得的总是动荡不安，但我爱你的方式并不正确。给你礼物已经成为最大的错误。爱你已经纠缠了你。指责接听电话的语气而不是耐心。当我爱你时，的确是我可能不再爱它了。我开始恨我，说我想你。在您身边已经有了温柔的人，所以我已经成为您世界中的障碍。只要是我，我就不能成为普通朋友。…这会伤我的心，您不在乎，每一个举动都告诉我，我对您感到厌倦。

如果您再做一次，您是否仍会拼命地接近我。

【对着镜子双腿张开揉核h 人妻美妇疯狂迎合】那么，为什么会这样呢?

你为什么不相信我爱你，为什么不相信我爱你，戴着面具有趣，幽默，自信的你，敏感，脆弱和情感的人撕掉面具，无论是真实或演技，这就是我对你的全部爱。为什么不可能为这种爱而勇敢，为什么不想告诉我为什么自己难过，为什么无论如何做，都只能逃避和怀疑，为什么不同意再次见到你，你为什么要我如此绝望和悲伤...

您为什么不伸出援助之手，您的记忆与受伤的过去交叠，您认为我在开始之前会伤害您吗? 有时候，你是否冷漠无关紧要，有时候，你是否逃脱也无关紧要，有时候，如果你不在乎我，也没关系，我可以容忍你。但是，你不能像这样突然从我的世界中消失，你不明白，所以我找不到你，我会感到非常恐惧和恐惧。

如此无能为力...甚至看不到你对我的爱已经过去了...

我总告诉自己，爱这样独特的你需要我有一个稳定的情绪。去它的稳定的情绪!这样重要的人就这样丢失了，我该怎样欺骗自己说，你还是应该冷静，保持稳定。

无论任何事情，我从未在心里认真的生过你的气。没让你来哄过我，总自己消化完就好好的回到你身边去。但这一次，你这样毫无预兆的消失在我的世界里，我真的生你的气了。如果你有在乎有委屈有误会有对我的生气，为什么不可以直接说出来，为什么我道歉你也假装接受却又在背后对别人说起，原来那样介意。有时候我在想，究竟是真的生气我搞砸了事情，还是生气我间接切断了我们之间可以被动见面的联系。我知道没有工作的关系，你有时会抗拒出来见我。但如果是爱，见面又何须非要这样的关系。只要你想见我，随时随刻我都可以向你飞奔而去。想与不想，只要你说出来，就都能答应你。

我一步一计划的耐心向你靠近，也许做得没有那么完美，甚至频频出错，但我有一颗一路走下去的决心。而你呢，就这样一步一步的计划着与我远离，用审判的眼光望着我，对的事忽略不计做错的事情就被你一一铭记，然后直到有一天扣完了我的分就狠心将我们的爱抛弃。

我已不能冷静。

永远保持的清醒与理智在这一刻失控了。

你让我的内心世界瞬间坍塌于无形。你存在于我的世界可以像个陌生人永远不说话都可以，至少能让我看见你，在这里。但你不能消失于无形，让我看不见你。这，就是不可以。

我不能允许。

你回来吧，心快要痛到不能呼吸了。你要我怎样允许你消失在我的世界里。从前任性的逼你你也舍不得这样做，就算你嘴里说着是因为不在乎，至少让我知道那个时候的你其实还爱着我。如果这一次的决定是因为你真的厌烦了不爱了…我知道就算是你也从不会明确的表达任何，那么，我也只好这样认为了。

与你度过的夏天是最美的，与你吹过的风是最温柔的，与你看过的夜色是最美的。自从遇见你后，心里再也装不下任何人的一点一滴。无论在你心里都有谁，而我都是，最爱你的那一个。

但，你这样狠心的退出我的世界。我不要原谅你了。我的内心秩序已被你打破，防御系统警铃大作，我一点都不好了。因为是你所以勇敢，深爱一场为何落得如此下场…

我永远无法替代，你心底深处的属于她的秘密。若挤不进去，你也从未想让我进去。我也会遗憾，更多是伤心。这一刻我终于明白了，爱有什么用，相爱才有用。相爱的两个人才能为了同样的向往努力去靠近，可为什么我们却始终没办法走在一起，因为有一个人从一开始就只在演戏。

演了一出看似爱我又或者爱过我的戏。

也许，当乐观的我遇见极度悲观的你，这结局就是我们之间的命运。

得之我幸失之我命。