笑话大全爆笑到肚子疼
1、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的 。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到 。
2、一天在学校老师说：同学们今天的作文题目是致老师 。话音刚落，一位学生站起来说到：老师你去医院吧，我们治不了你 。
3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看 ， 但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！
4、女孩就是 ， 亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓 。
5、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
6、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭 。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均 。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了 。
7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了 ， 我鼓励说：老婆好棒，做的是奥利奥她有点难为情：哪有我：老婆做的一定是最好的！她一高兴就来劲了：那你把它们都吃了吧 。
8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费 。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的 ， 不是你们店里的 。
9、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：你就不能有点反映吗？连床也不会叫！女的听后连忙大叫：床！床！
10、一女奇丑，嫁不出去 ， 希望被拐卖 。终于梦想成真，却半月卖不出去 。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
11、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C?。?我D妈呀，原来是你，正伸着脖子 ， 用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑 。
12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
【笑话大全爆笑到肚子疼】13、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话 ， 我只要随便挑一句，就能让女友安静下来 。第一句：你是对的 。第二句：买吧 。
14、永远不要和父母吵架 ， 因为你吵不赢的时候只有挨骂 ， 当你吵得赢的时候只有挨打 。
15、今天上班了 ， 明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！
16、去闺蜜家，她居然在看书 。我问她为啥这么勤奋 。她说：以色事人，色衰而恩绝 。我问什么意思，她解释说：每天发自拍 ， 朋友们看腻了 。所以我要发段子，做一个有文化的骚包 。
17、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开 。小狮问：你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊 。雄狮说：和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？
18、饺子要离婚，太太问原因 。饺子：我爱上了馄饨 。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装 。
19、叫人还钱，就像是暗恋一样 ， 总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
20、小明来到森林 ， 看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟?。看蚵榻男∧翊穑何沂锹槿?。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟?。肯丛璧男∧翊穑何沂窍踩?。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！
21、女经理午睡，偷用她的微信群发：我怀孕了 。谁料老板回复：确定吗，这可不是闹着玩的 。看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了 。我感觉闯祸了
22、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道 ， 哪儿?。颗菏滞?。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿?。磕校?。
23、妹子一枚 。一天吃完饭，老爸看了我很久 。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个 。我的亲爸 ， 不说了我想静静
24、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌 。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品 。成本价后面随便想加几个0就加几个0的 ， 就叫文物！
25、青蛙，狗 ， 金鱼，参加游泳比赛 ， 狗获第一，青蛙第二 ， 为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有 。
26、你帅你帅 ， 头顶一窝白菜，身披一条麻袋 ， 腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
27、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重 。
28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨 。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活 。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了 。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王 。
29、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避 。有一次 ， 他又没有兑现以前的承诺 。他对朋友说：你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人 。朋友看了他一眼 ， 冷冷地说：滑盖的？
30、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了 。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大 ， 严重影响市容 。不让上路 。
31、三个百岁寿星接受采访人员的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道 。第一位寿星说：吃饭少一口 。第二位寿星说：饭后百步走 。第三位寿星很不好意思的说道：老婆长得丑 。
32、A：为什么蜗牛看上去还挺可爱，但鼻涕虫却让人讨厌？B：这大概就是有房和没房的区别吧 。A：为什么马蜂让人讨厌，而珍珠让人喜欢呢？B：这是住筒子楼和独栋的区别 。
33、夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要！夫挂断；小姐又来电：出门在外何必委屈自己？夫：俺带了老婆！小姐笑：先生好缺德 ， 到处都是快餐店何必自带方便面 。
34、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默 。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了 。
35、有醉酒者来办理业务，忘了密码，银行员工提示他打电话问问家人，他哦了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后问：话筒呢？笑得岔气 。
36、产房传喜讯，喜得一个大胖孙子，爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子 ， 笑嘻嘻的问刚出生的孙子：孙子，你还认识不认识爷爷了？
37、话说李世民穿越到清朝 ， 见到了林黛玉 。惊呼：众里寻你千百度，蓦然回首，你却在清朝贾府村里住 。黛玉说：还上什么百度 ， 现在都微博了 。
38、上课的时候打瞌睡，竟然梦见《还珠格格》（当时热播） ， 但迷糊中手里还是下意识的做着笔记，醒来后看见本子上写了两个字：紫薇 。
39、某日，在教室里，小明把自己的碗伸到旁边的小杰面前：尝尝我的饭小杰舀了一大勺喂进嘴巴里 。看叟了没有 。小明补充道 。
40、你偶遇，慌乱的我不知所措 。你含情脉脉的双眸，我无法回避 。我明白你的心 。我拼命跑开你却紧紧相随 。我哭喊着：谁家的狗没人管？
41、儿子战战兢兢地回到家：爸，今天考试只得了60分 。爸爸很生气：下次再考低了，就别叫我爸！第二天儿子回来了：对不起 ， 哥！
42、有没有懂跑车的朋友?。?求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快 ， 马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的 。我拿来当手机纸壁 。
43、刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手，它移情别恋爱上了乌龟 。猬猬问：告诉我为什么？ 。刺刺说：在一起那么久都没有拥抱过，可人家乌龟不怕扎 。
44、有两只母鸡，主人喜欢白的 ， 因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大 ， 多卖5分钱 。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋，黑鸡答：傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢！
推荐阅读
- 看到彩虹的心情说说 表达看到朋友圈的句子
- 踢沙包扭伤脚怎么处理
- 瑜伽减肥还是跑步减肥呢
- 温度计水银碰到手上怎么办
- 天竺葵几月开花
- 神武雪莲花怎么得到
- 腰疼病到底是怎么回事？
- 520情人节晒结婚证的说说
- 为什么一到冬天就能闻到别人呼吸出来的臭味
- 女生说说 想嫁给爱情，却总遇不到对的人