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被别人指出错误，容易生气咋办。

看在什么场合指出我的错误如果是单独面对面来跟我交谈指出我的错误的话我会接受甚至会回去好好想一下自己做错了什么
如果他是在有朋友围在一起或者是几个认识的人在一起然后在聊天的话来指出我犯的错误
那我可能会因为挂不住面子而生气
只是这种情况要分人来处理吧反正我的性格就是这样子
会生气的话就克制一下自己尽量让自己不要发毛
实在说的很难听了我的方式是直接吼他
一般会在朋友面前来说你的错误的话这个人真的情商很低。。
|我也是这样，别人说了自己接着面子就挂不住了，非要争辩几句，不过假如真是自己错了，生气跟别人吵起来理亏呀！自己脸上也不好看。被别人指出错误，容易生气咋办。

说到底生气就是因为丢面子，血一下子涌上头顶，可是吵架会更丢人哒！挽回不了什么，倒不如直接说我知道了，下次注意收场更有尊严一点。别人批评的时候一定要镇静一分钟，好好想想，不要说出自己后悔的话，emmm……共勉吧
■太爱面子了，慢慢平缓自己的心态就好，被别人指出错误后不要去想有多尴尬多丢脸，多想想她指出的这个错误能帮到你什么，往积极的方面去想，慢慢就习惯了。

■首先，认真思考一下别人指出的错误是你真的做的不好还是那个人对你有所误解。如果，对方语气很好对你带有善意你可以当场解释或者接受别人的建议。如果，指出你错的人态度真的很差甚至带有人身攻击意味，该怼回去就怼回去，千万别不好意思！

■怕被别人指出错误？
简单啊
别犯错。

做不到就乖乖的忍着脾气
没有人是十全十美的。

祝你好运。

■学习古人闻过则喜的精神。应该感谢指出您错误的人。但一般人做不到。如果做不到你就无法提高了，因为没人敢说你。

■一般都会不同程度的生气，你要想，给你说出缺点的人，起码不是无视你的人，也不是为了伤害你，关注过你才会知道你缺点（乱说你缺点的话，别理他，当他哈醒），有则改之，无则加勉。打个俗气但很接地气的例子，你吃了韭菜，有口气，告诉你的人是和你走得近，怕后面还有人感受到口气，可以帮你规避掉尴尬，是不是该感谢人家啊，心里感谢一下，就不用说出去了。

■你来问个问题就表明你知道这样是不好的，是需要改的，那就行动吧。
■你能意识到这点说明内心还是明了的。
我觉得可能得要有阶段
1.现阶段
因为你已经能意识到自己的情况，所以努力控制脾气，照单全收。
等到睡觉前或者独处时反思一下别人指出的到底能否该采纳。
2.无敌阶段
你说我笑着听，不管对错，礼貌的谢谢。
真心帮你的人自会感觉到真诚的感谢。
假意害你的人让他自己体会去吧。
反正你睡前会辨别。

■光的世界没有黑暗。太阳，不会计较散发自己的光。培养自己心胸的宽广，首先要破解掉内心各种标准。
过于执着怎么才叫“好”的标准必然会痛苦。需破解掉这个内心执着的标准，体会到好有无数种好。好不是固定的。看见每一刻发生的“价值”那是大智慧。让每个发生都产生价值，生命才能每时每刻得到滋养，从而体验到幸福。
所以容易痛苦、生气的原因不是那人那事，而是自我设限的价值观。
【第一点，外求模式】容易痛苦、生气的原因不是那人那事，而是因为内心的匮乏低自我价值感驱动的向别人身上抓取爱和认同的心理模式。其实在人事物发生之前，预先就有把快乐建立在别人身上的心理模式。如果您把感觉“生气、愤怒”的原因归因于环境中外在的人事物上，比如妻子、丈夫、孩子、同事、领导、父母等人际关系上，这种向外归因的思路在您遇到这个人之前或事情发生之前，您就已经形成了。您小时候会有过希望别人成为您朋友对您好，从而渴望友谊害怕失去友情的经历吧？或在老师提问的时候害怕自己答错而心情忐忑的体验吧？您遇到这个人之前就有希望别人爱你、认同你，希望从外界获得他人的爱与认同的心理需求吧？所以在遇见他之前您就已经有了向外归因的心理习惯。这种这种从儿童期形成的把责任要外界来承担的心智模式不进行重新的梳理，就像幼儿园的孩子争抢玩具一样的争执，在情绪上就成了外界环境的奴隶，感情就很被动。
这种外求的心理模式不破，即便当前的这个人改变了态度对自己很好，然而，在下一件事情、下一个人际关系上，依然会等待别人改变，自己才开心。这样的人生是主动的还是被动的，是有力量的还是无力的？别人可以给予爱也可以不给，有哪个人可以永远抓住别人的爱不变呢？这世界上有永恒不变的状态存在吗？

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