朋友之情有多薄？ _朋友

谢邀。

朋友之情有多薄，同时也就有多厚。

如果，朋友之间彼此都是社会精英，吃吃喝喝算个啥呀，只能越交越厚。否则，都在精打细算的艰苦度日，还要求啥礼尚往来，就可能有走动不起的时候，心生怨隙从此绝交。

另外，不论彼此地位多高，只能在能力范围之内做君子之交，一旦突破底线，就是大风大浪加临，鲜有重情重义之辈。

所以，俄罗斯掌门人的最忠实盟友，只有自己的陆海空军，别的缔约国都是墙头草。老话说，夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞，说的就是这个事。在能力之下，都有情重义，在能力之外，很少有死生之交，就如春秋时候的范蠡，也只是知会一声文仲功成身退，如果不识劝，也只能自己单飞徒留余叹啦，还能怎么样嘛。

并非友情薄如纸，理解万岁才是真。

文章插图
其他网友观点

朋友之情薄如纸，人走茶凉。

我原来在一个车队当售票员，我们车上一共4人处的像亲姐妹，谁有事其它姐妹都积极主动出份子钱，我车上师傅，她比我年龄大，她先结的婚，我给了份子钱。后来她又生了小孩，我又给她出份子钱。生过小孩一年以后她老公去逝了，我还给份子钱。并且我还积极给她帮忙，我感觉我和她相处的特别铁情谊深厚。在她那一段丧夫的日子，我常常去陪伴她，帮她照顾孩子。她最难的时候我对她尽心尽力，亲如一家。

第二年她被调走了，和她不在一个车了，但她住的仍离我很近，我依然经常去帮她抱小孩。有一次在她家的时候我告诉她我五一结婚。我想好朋友的会替我高兴，没想到她听了不吭声，第二天我又去她家给她帮忙她就不在家了。后来我去了几次听邻居说她到她婆家去住了。她以前结婚的前后我还给她忙前忙后。我结婚也没见她钱也见她人影。来而不往非礼也，这样的友谊淡如水，让人泄劲半截。

处朋友谁有后眼呢！早知就不会对她掏心掏肺。处朋友得看品德，品德好的还是懂得感恩，你敬我一尺我敬你一丈。友谊才能长长久久。

文章插图

文章插图
其他网友观点

【朋友之情有多薄？】什么是朋友之情呢？我理解的朋友之情就是朋友之间的随缘、信任、友谊、互助。我们活在这个世上，处处都存在朋友之情，不管多厉害的人，总有需要帮助的时候，都有需要友情的一天。友情是来满足我们的社交需求的，或者是更高层级的尊重和自我实现的需求。

朋友之情的厚与薄是有界限的而且必须加个界限，因为除了父母之外没有人就该无缘无故对你好，理所当然帮你忙，有人对你好，是真心的，有人对你好，是恶意的，有人帮助你，是因为善良，有人帮助你，是因为回报。

为什么要给友情加个界限？

你是我的朋友，我也是你的朋友。然而，我们不是家人。因为亲如家人似的友谊，那已经不再是友谊不再是朋友之情，那么就意味着，你得到了亲如家人的纠葛，亲如家人的纠葛就是深入生活细节的琐碎，就会有矛盾、纠结，因为只是朋友之情，这情是不是就会慢慢变薄呢？

按照马斯洛需求层次来看，我们每个人的生理需求处于最底层。吃喝拉撒睡，食色性等维持生命基本运转的，都是做人的基础需求。我们每个人都要靠一定的条件，来满足这些基础需求。而供应这些的，可能是父母、工作、爱人，却并不是朋友。不要把朋友带入这一层，也不要进入朋友的这一层需求。如果靠朋友之情来完成我们这些基础需求一时半会、一次两次是可以的，但要长久可能吗？我想做为成年人都知道：“帮急不帮穷、劝赌不劝嫖、君子之间淡如水”长贫难顾”我外婆教育我说：斗米恩升米怨，你可以给遇到紧急的朋友一袋米，他会感谢你。但是你如果一直给，让他依赖你，而你又没有办法一辈子每天给他米，迟早会以怨报德。

你有你的人要做，我有我的人要做。我们只有独立成人了，才可能成为朋友。如果我依赖你，你来帮我做人，或者你依赖我，我来帮你做人，到底会不会“好的成了一个人”？这很值得怀疑。但凡在安全需求层面做朋友的，并且“好得成了一个人”，能够“穿一条裤子”的朋友，据我观察，多为利益共谋者，不是朋友。