非常有意思的朋友圈说说
1、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱 。
2、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！
3、这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷 。
4、年纪轻轻，体重倒是不轻 。余额不多，想买的倒是不少 。
5、不要怀疑我们的距离，距离产生不了美 。
6、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情 。
7、力的作用是相互的，除了爱情的力量 。
8、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑 。
9、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯 。
10、每次称体重若重了，我就安慰自己肚子里的墨水又多了 。
11、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家 。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！
12、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面 。
13、听君一席话，省我十本书 。
14、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！
15、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起 。
16、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难 。
17、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以 。
18、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，呵呵，谁吐这么圆？
19、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑 。
20、我对我的穷又有了新一步的了解 。
21、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
22、以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了 。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题 。
23、摔倒了也不要哭，说不定倒在钱堆里呢 。
24、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子 。
25、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚 。
26、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉！
27、先学会不生气，再学会气死人 。
28、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火 。
29、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以 。
30、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头 。
31、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲 。
32、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂 。
33、都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒 。
34、为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机 。
35、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人 。
36、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用 。
37、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你 。
38、她们都很迷人，我不一样，我磨人 。
39、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
40、你做错事，我可以放你一马 。你欺骗我，我也可以放你一马 。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
41、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子 。
42、大家是否和我一样，有脱发的烦恼呢？
43、美女眼前过，不泡是罪过 。
44、睡前一定要去夜宵，这样才不会做饿梦 。
45、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听 。
46、在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？
47、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜 。
48、我没有其它优点，至少在让人失望这一块，我从来不会让人失望 。
49、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧 。
50、把身价放低，让自己活得轻松一点，开心的度过每一天 。
51、有钱就败家，没钱就拜神 。
52、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生 。
53、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力 。
54、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的 。
55、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了 。
56、我男盆友可好了，喜欢运动，特别爱笑，从不惹我生气，不抽烟不喝酒，还会做饭给我吃，我是他拒绝别的女生的借口，他忘备录里都是我，从来不和别的女生玩暧昧，可惜他是个路痴，走丢20多年了 。
57、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！
58、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工 。
59、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷 。
60、我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的 。
61、别人装纯，我只好装逼，要不我不是抢别人饭碗吗 。
62、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子 。
63、你给我滚，马不停蹄的滚 。
64、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
65、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
66、你要是不记得我，我就给你大耳瓜子 。让你永远记住我 。
67、学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长 。
68、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝 。
69、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走 。
70、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看 。
71、实在无聊，买个地球仪吧 。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转 。
72、唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了 。
73、早知道这么累了，当初就不下凡了 。
74、刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚 。
【非常有意思的朋友圈说说】75、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了 。
76、今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！
77、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感 。
78、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心 。
79、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做得挺到位 。
80、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来 。
81、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命 。
82、钻石恒久远，一颗就破产！
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