如何将爱情保质延长,为爱情保质的名人名句 _如何

我和我老公2003年在大学相识，2004年恋爱，历经7年爱情长跑后终于在2011年10月2日结婚，2012年底女儿出生。
十几年来我们一路相伴，但也平平淡淡。没有过大吵大闹，也没有过意外惊喜。即使这样的状态也引来了无数人羡慕的眼神：有纯真的校园爱情，有7年漫长的感情经营，有可爱的爱情结晶，还有每天出双入对的身影。
【如何将爱情保质延长,为爱情保质的名人名句】可是人们只能看到这些表象，而无法参与到别人的婚姻和生活中，也就无法看到别人婚姻生活的全貌。
我把我的感情生活分成了2个部分，生孩子前是第1部分，生孩子后是第2部分。其实我的感情生活是这样的：
第1部分：
生孩子之前的生活我觉得一个字就可以概括：甜（但我觉得这不是真正的婚姻生活）。
我和老公是大学同班同学，上学那会我们会一起上课，一起吃饭，一起逛街。当然也有争执的时候（这时候就是我俩最初冷战的开始），但冷战时间一般不超过24小时，往往以他主动联系我而告终。
大学毕业，他调剂到一个一般的学校读研，我却因为我那一直引以为豪的高数名落孙山！后来在一个县城的某机关单位工作了一年。考虑到俩人的未来我毅然报考了他所在的学校，轻松地考上了研究生，并选了同一个导师，成为了他的师妹，从此又开始了朝夕相处的日子。
研究生毕业，他顺利应聘到现在的单位，第二年我毕业也同样顺利地应聘到了这个单位的同一部门，在成了亲密爱人后也成为了亲密同事，出双入对地穿梭于家和单位之间。他担心我初来这个城市生活会无聊，所以每天下午他去学校打篮球时也会带上我，我就安静地站在旁边像个迷妹一样看着我的英雄在球场上运筹帷幄，叱咤风云。我想这应该也给他带来了类似的满足感。
2011年10月2号我们结婚了！说实话我没有丝毫的激动，总觉得是水到渠成了，结婚只是从非法到合法的形式转变，对我俩的生活而言没有丝毫变化（现在才觉得结婚不只是形式，内容的变化也随之而来。）。第二年我怀孕了。当时孕吐反应比较厉害，不能闻油烟味，于是怀孕期间我好像没做过一顿饭，都是老公做的。最不舒服的时候老公还会帮我洗头，肚子大的时候会搀着我上楼。
这些日子现在回忆起来还是满满的幸福。。。
第2部分：
生孩子之后的生活用一个字不足于表达完整，用“五味杂陈”我觉得更贴切些。
2012年12月30日，我女儿出生的前一天，我打电话给老公说可能要生了（当时我提前回外地待产），他查了下火车车次没买到直达的车票。第二天上午10:20，女儿顺利出生，下午三点左右老公终于现身。对于他的迟到，我有小小的不满，但很快就忘记了。
孩子出生四天时发现了黄疸。当时孩子的爷爷奶奶、大伯大妈、我和老公一大家人都在，而我刚生产完身体还比较虚弱就没和老公一起去医院。到了医院老公给我打电话说孩子需要住院，结果办完住院手续后老公居然不辞而别被领导一个电话就召唤回单位了，虽然婆婆从医院回家后替她儿子解释，但当时的我还是对他的举动表示很失望。
孩子出生19天他放寒假回家，之前的这半个月他从来没有关心过我的身体恢复状况，打电话只是询问女儿的情况，这也让我很不悦。
之后我有次做了个小手术，住院七八天他几乎没打电话询问我的病情，回家后也没问过，好像我下班回到家那般自然。
一次次的冷漠让我灰心失望，我甚至疑惑前后的生活反差为何如此之大！这种变化让我猝不及防，也让我无所适从。我相信这不是我一个人的感受。从老公的言谈中可以发现他对我同样很失望：我很少真正关心他；我几乎不听他的建议，我行我素；我懒得经常让家里很邋遢等等。总之，我们的性格差异表现的越来越明显，生活习惯甚至有些价值理念的冲突越来越多的冒了出来。我们应该都不止一次质疑过自己当初的选择。两个性格迥异、家庭背景不同、生活习惯不同甚至三观都有很多冲突的两个人能不能和谐地生活下去？
当这种不和谐出现时我俩的态度会出奇的一致：冷战。从刚开始的上学时期的冷战24小时一直演变到现在能冷战一星期。可能有人会说这种处理方式只会让事情发展的更糟。我也承认这不是好的解决方式，我俩也都尝试过试着沟通解决问题，但都失败了。每一次的沟通（确切说是争论）之后只会是更糟糕的局面，于是现在的我们一般不会争得面红耳赤，更不会吵架，因为我会选择在吵架之前选择沉默来暂停矛盾。
不过还好，这种不和谐的画面只是偶尔出现。大多数时候我们俩还是能和谐相处的，我们可以愉快地讨论专业问题，讨论工作问题，也会一起陪着孩子玩耍。
在知乎上看到有个网友把婚姻的状态分成了三层：基层、中间层和顶层。

基层：平淡稳定；

中间层：有效沟通；

顶层：在平淡稳定和有效沟通的前提下，幽默感、惊喜、关怀能让婚姻之花尽情绽放。

目前，我的婚姻状态只在最底层，暂且算是平淡稳定，我相信这也是绝大多数人的婚姻状态。可是我们都希望达到婚姻的顶层状态，所以我们才会失望，所以我们才会努力经营，不言放弃。
爱情当然是需要用心经营啦
可以回顾一下当初热恋期是如何度过的，还有初恋期。
刚开始的爱而不得，刚到得爱情，这两种阶段时候恋人的心态都是激进的，对爱情充满了幻想和希望，因为这个时候对方的一切在自己看来都是美好的，所有的缺点也都是优点。但是真正长久的在一起了以后就会习惯了这种节奏，慢慢的开始看到缺点，不足的地方，会因为各种小事而争吵，这时候就进入了婚后综合症期。
爱情是需要经营的，适当的保持新鲜感，保持距离，会增加爱情的保质期和幸福度。书上有云：小别胜新婚。时时刻刻粘在一起很大情况下就会产生不好的情绪，合久必分，分久必合也是这个概念。
生活需要自己去经营，可以经常给对方一惊喜，或者改变生活的节奏，适当的朦胧感。