常常吵架、无法沟通、感觉渐行渐远… 你们之间可能缺乏了“情绪流动性”( 二 )
你可以在倾听的时候问自己三个问题（Rogers&Farson,1957）：
Ta想告诉我的是什么？这对ta来说意味着什么？Ta怎么看待这件事？
这种换位思考的能力也可以在日常生活中练习 。 比如和伴侣、朋友聊天时 ， 你可以在倾听对方之后 ， 先用自己的话重述刚才对方告诉你的 ， 向对方验证你准确、全面地理解了对方 ， 再说出自己的看法 。 这种练习会提升你对他人经历、体验的敏感度 ， 帮助你学会真正理解他人（Rogers&Farson,1957） 。
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根据Wile(1981)的理论 ， 当我们在亲密关系中想要表达自己内心的情绪或者担忧时 ， 有三种方式：攻击（attack）、回避（avoid）或者吐露（confide） 。
前两种表达方式是缺少情绪流动性的 ， 这样的沟通反而会形成一种恶性循环；而“吐露”则是不夸张、不回避地描述你的感觉 。 它对正面情绪和负面情绪一视同仁 ， 不能只表达愤怒、伤感或恐惧 ， 也不能只表达爱、关心、欣赏和需要(Gleason,2016) 。
下面的例子向我们展示了这三种表达方式的区别 ， 你可以对照参考：
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当你们能平和地吐露和聆听彼此 ， 你们会更少地因为情绪冲突而无法进行真正的沟通 ， 更容易与对方感同身受、平等交流 。
而如果你们都只停留在自己的层面上 ， 做出情绪化的表达 ， 那就很难达成真正的沟通和理解 。
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最后 ， 你需要与对方交流你对ta所表达的东西的理解 ， 以及你在听的时候的感受 。 你可以这么说：
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当对方表示你完全理解了ta的意思 ， 你们就可以在这个基础上 ， 迈向下一个话题 。
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最后 ， 你们需要基于彼此的沟通成果 ， 与对方产生合理的共情 ， 从而化解彼此的情绪问题 。
这一步骤的重点在于 ， 这段共情必须是合理的 。
很多人无法把握合理共情的尺度 ， 往往是ta们误以为共情他人需要完全同意对方的观点 。 每个人都希望自己被认可 ， 但你不必为了共情而牺牲自己的价值观 。 比起认可 ， 不带评判性的接纳是更恰当的方式 。
我们建议你为自己的生活建立一种共情充电机制：
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当然 ， 我们仅仅将无法共情归因于个人能力不足 ， 也是有局限性的 。 SimoneRoerig（2015）等人认为 ， 共情的发生也取决于对方是否愿意且能够讲述自己的事情 。 被共情者的情绪能力和共情者一样重要 。
也就是说 ， 共情可以被视作一个相互的过程 。 共情是你主动选择释放的善意 ， 别人是否接受这份善意、能与你共情到什么程度 ， 那并不是你一个人的责任 。
在你面对这样的人时 ， 不要忘记你始终有两种选择：离开 ， 或者留下 。 如果你觉得在这段感情中无法得到自己想要的 ， 可以选择离开；如果你觉得足够爱ta ， 而对方也有敞开自身的迹象 ， 或者仅仅是可能 ， 你可以安静地陪伴 。 但无论如何选择 ， 都千万不要冒昧地想要改变ta 。
你的自尊、快乐、价值都是自己建立的 ， 你要学会对自己负责 。
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