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搞笑段子

1、数学这东西，才是三分天注定，七分靠打拼，剩下的140分就真没办法了 。
2、我可真是个败家子 ， 上亿的家产，我一醒就没了 。
3、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
4、厕所碰到物理老师，紧张的尿不出来 。物理老师开口了：假设你的机机距地面0 。8m，初速度为10m/s，不考虑空气阻力，求你尿了多远？我脸红着问道：是从最前端算起吗？老师趴过来看了看，说：你这个可以忽略不计！
5、千言万语汇成一句话 ， 别人也未必接受 。大家为什么不试试汇成一笔钱呢？
6、老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！
7、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜 ， 熬得很有规律 。
8、这年头，能在宿舍，公司楼下默默等着你 。给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑，刮风下雨，总会很耐心的男人，只会是送外卖的 。
9、女人如果过了四十岁，还能有个男人捧着你的小脸，耐心地望着你，持续半个小时的深情目视 。可能只剩下牙医了！
10、今天上班，领导突然对我说：世界那么大 ， 你就不想去看看？我心中暗想：这是炒鱿鱼的节奏么？机智的我马上回答：老板 ， 您就是我的整个世界！领导又说：你就不想来一次说走就走的旅行？我：工作那么多，我得加班干！领导：好，单位五一组织出游，到时候你就自己留下来值班吧！我跪哭~~
11、站?。愦┤棺涌际?nbsp;， 是不是把小抄写在大腿上了！老师～这都能被您猜到，莫莫非您是过来人？过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生！
12、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾 。
13、我们这帮朋友很长时间没聚在一起了，今天在一餐馆小聚，这饭店虽说菜上得慢点，可也没有影响我们喝酒的兴致 ， 两瓶白酒很快就底朝天了 。我看大家都有继续喝的意思，就对服务员说：小姐 ， 再给我拿两瓶二锅头 。服务员走过来赔着笑脸，说：对不起，先生，厨师正在做着呢 ， 马上就好！
14、女儿前几天有些咳嗽，让她吃药她不吃，让她多喝水也不喝，气得我告诉她：那就忍着别咳！今天我也咳嗽了，孩子爹对我说：忍着别咳?。∥遥汗? ，这能忍得住吗！孩子爹：这不是你说的吗？
15、八戒求悟空介绍女友，悟空说：如果上天能够给你一个再来一次的机会，你会对那个女孩子说哪三个字？八戒：我爱吃！
16、我智商低，别欺负我 。没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮 。
17、男朋友回去了，从火车站出来有些难过，点了一份牛肉饭 。给的肉太少了 ， 我说了一句好少，没心情吵架，就端饭走了 。坐在窗户边吃饭，男朋友打电话过来，想到每个月才见一面，委屈得嘴一瞥就哭了 。挂掉电话过了一会，店经理端了一份牛肉饭来，说：您好，您嫌肉少我们给您加了一份，请您不要对着窗外哭了好吗？
18、白天玩了一天，晚上儿子睡了、才想起来指甲还没剪 。赶紧拿出指甲刀，小心翼翼地给儿子剪指甲 。儿子就眼睛一眨不眨的看着我 。我摸摸他的头，说：乖乖睡觉 ， 我慢慢给你剪！儿子说：我还是看着吧，睡着了突然疼起来就睡不着了~~
19、有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪 。有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外，有一种悲哀叫搜不到WIFI，有一种无奈叫周末过得太快 。
20、我把车开得东倒西歪，交警立即拦下！我下车后，吐的昏天黑地！交警对我进行酒精测试，却没异常反应！一群交警都纳闷，我委屈道：我真没喝酒，只是晕车啊 。
21、一位朋友问：你新找到的这份工作怎么样？辞了 。为什么？原因太多了，她回答 ， 态度不友好工作马虎、说粗话我的老板实在受不了
22、跟老婆吵架 ， 老婆突然对我说：我太累了，不想扇你 。我说：那好啊，远离家庭暴力 。她说：你可以用你的脸，猛击我的手掌吗？
23、地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座 。妈妈说：女儿，快谢谢叔叔 。我听了就对小萝莉说：别听你妈妈瞎说，我还年轻，来叫爸爸 。
24、高考结束了，有人问我644能不能直接上清华，我说肯定不可 ， 又问我能不能去北大，我说也不可 。由于当年我去清华做的是632路 ， 去北大坐的是地铁 。
25、想看那种综艺：请明星做数学卷子，期末做ppt答辩，还要有课程设计，每期考试一次，有踢馆赛，最好能把圈子里艹学霸人设的都请一遍，名字都想好了：《不懂了吧，兄弟》 。
26、一哥们逃课，被老师抓住了，老师当场把手机给他 ， 让他打电话让他妈来一下学校电话通了，哥们可怜兮兮的说：妈，我犯事了，老师让你来一下！结果，电话里传出一个粗狂的女声：没空！九筒
27、一女同事在办公室犯贱：我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？我默默的把水杯的水泼在她的脸上 。女同事恍然大悟的说：我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？我告诉她：美不美一瓢水 ， 卸了妆全是鬼！
28、梅纳晚上失眠 ， 所以早上老醒不来，结果上班迟到引起公司老板的不快 。梅纳只得请医生开了点容易睡着的药，晚上吃下一片后便躺下睡了 。梅纳早晨醒来时，他看了看手表，发现时间绰绰有余 。他高兴地穿好衣服 。吃过早饭，便来到了公司 。他见到老板，提高嗓门说：今天我感觉好极了！总算没有到 。是的！老板吼叫道，可你昨天到哪儿去了？哎呀！糟糕！我这一觉睡了这么久吗？梅纳大惊道 。
29、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道 。
30、昨天晚上，我一个同事唱完歌凌晨一点了 。怕回家打车也不安全 ， 遂到旁边的开封菜去点了份外卖，然后，让送外卖的顺道带他回去 。
31、这个社会没钱谁能看的起你，有钱你是哥，没钱你往那搁 。
32、以前的梦想是过上猪一样的生活，吃了睡，睡醒了吃，我这才过了一天猪的日子，就深深地体会到了其实猪过得也不容易啊 。烫头、做指甲、种睫毛、买衣服、换口红的姐妹们，万万没想到一件睡衣就能扛过整个春节吧 。
33、老婆：我购物车里的那些水果牛奶饮料零食你赶紧给我买！老公：为什么这么急？老婆：天越来越热了，会放坏掉的 。
34、考试是一个人的事 ， 但分数却是七大姑八大姨 ， 以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事 。
35、昨天我亲爱的母亲正在打扫卫生，突然发现爸爸下班回来，手里拿着很多玫瑰花 。我母亲看到它时非常兴奋，她跑过去问：这是给我买的吗？我感到受宠若惊 。爸爸竟不经意地回答：想多了 ， 我在路上捡了起来 。妈妈冷漠地说道：捡的也没关系，送给我都会感到很高兴然后爸爸的话更让我的母亲生气且无奈，说着：这真不是给你的，这是我打算用来泡澡用的 ， 电影里学到的
36、有个精神病人总以为自己是老鼠，在医生的治疗下终于康复了 。出院那天，医生们把他送到门口 ， 忽然迎面跑来一只猫，他被吓得大惊失色 。医生们很奇怪地问他：你已经不是老鼠了，为什么还怕猫？他说：我知道自己不是老鼠了，可是猫知道吗？
37、某工厂举行了一次知识测验 。答题中有一题：什么是文房四宝 。这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清，答不上来 。其中有个青年人的答案是：妻子、儿子、项链、戒指这四宝 。
38、据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题，就说明她爱上你了 。刚才就有一个妹子爱上我了，她看着我眼睛，一本正经的说：你也不撒泡尿照照自己！
39、修空调的老邱在办公室随地吐痰，被保洁抓到要罚他七十元钱 ， 老邱是死活不交！经理来了、说给开150块钱的罚款收据，老邱就乐颠颠的把钱交了~~
40、今天的我，你爱理不理，明天打了玻尿酸、瘦脸针、美白针，割了双眼皮、垫鼻子、纹眉拉线开眼角、隆胸塑身提臀的我，你高攀不起 。
41、朋友和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但是他又不知道媳妇带多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了
42、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是今晚回我妈家，你自己在家吧！
43、老板对一位应聘者说道：我们这里需要一位负责的工人，您负责吗？老板，您可找对人了！应聘者答道，我曾干过许多工作，无论每次发生什么事，别人都说让我负责 。
44、悟空混帐！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎么屡教不改，又妄自杀生？哦？他们是搞地沟油的？阿弥陀佛，悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空 ， 把金箍棒借为师一用；不，八戒，把你钉耙给我！你妈的
45、老沙做餐饮的，一天晚上准备打烊了，一个客人来店里，客人：送不送外卖？多少元起送？老沙：15元起送，送哪里？客人：送到某某地某某房老沙：能够 。老沙做好了之后预备骑车去送，那个客人立刻蹦到后座上 。然后说：老板 ， 顺便把我也带回去?。±仙常?
46、在七大姑八大姨追问下，我拿出了我的女装照说这是我女朋友 。
47、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来?。?
48、突然有种想去放牛的感觉，没有生活压力 ， 没有江湖套路，没有爱恨情仇，只关心我的牛还在不在，以我的智商 ， 只放一只，多了我也数不过来 。它吃草，我睡觉 。
49、今天真的被仅仅两岁女儿感动到了 ， 我早晨起来在房间换衣服 。客厅玩耍的女儿发现我醒了，光着脚连鞋子都没穿，刚学会走路的她，跌跌撞撞的自己走了那么远过来，手里高高的举着一个最喜欢吃的桔子送给我 。我眼泛泪光，心里想这辈子也算是值了，结果她说：爸爸，剥！
50、和暗恋的女生吵架 ， 她很久没有理我了 。那你去道歉?。∷懔?，已经十年了 。
51、有一次上厕所，隔壁的兄弟说：兄弟 ， 你用的是什么牌子的纸巾？这么香 。心相印 。能拿来给我看看吗？我不耐烦地递了过去 。然后，就没有然后了我在厕所里蹲了一天 。
52、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职 。
【搞笑段子】53、我是一个洁身自好的女子，每天按时9点以前回家，不和任何男子暧昧，喜欢画画和听爱尔兰的CD 。这样的生活直到我昨天过了40岁的生日，父母把我撵出家门 。
54、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑 。
55、前两天去医院打针 ， 旁边两个大夫聊天，一个大夫说：我们医院的器材太都该换了，连刀子都钝的没法用，那天有个男生来割包皮，结果都给人家弄成花边的了我在旁边憋的 ， 彻底内伤 。
56、这么多年了，你就没找到合适的吗？上一次被认为是某人合适的类型，是我献血的时候 。
57、前几天用私家车拉了一位返乡回家的妹子，还带着大包小包的行李 。到地儿下车时见她东西挺多就帮她把东西搬到家，还没进门去她就对院里大喊：爸~妈~看我把男朋友带回来了 。当时二老就很热情出来迎接了，还杀鸡宰鱼的 。现在现已在她家住三天了，她该不会是把车费的事给忘了吧？
58、听我妈和我说，我小时候两岁还不会走，我爸妈就带我去各大医院看，但是没发现毛病 。我爸妈无奈之下带我找了个算命先生给看了一下 ， 先生说：都算过了，你儿子就是懒
59、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
60、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜 ， 要是能重来我要选李白 。
61、KTV里 ， 大家起哄要小张亮一嗓子 ， 小张满脸难为情：我唱歌太难听，而且真的不会唱，你们唱吧经理见此情景，就招呼小张：你实在不会唱也没事，那就念一首吧 。同事马上点了一首中国话插到前面 ， 把话筒交给了小张 。小张看这不唱是不行了，只见他深吸一口气 ， 我们立马都安静了下来，期待他的念歌半天不见声音，这家伙回过头来，眼神中充满了无助，低声问经理：我想默念，可以吗？
62、昨天钓鱼看见一个哥们断线跑了一条大鱼，然后默默的从上衣口袋里拿包烟出来拿了一支叼在嘴里，这时手机响了，从裤袋掏出手机，刚拿手机出来烟掉水里了，马上把手机放到上衣口袋，弯下身捡烟，然后手机扑通一声又掉水里了嘴里的烟又掉水里了，然后他坐在岸边半天没回过神来 。
63、今起个大早去谈一个重要客户，出门前发现桌上一张老婆留给我的小纸条：老公一定要加油哦！旁边还画了个心！当时我就感动了，老夫老妻了还这么励志 。心里就默默的发誓道：老婆 ， 我一定努力加油赚钱让你过上好日子！15分钟后车子就在高速公路上因为没油而抛锚了！
64、床前明月光，想喝疙瘩汤 。人比黄花瘦，犹记锅包肉 。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角 。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜 。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面 。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡 。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳 。在天愿作比翼鸟 ， 街边坐等吃烧烤！
65、吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：要不咱们猜拳吧？输的人洗！她摇摇头娇羞地说：才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！我想了想又提议：那咱们猜硬币吧！说罢 ， 我从口袋里掏出一枚硬币，突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌：你他妈哒的敢藏私房钱！
66、我的丈夫刚开始第一次上班就到家里 。我母亲大清早就开始杀鸡 ， 炖了好一会，然后把它的鸡爪放到男朋友的碗里并告诉他：刚开始工作 ， 好好干，多吃点吃鸡爪能够让你爬得更快 。我的丈夫回答惊呆了我，对着我的母亲说：阿姨，您还是给我大鸡腿 ， 我吃鸡腿，脚更有力，比爬的速度会快点 。没想到的是，我的父母立马同意了我们的婚姻，理由是男孩不仅反应迅速，而且皮肤厚实，在社会上没有弱势 。
67、我去剪头发，理发师问我剪到哪，我说剪到下巴，然后他看了一会说：哪层？
68、女生关机了，发现有20个未接来电，觉得幸福死了，如果是男生，发现有20个未接来电，瞬间觉得这次死定了！
69、老爸逼我和战友的儿子相亲，见面后看男子这么邋遢，我点了一支烟说道：我这人有个最大的缺点，和各种男人约会 ， 就在这时，从外面进来一个帅气的小伙：爸爸 ， 这是我的结婚对象吗
70、上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，放出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了 。听到隔壁一哥们来了句：真牛B，放个屁还要来厕所放
71、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
72、和一个漂亮的MM约了个会，看完电影后，她邀请我去她家，我觉得不能这么空着手去，说先去超市买点东西，但这时她羞涩的对我说，不用了，家里还有剩的
73、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
74、多年不见的老同学聚餐，要求都带孩子 。一小男孩坐在妈妈旁边的位置，本来人就多，瞬间空气中带有一丝凝重的气味，就在这时 ， 小男直接喊了句：妈，你放的屁真臭顿时那妈妈就凌乱了，这是亲儿子啊
75、有人问：高中的课间为什么上厕所的人那么多 ， 大学就少了 。答：由于上厕所是那时为数不多的娱乐活动 。
76、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样 ， 你是看起来很好笑 。
77、我家里开了几家餐饮连锁店，但是老爸不让我炫耀 ， 同学们都以为我是农村的土鳖 。昨天，我向小美表白，我：小美 ， 我喜欢你！小美：喜欢我？你家有什么呀，土老帽！我：我家有店！小美：有电？现在哪个村没电？我
78、经理：刚上任的张组长，表现如何？职员：自从张组长上任后，同仁上班打盹的现象已经大为改善 。经理：他是怎么做到的？职员：因为他的鼾声吵得别人无法入睡 。
79、民间招牌：最牛X卖肉的禽始皇；最牛X搞电焊的焊武帝；最牛X卖冰糖葫芦的糖太宗；最牛X卖馒头的容馍馍 。
80、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了 ， 第一天点名，孩子直接答奴才在！
81、我这人没啥突出的优点 ， 就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家 。

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