43条 笑死人逗比的搞笑说说
一、高贵的女人看她的鞋 。精致的女人看她的指甲 。性感的女人看她的香水 。气质的女人看她的手表 。拜金的女人看她的包包 。贤惠的女人看她的拿手菜 。浪漫的女人看她的睡衣 。我看完发现我好像不是女人！赶紧掏出身份证一看，性别：女 。心里才踏实了些……艾玛，太不容易了，一样没占，活的还劲劲的……
二、“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“抄作业 。”
三、一哥们走在路上走，哼哼了一句“你是我天边最美的云彩”，一骑车妹纸经过接了句”让我用心把你留下来” 。然后，那哥们跟打鸡血似的追了上去，一直把妹纸追到墙角，妹子吓得把口袋掏出来说“钱，手机都给你，求求你放了我……”哥们淡定地说：“下回唱歌自己起头” 。剩下妹子在风中一片凌乱 。
四、一女在网上聊了个男朋友，见面了，男的说你把眼睛闭上我给你个惊喜 。于是女的闭上了眼睛，男的拉着女的走了半个小时，走到一个小巷子里男的对女的说可以睁开眼睛了，女的高兴的睁开眼睛，看到男的递给自己一部苹果6手机，感动的接过来亲了网友一口说：谢谢，亲爱的！男的说：谢你妈B啊，来来来，赶紧给你妈打电话拿钱来，你被绑架了！
五、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家 。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的……
六、小明做了错事，妈妈叫他跪在观音像前忏悔，并说：“只有观音原谅你，你才可以吃饭 。”五分钟后，小明便坐回饭桌上 。妈妈觉得很奇怪，便问：“我不是说观音原谅你，你才能吃饭吗？”小明说：“是啊，我低着头跪在那里，和观音姐姐说“我错了，我想吃饭 。”再抬头时，就看到观音姐姐用手比了个OK的手饰 。”
七、A：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，再她面前跪着抽 。B：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿 。
八、我表弟才9岁，但是玩电脑非常厉害，玩游戏的时候认识了一个女的 。天天在网上喊老婆，有一天他跟我说，他老婆要他充钱给他买装备于是，他就把她甩了，说她太不会持家了！瞬间觉得自己和他不是一个档次的！
九、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民 。”
十、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂 。
十一、冬天到了，教大家一生活小窍门：大衣容易沾油灰，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼 。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了 。
十二、两个学渣的对话：“奇怪，今天上课为什么没感觉到困”“你肯定听课了吧 。”
十三、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉 。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话 。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉 。”想想竟然有点激动呢 。
十四、如果一个好朋友离你而去，那可能是他的问题；如果大量好朋友一个个离你而去，你就要反思一下了，自己平时结交得都是些什么鸡巴玩意儿？
十五、高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产 。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
十六、“上课为什么踢前面同学”“腿长，任性”
十七、有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的 。。。后边一扫地大爷说：小伙子，让一让，你踩着屎啦！
十八、有人说长的好看的人在今年圣诞节能收到圣诞礼物，长的难看的人没有收到……这其实这是一种很片面的说法，长的好看的人随时都会收到礼物好吗！长的不好看的人不仅仅是圣诞节，什么节日也收不到礼物啊！
十九、我大概已经想好我临终前的遗言了，我会静静地躺在床上，握着泪流满面的儿子的手哽咽道：“儿砸，爸爸把……价值十亿的财产都……藏在了……”然后含笑九泉……
二十、预备，唱：出卖我的爱，骗进学校来，最后看透学校的我眼泪掉下来，操场建不来，空调也不买，国家让把教室加固他把厕所盖，爸妈把我逼进来，进来就进来，每天跑步脚已崴，过得很悲哀，学校不是你想来，想来就能来，学校门口，保安老头站一排，进出很悲哀，方程解不来，错题不会改，物理化学语文英语作业把我埋，老师很无奈，不是我们菜，如果给我一次选择再也不进来，当初把我送进来，进来就进来，现在我已学了坏，让我怎么改，你要想进学校来，等于想不开，后悔当初，真的无奈 。
二十一、为什么男孩子下面总会硬，下面硬，会不会是因为水放少了 。
二十二、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡 。
二十三、一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和你妈同时跳下去 。你会先救谁？我肯定的说道：“你 。”女友暗喜道：“你真好，那你妈呢？”“我了解我妈，她不会跳的！”
二十四、我喜欢你，第一句是假的，第二句也是假的 。
二十五、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的 。
二十六、生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
二十七、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅来了一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说！！”
二十八、初中时，有画标尺的数学作业，懒得翻找尺子，于是随手点画，记得老师给我的评语是：同学，这条毛毛虫画得不错……
二十九、对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是“我们分手吧”，也不是“周末要加班”，更不是“本月扣工资”，而是“忌辛辣生冷” 。光是念几次，都能潸然泪下 。
【43条 笑死人逗比的搞笑说说】三十、一天老师让同学们写作文，题目是《我的理想》 。小明在作文里写道：“我长大了要去抢银行，然后把钱分给穷苦老百姓 。”第二天老师改完了，写给小明的评语是这样写的：“很不错的理想，分钱的时候不要忘了老师，但你要注意你的同桌，他说他长大了要去当警察 。”
三十一、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处 。
三十二、单身狗冬天路面结冰就不要出门了，因为摔倒了会冻成……汪汪碎冰冰 。
三十三、小时候，每次在电视看排球比赛，我和我爸就赌穿什么颜色衣服的姑娘会赢，奇怪我每次都输给我爸 。后来有一次，我问我爸：“爸爸，右上角那个‘重播’是什么意思？”记得他当时说：“专心看比赛，再问以后就不跟你赌了 。”
三十四、老师问：“什么词能把人与动物相结合完美的？”同学们一致回答是美人鱼！只有小明举起满是老茧右手回答：“单身狗！”
三十五、“你数学好吗”“恩怎么了”“求我现在失去你的心里阴影面积”
三十六、今天敬老院里八十多岁的刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来，大家七手八脚地拉开他们，问怎么回事 。王大爷愤愤地说：“早在小学的时候我就想揍他，现在终于能打过他了！”
三十七、和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但我又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了……
三十八、一个月黑风高的晚上，包大人对着魔镜说：魔镜魔镜，谁是这个世界上最帅的人 。魔镜说：谁？谁在说话？
三十九、都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪，昨晚我跟女神聊天，我说“你真美”，她回复“呵呵”！为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”！于是我们对骂了一夜 。
四十、“请问你人生巅峰是什么时候？”我清了清喉咙：“这就要追溯到十二年前了 。””你一定是个有故事的人！”“不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状 。”
四十一、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照 。
四十二、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀 。
四十三、擎天柱又一次在保卫地球和人类的战役中被炸成了一堆碎片，大黄蜂很伤心，到处找能修好的地方，问了先知，说天朝有人能修，于是带着碎片去了，师傅打开一看，皱着眉头说：这安好是个啥？大黄蜂哽咽地说：你若安好，便是擎天！
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