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其实不必爱你的婆婆

“公婆来了 。”这是女作家六六的小说《双面胶》里的第一句话 。这意味着 ， 从此 ， “给点阳光就灿烂”的上海媳妇胡丽鹃的生活罩上了乌云 。一个屋檐下 ， 两个年龄相差二三十岁的女人明争暗战 ， 中间夹着一个狼狈不堪的男人 。
小说结局令人震撼：刚学会说话的儿子对“妈妈”一词的本能反应竟然是“妈妈坏” ， 忍无可忍的丽鹃终于爆发：“你妈在我这里吃我的住我的 ， 说是替我带孩子帮忙 ， 心里指不定怎么恨我呢 ， 你恨就恨吧！还要教唆我儿子恨我 ， 我看她是空心笋子流黄水 ， 坏透了！”丈夫亚平盛怒之下出拳 ， 击中了丽鹃的太阳穴......这太惨烈了 。电视剧里 ， 编剧没让丽鹃死 ， 只是 ， 她的生活分崩离析 。
只要涉及婆媳关系 ， 无论小说还是电视剧 ， 都可能很火 ， “有婆婆的女人 ， 做了婆婆的女人 ， 夹在老妈老婆之间受夹板气的男人” ， 都是目标人群 。在外企任人力资源经理的Nancy说 ， 她喜欢看这类伦理剧 ， 尤其爱听媳妇们控诉婆婆 ， 觉得解气：“她们说出了我想说但绝对不敢对婆婆说的话！”
【其实不必爱你的婆婆】婆媳间没有天然的爱
对立 ， 冲突 ， 复杂......婆媳关系总是让人恐惧 。与这种真实现实相对应的是 ， 人们又往往对婆媳关系抱有“亲如母女”的理想化期待 。是啊 ， 在最初 ， 因为一个男人而缔结婆媳关系的时候 ， 谁会抱着树敌的想法呢？
3年前 ， 李慧结婚时还很自信地认为 ， 凭自己的善良、好脾气和耐性 ， 一定能跟婆婆处好 ， 因为她在现实中的人际关系总是很愉快 。她尝试去爱婆婆 ， 但李慧最终失望了 。她感到 ， 婆婆那双窥视的、挑剔的眼睛 ， 总在冷冰冰地观察和评判她 。想要爱婆婆 ， 太困难了 ， 也太牵强了 。“一样是叫妈 ， 可婆婆和自己的亲妈完全不一样！自己的妈真心疼你 ， 为你着想 ， 急了可以跟她嚷;婆婆就不一样了 ， 她最初的立场就不是爱你的 ， 她是挑剔你、挤对你 。”对这个凭空多出的妈 ， 李慧爱不起来 。
另一方面 ， 婆婆也难以像爱女儿一样地爱媳妇！52岁的傅荔说 ， 最初也希望能爱媳妇 ， 可媳妇真的过了门 ， 那种爱的感情就是酝酿不起来 。其实儿媳人不错 ， 在外企 ， 挺能干 ， 对她也尊敬 ， 但跟女儿比 ， 还是差太远了 。“彼此之间好像都有那么一股劲往外推 ， 也许是敌意？我总觉得她太懒 ， 老支使我儿子 ， 这点让我特别不舒服 。”
渴望婆媳关系亲如母女的努力绝大多数会遭遇失败 。不错 ， 我们是叫婆婆“妈妈” ， 可这种关系是Mother-in-law和Daughter-in-law ， 这种“先天不足”的亲属关系 ， 想说“爱”字 ， 太难了 。问题就在这里 。“不能把婆媳关系与真正的母女关系相提并论 。母亲和女儿的情感联结是切不断的 ， 她们之间可以相互攻击 ， 关系的容纳度也很高 ， 但婆媳之间则没有这种情感联结 ， 容纳度也同样没有 。”一位心理治疗师说 。
我们何以在婆媳关系问题上有这么多的纠缠？
可能就是源于对婆媳关系抱有“亲如母女”的不恰当的期待 。婆媳间没有天然的爱 ， 要求没有血缘关系、又从没有在一起生活过的两个女人相爱 ， 注定会失望的 。
婆媳目标一致？噢不 ， 这只是一个唯美假设
由婆媳关系导致伴侣关系出现危机的情形 ， 在我们身边太多了 。35岁的张薇就是因此离婚的 。她困惑：我和婆婆的目标是一致的 ， 就是共同所爱的男人的幸福 ， 却为什么如此冲突呢？“你和婆婆的目标是一致的—这样的想法太唯美了 。”心理治疗师荣伟玲说：“我们太习惯于从唯美的角度去描述、解释人类的关系和情感 ， 这可能会妨碍我们看到关系的本质 。婆婆和媳妇之间不但没有天然的爱 ， 而且是相互竞争的 。”在很多西方国家 ， 婆媳关系不是个了不起的问题 。他们的价值观是：夫妻关系第一重要 ， 与父母的关系是次要的 ， 因此婆媳之间的界线也是明确的 。但在中国 ， 与父母的关系往往高于夫妻关系 ， 这就使得即使在结婚后 ， 父母也可以影响子女的伴侣生活 。
中国人往往不懂得经营夫妻间的柔情 ， 却更看重自己亲手培养起来的异性 ， 包括母亲对儿子、父亲对女儿 。这就使得很多母亲在儿子结婚后会感到失落 ， 往往有意识或无意识地想要重新得到儿子 。这就是为什么 ， 婆婆总是挑剔儿媳妇—也许在她心目中 ， 只有她自己才是儿子最理想的爱人？这也是大多数中国母亲的现状：母子之间有如此多的爱 ， 纠缠而无理性 ， 母亲在儿子结婚后还如此深刻地介入他的生活 。“健康的母子关系是健康的婆媳关系的基础 。在母亲和儿子之间 ， 就应完成重要的分离 ， 但这种分离 ， 无论是母亲还是儿子 ， 都完成得不够 。”北京师范大学辅仁心理中心心理咨询师张焰如是说 。
男人要起作用 ， 要把来自妈妈的能量挡在小家庭之外 ， 保护好你的伴侣生活 。可是 ， 很多儿子根本意识不到要去挡 ， 儿媳妇只好站出来挡 ， 直接造成两个女人短兵相接！还是不要与婆婆亲如母女吧！
并不是所有的婆媳关系都是对峙的 。心理学家观察到 ， 现实生活中 ， 的确有那种不是母女却胜似母女的婆媳关系 。
可盈就和她的婆婆特亲 ， 仿佛天生母女 。与李慧想做个好儿媳的追求不同 ， 有时候 ， 可盈甚至是在讨好婆婆 。有的儿媳跟婆婆很粘 ， 这可能由于她在成长中缺失妈妈的爱 ， 更愿意认同这个母亲 ， 对她有理想化的投射—因为叫妈 ， 很容易直接投射到婆婆那里 。另一种亲如母女的情形是婆婆对媳妇特好 。其中 ， 有些是儿子的条件与儿媳不对称 ， 婆婆觉得委屈了人家姑娘 ， 因内疚而补偿 。更多的情形是这样的：婆婆对媳妇好 ， 一般是看在儿子的份儿上 ， 因为儿子把媳妇看得很重 ， 婆婆可能用低自尊争取儿子的爱 。当婆婆把自己弄成一个小媳妇 ， 她就把自己的儿媳变成了一个道德的谴责对象 。
另外一些母亲不愿意失去儿子的爱 ， 她在意识层面就有很强的意愿和媳妇搞好关系 ， 婆媳结成同盟 ， 这样 ， 就有机会3个人在一起了 。这种关系因其难得 ， 仿佛是紧张而对抗的婆媳关系中的一抹亮色 ， 往往获得称赞 。但在心理学家看来 ， 这种“相爱”的婆媳关系 ， 可能埋藏着不易觉察的危险 。抹杀了婆婆和媳妇的角色界线 ， 就给一对一的小夫妻关系涂上了太重的第三者色彩 。可以理解 ， 这就是为什么一些儿媳妇会觉得婆婆像一个情敌！关系需要经营 。“除了技巧 ， 还要有理性 。为了两人的伴侣生活 ， 还是不要与婆婆亲如母女吧！最好不要将婆婆作为母亲的替代 。”专家说 。建立心理边界不存在天然的爱的基础 ， 想爱或是爱了彼此却纠缠 ， 婆媳间不必爱—这并不意味着可以不去经营甚至破坏这种关系 ， 它是一条心理界线 ， 媳妇和婆婆因此能够保持舒适的距离 。
这种心理边界是什么？“很难具体地去描述它 ， 也许我们可以去说明如何去建立它 。作为个体 ， 每个人都首先要爱自己 ， 具有主体感和独立性 ， 不依赖别人去生活 ， 这样 ， 我们要理清关系就容易了 。你是一个完整的独立个体 ， 你就会知道 ， 你和自己的关系是什么 ， 你和他人的关系怎样才合适 。”
很多关系相处很好的婆媳即是证明 。她们的婆婆有相濡以沫的伴侣 ， 有完满的性爱生活 ， 也有自己的爱好 。有些婆婆闭经了之后还吃雌激素 ， 甚至与媳妇讨论性问题 。媳妇们说 ， 这些婆婆基本上不去干涉她们的生活 。除了心理上的界线 ， 婆媳之间如何相处仍然是有技巧的 。既然彼此的关系有点像“天敌” ， 心理导师认为 ， 两代人最好有时间和空间上的间隔 ， 能不住在一起就不住在一起 。“两代人有生活方式和生活观念上的差异 ， 而伴侣间也需要亲密的空间 ， 需要在没有窥视和评判的目光下 ， 享受自在、舒适的伴侣生活 。”
男人真的能够成为“双面胶”吗？
“男人如果是一张优质的双面胶 ， 就能把母亲和妻子粘得舒舒服服 ， 小家庭中人也能各安其所 。”《双面胶》作者六六认为 。可是 ， 男人真的能成为双面胶吗？
两个女人争取他、爱他 ， 为他而产生矛盾 ， 其实男人会有舒服的感觉 。在无意识中 ， 这个男人获益了 ， 自恋得到了满足 。但母亲和妻子都需要这个男人在态度上偏向和支持自己 ， 这才会让男人为难甚至痛苦 。特别是 ， 当妻子指责母亲的时候 ， 男人往往会站到母亲一边 。男人无法忍受妻子对母亲的指责 ， 他是母亲养大的 ， 心理上有根脐带还没有剪断 ， 他觉得母亲和自己是一体的 。当妻子否定母亲时 ， 男人会觉得他自己也被否定了 。这就是为什么 ， 有时候他可以自己说母亲这不好那不好 ， 但作为妻子的你 ， 不能说 。

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