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每天都在哭咋办啊

我几乎每天都会控制不住的流泪。持续一两分钟。哭出来后悲伤会减少一点。只是我觉得这样下去对身体真的不好。生活一直不顺心，感觉没有意义，但没想伤害自己。其实内心的痛苦与挣扎让我领悟到了很多东西。只不过懂得多不一定就能控制住情绪。明白并接受自己的情绪吧，不要泄气啊，人生还是要过下去的。
|哭是我从小到大坚持得最久的一件事。
小时候经常被打骂，然后哭很久。想象力比较强，有时候臆想自己爸妈离婚会哭，内心编苦情剧也会哭。入睡前哭，哭到脸麻第二天眼肿。有一次梦见我和爸爸在陌生拥挤的街道走散，直接哭醒的。
现在也哭，哭累了就会困，醒来开始新一天的难过。
从小爸妈就不让我哭，我哭他们会更生气，但正好适得其反，我只能控制住不在他们面前哭。
为什么要哭？明明解决不了任何问题，但还是止不住崩溃。或许每个人对事物的感知是不一样的，有的人就是能更精确地感受到其中的难处、困顿、委屈。我们看到的就是灰色的世界，所以难受不堪，而且不会向别人表达自己这种情绪，不在别人面前流露。
所以哭的时候更带感了，真的好孤独啊……
这种哭泣是否有自虐的意味？是不是对某种创伤的强迫性重复？
不管怎样，每天哭只是一种生活模式吧，尽管以这种方式活着挺累，但是不要轻易否定它的存在，不去评判它好坏与否，这样是否会轻松一些？


■每天凌晨都会哭哭到浑身发麻不知道在难过什么就是很难过难过到喘不上气甚至想动手打自己耳光强迫自己不哭还有就是不爱吃饭了好像闻闻味道就饱了俩天吃的还没有以前一顿吃的多

■我打算等自己老到糊涂了就自杀，不想要孩子也不想结婚。只是想想自己的弟弟有一点点牵挂，不过他那时已经是一个很坚强的男子汉了吧。他现在就比我要坚强啊。爸妈闹离婚的时候我一直在哭，他却基本一滴泪都没掉。是个上初一的小宝贝呢

■最近天天哭，一个人偷偷哭，不想让别人知道，但是在学校有时候也忍不住哭，尽量不哭出声音怕同学听见，一听到华晨宇的好想爱这个世界啊就哭了，真的控制不住，没有人会爱我，我的存在没有意义

■我也是，这段时间待在老家，真的不是很好受。又受气又心疼。
总是刺激我想起一些很不好的事情，很崩溃
觉得自己无比糟糕和自卑了
经常希望自己睡着睡着第二天就再也不要醒来了
可是这样的想法又很残忍
经常逼着自己要乐观
然后真的能开心起来吧
希望题主也是一样，受不了要去看心理医生，不要委屈自己，把自己憋坏了。
或许我们都该相信，一切都会好起来的。

■天天哭，肯定是有十分难过的情绪且这种情绪强烈到无法排解，转移注意力也没用。
在你找到一件可以开心到忘怀它的事之前，没办法。
题主，命运并非是握在你自己手里的，不要自责了，潇洒点，哭就哭吧，泪流干了新生活就来了。
（你提到了觉得生活无趣，是抑郁症的表现，如果觉得难受自己可以去看医生，但万事都不要抱十分的希望，愿你终得幸福～）

■其实也不是很喜欢他
就是觉得我天天想他
他又这么冷漠
挺委屈的
两三年没说话了吧？
变形失真的记忆
总是痛苦的根源
就是不太快乐
就这样下去也行吧
我又没办法只能记住呗
真的不是很喜欢他了
只是觉得以前挺好的
■我现在也是天天哭，原因大概是疼的时候没有人说......可是过后还是会哭，现在每天至少哭一次了，眼泪止不住，天天哭也不少办法啊，莫名其妙就哭。情绪好的时候又还挺好。你们哭的时候都想什么才能止住呀？每次一哭时间还挺长的...看到温暖的话反而更想哭了
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看到还有些人会看啊，搜这个问题的人大概和我当时一样难受
我现在已经好了，想起那些天真是灰暗，但愿不要再有了吧
这句话当时对我有点作用
每天都在哭咋办啊

是真的，只有你自己，不要等着别人来救你
当我好的那天早上
我记得很清楚
站着课桌旁，看着乱乱的几天没收拾的桌面
想着一句话
世界灿烂盛大，欢迎回家
其实是小说里面的一句话，但我用在这里，当时满脑子就这个感觉，很美好
觉得，真好啊，我回来了
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（只是一次正常的情绪崩溃，没有天天哭了，下面只是发泄，还是要好好的）

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