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每日一笑短信

1、乔抱怨：邮局效率太低 ， 我写的情书送到女友那里时 ， 她都结婚1年了！约翰：你比我强！女友收到我写的情书后 ， 竟然丢下外孙跑来跟我约会…
2、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱 ， 穿的都是皮衣 。火腿肠：这算啥啊 ， 你看人家香肠 ， 穿的是真皮 ， 我们还穿着人造革 。
3、无权决定］妻子生了个女孩却理直气壮的说：生男生女是男子基因决定 ， 哪能怨我？丈夫苦笑说：在家买火柴都请示你 ， 生孩子这么大事情 ， 我有权决定吗？
4、老王很怕妻子 ， 因偷吃两盒年糕被妻子骂 ， 想不通去算命 。先生：请问贵庚？老王：跪到三更 。先生：不是 ， 敢问年高几何？老王气愤说：不过才两盒年糕…
5、老王从不做家务 ， 妻子生日那天 ， 他对妻子说：今天你生日 ， 不用洗碗了 。妻子高兴地说：太好了！没想到老王又说：留着明天再洗吧！
6、爸爸：儿子 ， 走 ， 跟爸爸一起去洗澡 。儿子：我不能去 。爸爸：为什么？儿子：明天是语文考试！爸爸：那跟洗澡有什么关系？儿子：我把生字全写肚皮上了 。
7、如果说有别的目标也罢 ， 可就苦了那些转了几趟车来买鸡蛋的人们了 。本希望来沾点便宜 ， 可到头来才知道 ， 鸡蛋是3.0元一斤不假 ， 可有限制！每人最多可以买五斤 。五斤鸡蛋 ， 总共算下来差价也才1.5元 ， 先不说打车来得花多少钱 ， 单是排了两个小时的长龙队只买5斤鸡蛋 ， 就够让人生气的了 。人们大呼上当也！
8、爸爸：又考个零蛋回来 ， 我的脸都让你丢尽了！不过唯一令我欣慰的是 ， 你考试时肯定没有作弊 。儿子：这话不太准确 ， 是作弊没有成功 。
9、三只饥饿的小狗捡到了一块儿馒头 ， 它们商量来商量去 ， 怎么都不能把它平均分配 。经过激烈的思想斗争之后它们一致决定：扔了！
10、一男的和一女的闹分手 ， 男的问女的：“你说我们的关系还有救吗？”女的回答说：“电话上的一个键！”男：“是重拨吗？”女：“不 ， 是免提！”
11、从前有个MM叫乔妮娜 ， 和一个叫沙德的相爱了 ， 他们在一起看星星 ， 当流星从天空划过时 ， 他们就把这颗星命名为：\'乔妮娜沙德星’哈哈哈！
12、一男生去开水房打水 ， 不小心水烫到手上 ， 那个疼啊 。可是看看周围那么多女生 ， 为了风度 ， 只好强忍着 。这时 ， 一个漂亮的女生问：“痛吗？”男生忙说：“没事 。”并好一阵感动 。这时女生对后面的同伙说：“看来这次水又没开！”
13、精神病人对医生说：“我们都喜欢你 ， 觉得你比以前的医生好多了 。”医生：“谢谢 ， 为什么呢？”病人：“你看上去和我们的样子差不多 。”
14、一天牛兄弟俩在吃草 ， 牛弟：你那边的草是什么味道？牛哥：草莓味 。牛弟：真的？我也要吃 。尝后牛弟说：根本没味道 。牛哥：对啊 ， 草没味 。
15、公牛对母牛说：你可把我害惨了！母牛说：咋滴啦？公牛说：昨天你请假 ， 主人又喝醉了 ， 把我当成你 ， 非要挤奶 ， 最后 ， 命根子差点儿被他挤烂了…
16、一位编辑对校对者说：“你可知道这份工作的重要兴 。”校对者回答：“我知道 ， 如果你出了错 ， 就要我负责 。”
17、小学生日记一篇：放假后第一天 ， 今天我和爸爸妈妈一起去公园玩了 ， 非常高兴 。第二天 ， 想到去公园玩过了 ， 我非常高兴 。第三天 ， 想到前天去公园玩过了 ， 非常高兴 。祝天天快乐！
18、某大夫是专攻不孕症的妇科医生 ， 他行医多年 ， 一日 ， 某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意 ， 上书：无中生有！
19、父亲：小孩子不应该撒谎 ， 我像你这么大的时候 ， 从来没撒过谎！孩子很认真的问：那你是从多大开始撒谎的呢？
20、一天 ， 五岁的女儿问妈妈：人的皮会不会掉？妈妈想想说：会呀 。只见 ， 女儿边摸着受伤的手肘 ， 边说：我的皮刚刚掉在马路上了 ， 我怎么没看见呢？
21、父亲跟老师谈论自己的儿子：请您告诉我 ， 我儿子历史学得怎样？当初我念书的时候 ， 考试总是不及格 。历史老师回答道：历史在重演！
22、小蚊子哭着回到家中 ， 妈妈问：怎么啦？小蚊子说：爸爸死啦！蚊妈妈说：他不是带你去看演出了吗 ， 怎么回这样啊？小蚊子说：看了 ， 可是观众一鼓掌 ， 爸爸没躲开…
23、爸爸：儿子 ， 你的老师对你怎么样？儿子：他对我可小气了！爸爸：怎么说？儿子：每次考试他一分都不舍得给我！
24、老师：你儿子期末考试成绩全班最差 。我认为最主要的原因是他总旷课 。家长：不 ， 您说得不对 。我认为是考试监督太严格！
25、老米对妻子诉苦：“现代的人真是敏感得可怕 ， 你随便说点什么 ， 他们都以为你是在说他们！”妻子眯缝着眼睛 ， 警觉道：“你这不是说我吗”？
26、新兵在树上练习潜伏 ， 两只松鼠顺着他的裤管爬了上来 。只听其中一个说：老大 ， 这有两个大核桃 ， 咱俩把它磕了吧！
27、一日 ， 小星带他的驴子去市场 。在半路上 ， 碰到一个他的朋友开车路过 ， 让他上来搭一程 。车开了 ， 他的驴子在后面跟着 。车加速了 ， 他的驴子仍然在后面紧跟 ， 他的朋友回头看了看说：“我真担心你的驴子 ， 它的舌头都吐出来了 。”小星说：“哦 ， 它吐的哪个舌头？”朋友答：“左舌头 。”小星提急道：“赶快再加速 ， 它要超车 。”
28、浪客说：“人们叫我浪人 ， 好听！”武士说：“人们叫我武人 ， 也好听！”高手说：“人们叫我高人 ， 也很好听！”剑客说：“你们聊 ， 我先走了！”
29、在气象台实习终于知道“明日降水概率为0.3”是怎么算出来的了 。台长在办公室里找十个人问：“同意明天下雨的请举手 。”结果三个人举起了手……
30、约翰正穿着短袖短裤兴奋的在中国的大街上游玩 。突然旁边一个约摸5、6岁的小男孩突然拉住了他的衣角 ， 指着他毛茸茸的腿 ， 耐声耐气的说道：“大哥哥 ， 天气这么热 ， 你怎么还穿着毛裤上街啊！”
31、爸爸：1斤苹果2元钱 ， 买3斤要多少钱？儿子：您等一下……儿子：要6元钱！爸爸：真聪明 ， 你怎么算的？儿子：我找买水果的老张头问了一下！
32、甲乙两人打赌 ， 甲说：“我能用一辆独轮车把一件东西推到胡同口 ， 你却不能 。”于是两人打赌 。找来一辆独轮车 ， 甲对乙说：“请上车吧！”
33、小胡平时做事丢三落四 ， 当她第N次忘带钥匙时 ， 恨铁不成钢的老公拍着她的头训道：“你脑袋咋长的？让驴踢啦？”小胡大叫：“别踢啦！”
34、爸爸：儿子 ， 醒醒 ， 该起床做事了！儿子：好的 ， 我起床要做的第一件事就是……爸爸：是什么？儿子：睡个回笼觉！
35、一日 ， 阿水去某公司应聘 。招聘人员问：“你想干什么工作？”阿水说：“我想进董事会 。”招聘人员惊讶的问：“什么？你发疯了吗？”阿水不解的问：“发疯是进董事会的必备条件吗？”
【每日一笑短信】36、计划生育的一个当官的下乡考察 ， 见到一位老农 ， 问道：老乡 ， 你知道为什么近亲不能结婚吗？老农搓了下手憨厚的说；亲戚太熟 ， 不好下手 。
37、一日 ， 一位朋友问肖军：“为什么你家的狗尾巴不是左右摇摆 ， 而是上下摇摆？”肖军回答：“这完全是环境因素造成的 ， 我家的住房太窄了 。”
38、爸爸：期中考试结束了 ， 你这次考试的成绩不会再让我失望了吧？儿子：您放心 ， 绝对不会让你失望 。我保证看了以后你会绝望的！
39、幼儿园里有两个男孩在吵架 ， 其中一个大嚷：我回去叫我爸爸大你爸爸的脑袋 。另一个小孩笑道：我妈妈都说 ， 我爸爸根本就没有脑袋！
40、做事要干净利索 ， 绝不能拖泥带水 。比如儿子放学回家 ， 第一句话就是：爸 ， 这是我的考试成绩 。紧接着第二句是：这是我的脸 。
41、狗娃睡觉前 ， 爹问狗娃 ， 孩子 ， 你的理想是啥？狗娃说 ， 爹 ， 俺长大了要象本山大叔和小沈阳哥哥一样出名 ， 挣大钱儿 ， 带爹和娘去美国吃啃的鸡 。爹说 ， 好孩子 ， 有出息 ， 爹支持你！走进客厅 ， 爹冲娘喊 ， 孩儿他娘 ， 你换个频道行不？俺最烦看春晚小品了 ， 越整越象二百五 ， 那啥 ， 你先睡 ， 我到隔壁听二瞎子说段评书 。
42、一人上公车 ， 司机叫住他：“读卡啊” ， 他拿起一卡通 ， 小声念到：“山城一卡通” ， 司机说：“到那边读” ， 他走到司机指的地方 ， 大声念：“山城一卡通” 。
43、甲：“那年我放假在家 ， 忽然来了一个卖鱼的 。他见我就说‘你爸爸说了 ， 他上班回不来 ， 让你买几条鱼’ 。我信以为真 ， 问他让我买几条 。他还挺狠 ， 说‘八条’ 。可我没那么多钱啊？他就让我跑到四邻八家去借 。总算买鱼的事搞定了 ， 就等着爸爸回来向他邀功了 。可爸一回来就傻眼了 ， 说‘我啥时候说过买鱼？’ 。我这才知道被骗了 。”乙：“哎！别提了 。我比你还惨呢！那年也是我一个人在家 。来了一个收废品的 。他进门就指着院子里的暖气炉对我说‘你爸说让你把暖气炉卖掉 。’我信了 。问他给多少钱 。他说‘两块’ 。我也信了 。后来爸一回来我才知道 ， 那个暖气炉是爸刚花几百块钱买的 。”
44、一位游客在原始森林里迷了路 ， 走了三天碰到了一个人 ， 他激动地说：“谢天谢地 ， 整整3天了 ， 总算遇到了你 。”“这有什么高兴的 。”这个人说 ， “我已经走了10天了 ， 还是没有走出去！”
45、老鼠打电话给猫说：哈喽啊 ， 饭已OK啦！下来密西吧！猫趴在鼠洞前伸出爪子想把老鼠掏出来 ， 吭哧 ， 吭哧掏了一宿 ， 第二天‘掏声依旧’
46、学生：老师 ， 您找我有什么事吗？老师：你跟小红是亲兄妹吗？学生：不是 。老师：那为什么这篇作文《我的爸爸》你跟她写的完全一样！
47、新学期大家都许了个愿望 。甲：我愿意每门功课都考100分！乙：我愿意每次考试都能拿满分！丙：我愿意每次考试都和他俩挨着坐 。
48、学生；什么是酷？老师：比如男人像女人那样打扮 ， 留长发 。戴耳环 。染指甲 ， 就说这男人酷 。学生：那女人怎么才叫酷？老师：留胡子 。
49、“警察先生 ， 求求你把我关进牢里吧！我刚喝醉久 ， 拿棍子打蚊子却打在我老婆头上 。”“你打死她了？”“坏就坏在没有 ， 所以请你赶快把我关起来 。”
50、老师给学生们讲哥伦布发现了北美洲 ， 下课的时候 ， 老师说：这一切都发生在500多年前 。一个小男孩吃惊地说：老师的记忆力真好！
51、妈妈问小胖 ， 孩子 ， 今年五一劳动节你打算植几棵树啊？小胖说 ， 妈妈 ， 今年我不植树 ， 五一我要去报名参加小丑培训班？妈妈说 ， 为什么呀孩子 。小胖说 ， 长大了 ， 学小沈阳当全国劳模呗 。
52、“我没法再忍受了 ， 这屋子怎么老是漏水！”一房客对房东说 。“真有意思 ， 你就交那么点房费 ， 还想天天漏啤久不成！”房东不耐烦的回答 。
53、我们全县最大的超市“聚宝隆”就要开业了 。宣传单发的是铺天盖地 。传单上写了：鸡蛋3.0元一斤 。要知道 ， 当时鸡蛋的价格是3.3元 ， 这么一对比 ， 还是超市便宜 。开业那天人们蜂拥而至 。有步行来的；有骑自行车来的；有开车来的；还有转了几趟车专门儿为着买鸡蛋来的 。

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