搞笑段子对话
1、站住,你穿裙子考试,是不是把小抄写在大腿上了!老师~这都能被您猜到,莫莫非您是过来人?过来人个屁啊,全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生!
2、我把车开得东倒西歪,交警立即拦下!我下车后,吐的昏天黑地!交警对我进行酒精测试,却没异常反应!一群交警都纳闷,我委屈道:我真没喝酒,只是晕车啊 。
3、看完西游记女儿说什么都不肯蹲下来小便了,妈妈赶紧问为什么,女儿说:土地公公偷看怎么办?妈妈笑了:土地婆婆管着呢,他不敢偷看 。(好机智的麻麻 。)
4、找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧 。我十分惊讶:你怎么算得这么准确?他捋了捋胡须说:因为凌晨一点至三点是丑时啊 。
5、一二货妹子,向心仪男子表白,问其:你喜欢什么类型的女孩子?曰:我喜欢坏坏的女孩子,这妹子激动万分说:你考虑考虑我吧?我就不是什好东西 。
6、今天一早在公司上厕所,厕所门栓坏了,我就拉着厕所门,这时来了个很急的哥们,直接拉我的门,没错,我正用力呢,他直接把老子拉出来了,卧槽,我屁股都没擦就跟他打了起来
7、修空调的老邱在办公室随地吐痰,被保洁抓到要罚他七十元钱,老邱是死活不交!经理来了、说给开150块钱的罚款收据,老邱就乐颠颠的把钱交了~~
8、昨天晚上打车回家,路上见一美女挥手拦车,司机师傅慢慢把车停了下来,我一想能和美女坐在一起很高兴啊,只见司机转过头来对我说:你下去吧,不要你钱了!
9、有一次上厕所,隔壁的兄弟说:兄弟,你用的是什么牌子的纸巾?这么香 。心相印 。能拿来给我看看吗?我不耐烦地递了过去 。然后,就没有然后了我在厕所里蹲了一天 。
10、女友给我绣了双鞋垫,满心欢喜地垫上 。女友嘚瑟地问我:好穿不,亲手给你秀得!我连忙应承:好穿,很舒服,就是那个统一零售价是什么鬼?
11、A:最近在哪里发财?B:炒炒股票 。A:做得怎么样?B:马马虎虎,最近正在看楼 。A:厉害啊,都挣到一栋房子的钱了 。B:不是,在找地方跳楼!
12、想看那种综艺:请明星做数学卷子,期末做ppt答辩,还要有课程设计,每期考试一次,有踢馆赛,最好能把圈子里艹学霸人设的都请一遍,名字都想好了:《不懂了吧,兄弟》 。
13、我是一个洁身自好的女子,每天按时9点以前回家,不和任何男子暧昧,喜欢画画和听爱尔兰的CD 。这样的生活直到我昨天过了40岁的生日,父母把我撵出家门 。
14、下班回家,看到媳妇正双手抱着刚满周岁的儿子,拼命地摇晃,孩子痛得大哭 。我忙问,你为什么要这样做!媳妇说,我常听别人说,孩子一晃就长大了 。
15、和一个漂亮的MM约了个会,看完电影后,她邀请我去她家,我觉得不能这么空着手去,说先去超市买点东西,但这时她羞涩的对我说,不用了,家里还有剩的
16、经理:刚上任的张组长,表现如何?职员:自从张组长上任后,同仁上班打盹的现象已经大为改善 。经理:他是怎么做到的?职员:因为他的鼾声吵得别人无法入睡 。
17、酋长的女儿偷东西,大家想要惩罚她,酋长赶紧制止说:谁还没犯过错?你们这些人谁要是敢说自己没罪,才可以惩罚她 。醉汉上来就是一巴掌:老子没醉!
18、听我妈和我说,我小时候两岁还不会走,我爸妈就带我去各大医院看,但是没发现毛病 。我爸妈无奈之下带我找了个算命先生给看了一下,先生说:都算过了,你儿子就是懒
19、曾经听过一个笑话,分享给大家 。乾隆问刘墉:国家的银子哪里去了 。刘墉答:掉河里了 。乾隆又问:怎么不捞呢 。刘墉答:河深(和珅)啊!
20、我女儿要出门和个黑人去约会,我气得要命,跟她说:你要是从这扇门走出去,就别想再回来!你们能想象得到我接到**电话说她被奸杀了之后有多得意吗?我简直保罗再世啊!
21、让老婆高兴的方法有很多,比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等,而让老公高兴的办法只要有一个,那就是今晚回我妈家,你自己在家吧!
22、我很喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好选择浪费时间,因为时间就是金钱 。浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我是在炫富 。
23、我有一对双胞胎女朋友,她们每天喂我吃饭,帮我洗澡,替我穿衣服,陪我打游戏,一起度过很多寂寞的晚上 。我离不开她们,她们也离不开我 。这么幸福的事情为毛听起来感觉这么悲伤呢 。
24、上班忽然肚子痛,跑去厕所,刚刚脱下裤子,放出一屁,发现手纸没带,于是只能穿上裤子跑出去拿纸了 。听到隔壁一哥们来了句:真牛B,放个屁还要来厕所放
25、老婆不知为何突然生气骂我,我哄了半天她才冷静下来问:你现在知道你错在哪里了吗?我怒道:你什么意思?难道我没有错就不能被你骂了?
26、高考结束了,有人问我644能不能直接上清华,我说肯定不可,又问我能不能去北大,我说也不可 。由于当年我去清华做的是632路,去北大坐的是地铁 。
27、老板对一位应聘者说道:我们这里需要一位负责的工人,您负责吗?老板,您可找对人了!应聘者答道,我曾干过许多工作,无论每次发生什么事,别人都说让我负责 。
28、高三的时候,化学老师教我们有机化学 。老师先在黑板上画了一个肽键,然后对我们说:这是一个太监,我们给它安个甲基吧!同学们,你说要安在哪里呢?这时,台下已经笑疯了 。
29、不羡慕那种开宝马,副驾驶座美女的场景 。我嫉妒的是骑个破自行车,后面还有个女的搂着腰,那种甜蜜,气得我吐血 。我都骑电动三轮车了,为啥还没有妹子理我 。
30、皮克问阿尔伯特:你的新工作自由吗?阿尔伯特说:相当自由 。早上8点前,我爱什么时候到办公室都可以;下午5点以后,随便我什么时候离开都行 。
31、昨天和男朋友打电话,不知怎么的突然就断线了 。过了会,那货又给我打过来,还没等我开口,他就说:你能不能减减肥?你自己说说,这个月都几次了?一笑脸都碰到挂机键了!
32、一位朋友问:你新找到的这份工作怎么样?辞了 。为什么?原因太多了,她回答,态度不友好工作马虎、说粗话我的老板实在受不了
33、我亲眼看到一个老头在古玩城砍价,惊呆了!买一个古币什么的,问:多少钱?摊主:30万 。老头:20块行吗?摊主:加5块拿走 。
34、据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题,就说明她爱上你了 。刚才就有一个妹子爱上我了,她看着我眼睛,一本正经的说:你也不撒泡尿照照自己!
35、高中群闲聊,一男同学说:以前读书时要泡妞啊,就很怕女孩子嫌我丑 。现在想通了,丑就丑,又不靠脸吃饭 。我们:所以你现在靠啥吃饭?男生:靠我爸 。
36、白衬衫容易发黄,一般的洗衣粉很难洗掉,不少人为此而感到头疼 。下面教给大家一个小技巧:在洗白衬衫之前,吃点止痛片,头就没那么疼了 。
37、女友自拍完,拿着手机左右滑动两张照片问我:亲爱的,你觉得是这张好看,还是这张好看?当时我就愣住了半天也没反应过来为何只有好看这个答案
38、一个IT经理走进一家拉面馆,问:请问你们需要客户端吗?界面似乎还有点陈旧啊 。老板一愣:面一般是伙计端,忙的时候才需要客户端 。界面界面绝对是新鲜的啊,不过排骨是昨天的 。
39、突然有种想去放牛的感觉,没有生活压力,没有江湖套路,没有爱恨情仇,只关心我的牛还在不在,以我的智商,只放一只,多了我也数不过来 。它吃草,我睡觉 。
【搞笑段子对话】40、刚才室友犯抽给我们洗水果,乐呵呵端了盆水果,一群人一拥而上瞬间抢光 。我没动,不是学孔融,而是他拿的是我洗脚盆 。看着他们狼吞虎咽,我深藏功与名 。
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