搞笑留言给女生
1、别人减肥都是，管住嘴，迈开腿；我减肥是，整躺在床上努力的想，待会吃点啥能减肥？
2、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材 。
3、都说人生如戏，戏如人生，那干脆唱戏去嘞 。
4、终于找到了上化学课的乐趣，每次化学老师做实验，我都会在心底默默的祈祷：炸！
5、看，这头发在枕头上，在梳子上，在衣服上，就是不在头上 。
6、我多想打开你的心门，走进你的心扉，陪你哭，陪你笑 。可你的心门始终紧闭着，上天啊，我到底做错了什么，为什么现在才告诉我：你的心门是推拉的 。
7、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘 。
8、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了 。
9、去吃海底捞，今天第一次去，不了解状况，妈的，还有这样的火锅店，居然一个桌子一个服务员，带的菜根本没机会从包里掏出来！
10、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期 。
11、我不敢吃巧克力的时候说话，因为人家会以为我在吃屎 。
12、我16岁了还没有来过大姨妈，自己害羞又不敢问爸妈 。前几天一个人偷偷地到医院检查，医生说男孩子是不会来大姨妈的！
13、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年 。
14、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
15、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰 。
16、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别bb，赶紧上号 。
17、我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁！
18、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去，坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己 。
19、目前状态，我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来 。
20、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力 。
21、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月厉害了，我准备吃狗了 。
22、其实有时候我完不成任务或者工作，也不是因为懒什么的，我就是能力不行 。
23、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼 。
24、宫斗剧告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！
【搞笑留言给女生】25、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人 。
26、自己挖坑自己跳，爬不出来自己笑，人生就是偶尔的精明和大多数时候的脑残 。
27、一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼 。
28、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了 。
29、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死 。但结果证明，我根本就不怕死 。
30、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑就给电话挂了 。
31、当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行 。
32、有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个MP3 。
33、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经 。
34、人会长大三次，第一次是看到苹果前置自拍的时候，第二次是看到支付宝余额的时候，第三次是上体重秤的时候 。
35、从小就有一个敌人叫别人家的小孩 。他不爱玩游戏，从来只知道学习 。
36、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
37、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
38、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤 。拼命减肥大半年，未到功成又过年了 。
39、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板 。
40、生活中有些事情，我们不想发生却不得不接受，不想懂却不得不去懂，就像有的人，我们离不开，却不得不放手 。
41、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的 。
42、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的 。
43、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！
44、我不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人 。
45、不要小看我，我虽然不能拯救黎民，但我可以祸害苍生 。
46、女人的一生小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰 。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧 。
47、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实 。
48、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序 。
49、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了 。
50、你像老子一样博学，像庄子一样睿智，像孙子一样霸气，所以我们叫你老装孙子 。
51、减肥真的好暴力，不吃饭饿得想打别人，吃完饭又想打自己 。
52、你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过 。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准 。
53、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你！
54、特别佩服嘴甜的人，有些话我不是说不出来，是我表情跟不上 。
55、独身的男的叫独身狗，独身的女的叫狗不理 。
56、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟 。
57、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的 。
58、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒 。
59、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
60、据说每一个长期减肥未果的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜！
61、爱不爱无所谓，恨不恨无所谓，只要一切都无所谓 。
62、渣男：摘下星星给你，摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你 。我：给我看看你手机 。渣男：不行 。
63、教师说一个错题就是一种财产，我看了看我的卷子，才发明本来我是土豪 。
64、如果你活着，早晚都会死；如果你死了，你就永远活着 。
65、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃 。
66、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了 。
67、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖 。
68、告诉你们一个秘密，考试前一晚别睡觉，要不然，考试的时候睡不着的 。
69、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早就把扔出去了 。
70、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
71、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的 。
72、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪 。
73、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习 。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过 。
74、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的 。
75、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了 。
76、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了 。
77、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有 。各位可有同感？
78、爱情就像一杯美味浓郁的咖啡，婚姻则是留有咖啡渣的咖啡杯 。
79、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙 。
80、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白 。
81、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼 。
82、因为我是一位隐形富豪，所以至今还没找到我的钱 。
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