给女朋友讲的笑话
1、课堂上，英语老师提问小红：花 ， 用英语怎么读，小红不会了，求助同桌小明 。小明把裤子脱了一半，做了一个动作，小红回答对了 。请问是什么动作？
2、眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：很明显，这不仅仅是眼病 ， 它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要等一等 ， 等一等！病人喊起来：您大概应当看看我的右眼了吧？我的左眼是假的 ， 只不过是一只玻璃球 。
3、昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈 。野猪一愣：娃?。?以后别乱跑了 ， 你瞧瞧 ， 都瘦成这样了 。
4、语文的边老师，在批改作文时发现有两篇文章除了人名不同之外，情节语词甚至标点符号都一样 。他本想在两篇文章的后边批上不知道你们俩谁抄谁的？转而一想，这样效果不一定好 。于是改为文章写得不错 ， 但是我不知道该表扬谁？果然，作文发下去之后，一名学生前来道歉 。
5、一司机拉客，问乘客去哪 ， 客答：生命的尽头 。司机不解又问 。客说：操，火葬场都不知道 。司机不悦骂道：多亏去生命尽头，要是去生命源头还得往你妈B里开?。?
6、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸 ， 男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子 ， 还是个逆子 。
7、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
8、牛说：人们鞭笞我，我只好马不停蹄地耕耘 。猪说：人们宠爱我，我可以肆无忌惮地享受 。时光飞逝，牛和猪都衰老了 。牛说：我很庆幸，流下了汗珠，一生充实 。猪说：我很后悔，长满了脂肪，一生完了 。
9、突然有一天我女朋友告诉我一个好消息，说她怀孕了，我异常兴奋的打了自己一个嘴巴，看看我是不是在做梦 ， 女朋友同样兴奋的给了我一嘴巴，告诉我这不是梦，是真的，然后跟别人结婚了 。
10、问：现在情人节和清明节的区别是？答：情人节和清明节是一样的，都是送花，送吃的，区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听；清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听 。
11、凡是在我朋友圈开店卖衣服，卖鞋子，卖包包，卖手表，卖面膜 ， 卖日用品，卖玛咔的，还有卖萌的老板们，已经年末了，租金麻烦你们按时交一下，谢谢合作！我也不容易，忍了一年了！
12、我很喜欢浪费金钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱 。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富 。十、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码 。
13、好不容易习惯了自己的长相，理了个发 ， 又换了一种丑法 。
14、长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯，其实换个角度看，我们是玩手机时不忘吃饭，怎么样，是不是显得很会照顾自己呢？
15、两只乌龟聊天：为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？我们成精了呀 。是么，为什么我不知道？你傻逼么！没成精你会说话？
16、我是一个很有原则的人 。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
17、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的?。矶蓟崤朗?。
18、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
19、甲：我一切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗？乙：有 ， 简单得很 ， 你在水里切，就不辣眼啦 。过几天甲对乙说：你的办法真灵 ， 就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气 。
20、在早餐店看到一个牌子上写小米3米3，百思不得其解，问老板，老板说：这是小米粥！
21、我们老师一直说：同学们不要紧张！我都把这些题讲烂了！你们只要正常发挥都能考上理想的大学！拿到试卷的一刻我想：不给你提个醒 ， 你还真以为自己教的有多好 。
22、没事试着联系一下你的初中同学，你就会发现，全班除了你单身，其他同学的孩子都上幼儿园了 。
23、武大郎在知道西门庆给他戴绿帽子后 ， 仍然到西门的店里买东西 。武二不理解，说他都欺负你到这个地步了，居然还到他那里去买东西 。武大说：他的店里物品便宜，人家卖10文钱的，他店里才卖九文半 。
24、狼病了，兔子带胡萝卜探望 。狼：来就来，带礼物干嘛！兔子：来看看，别人说您也许不喜欢这礼物 。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生 。
【给女朋友讲的笑话】25、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家 。
26、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了 。
27、大一女生是水蜜桃，羞涩，会弄得你浑身痒痒 ， 你得有两把刷子才能把她们的刺刷掉；大二女生是红富士，稍微成熟，清脆香甜，不用你去刷她，但你得花些心思才能把她刷干净；大三女生是香蕉了，只要你想吃，剥皮就行，不用洗，想吃就吃 。那大四女生就是番茄了，呵呵！还以为自己是水果?。?
28、夫妻和谐靠什么，还是要有钱！认识一总，家里卧室双人床两米535米的被子也是定制，两米x40米，人夫妻结婚十来年一直坚持一个床睡，从来没闹过 ， 经常老婆半夜想闹，爬到20米左右就想通了，所以说讲究夫妻分床睡保留婚后个人空间的 ， 归根结底讲就是穷鬼，没钱夫妻和谐不了！
29、别小看了这一横，它稍微动动位置，就能使天使变成大便 。
30、刚才有个大爷来银行开户，在证件类型那一栏难住了 。他对着身份证反复看了好久之后，在空格里写：长方形 。
31、每次护士姐姐来给我输液 ， 我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么东东，其实就为了听到从护士姐姐甜美的口中吐出那舒心的三个字
32、一位路人路过一亩地、看到一个老熟人再放牛，就对着他打招呼、说：吃饭了吗？于是那某某的就回答说：大声喊着说、我家养了三四头牛 。那路人听到很郁闷！就喊了声你那有沟吗？某某回答说：我养的是牛不是狗 。
33、一处台阶有十级，一次可以迈一级也可以迈两级，总共有多少种不同走法？两种走法，要么走，要么不走 。
34、几个二货合资开公司，为了彰显公司的牛逼，特取名能力！能力公司一听就知道炫酷叼霸天！兴高采烈地从工商局拿回执照一看，一个个全傻眼了只见执照上大大地写着：能力有限公司 。
35、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们 ， 拿了两瓶可乐就悄悄地走了 。
36、女神：叫我一声女王吧 。屌丝：女王八 。女神：猪啊你？只要两个字 。屌丝：王八！
37、昨天晚上，请一女同事吃饭，看电影 ， 等看完 ， 她去了趟卫生间，给我发来一条信息，51078，我看了半天 ， 没明白啥意思 。后来我说送她回家 ， 她冷冷的说，不用了，我自己会走，然后头也不回的就走了我想了一晚上，也没明白啥意思！啥意思？
38、女友第一次到我家给我父母拜年，我妈做了一盘爆炒田螺，女友超喜欢吃，没用牙签就吃光了一盘 。饭后我妈非要我们分手，说是为了我身体着想 ， 这是为什么呀？不就吃光了一盘田螺吗，我妈平时也不小气呀 。
39、一位新兵在一棵大树上练习潜伏时 ， 不幸造成了惨剧 。事情是这样的：当他在大树上潜伏时，有两只松鼠顺着他的裤管爬了进去 。只听得其中一只小的说：老大，这儿有两颗核桃，咱俩一人一个把他啃了吧?。?
40、李妈妈年纪大了，特别忌讳一些词，有一次来我家，我倒了一杯茶给她，喝完后我问道：还喝吗？李妈妈：喝！又一杯下去还喝吗？喝！这样反复好几次，李妈妈胀的不行了，我见状道：早就不该喝了 。李妈妈气气的说：我要活！
41、这年头，不早恋 ， 不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业 ， 不玩手机 ， 都没人相信你是学生 。
42、一倒霉诉苦：他向女友求婚，搞得很浪漫，把他女友感动哭了，然后紧紧抱在了一起，最后他女友拒绝了，理由是一次不过瘾 ， 想再感动一次 。
43、四年级作文《二十年后的我》 。一男孩写道：今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太 。天?。∷谷皇俏业挠镂睦鲜Γ±鲜Ω钠烙铮赫飧鲂瞧谀阏咀派峡?。
44、我今年32岁，花了二十万彩礼好不容易娶了个老婆，去民政局扯证，工作人员却一直让我系鞋带 。我低头一看，愣住了，当场决定不结婚了
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