生活一次次将我扔下深渊…我该咋面对生活
你害怕死亡吗，死亡会带走你什么呢。每个人都会死，但没有人知道那是什么感觉，醉酒的人从桥上摔死，不会有一点痛苦，那么对于死亡的恐惧是从何而来的呢？既然如此，那就承认自己的恐惧，可以让它存在，然后你可以去干别的，一点一点分散注意力。因为你已经习惯了日复一日的恐惧，不干点别的是走不出来的。你需要那道光吗，其实你本可以自己发光的。其实那道光是你自己给自己的，没有人向你投射什么。答主高三抑郁时候，也觉得有的人就像一道光，射到到你身边，但是走近一看却发现什么都没有。退一步呢，就算没有呢，在黑暗里活着又怎样，黑暗的世界多好玩啊，谁也看不见你，想干啥干啥。
其实你可以耍耍无赖，在心理上，毕竟想想也不会发生什么╮(‵▽′)╭
|救救自己不要放弃他
■按时吃药，缓过来了就没深渊了。
■拜拜了您内
■记得一句话说：你在凝望深渊时，深渊也在注视着你，别太绝望，想想阳光与雨露，想想春暖花开，到人群去，到荒野中走，世界那么大，人的时间那么长……
到正规的地方做一个确诊吧，采取对应的认知行为处理手段，挺过最初一段时间之后，恢复起来很快的。
■站起来，把生活踩在脚底下
■每次看到和你类似的这个年纪的孩子，经历抑郁症的折磨会觉得心里痛，总会让我想起自己曾经经历过的一切，历历在目却又感觉很远了。
我今年25岁，大学毕业2年多快3年了。十七八岁的年纪真的听起来美极了，但是那些日子对我来说却是痛苦到尘埃里的。最近听到了一个词叫“高敏感人群”，大概就能解释我从小的性格，这样的细如针尖的敏感加上没有排解情绪的能力，大概在小学四年级以后，我就会反复想到死亡，会写遗嘱，会轻度自残以减少心里的痛苦。生活会给我幸福，也会在幸福转瞬即逝之后给我痛苦，觉得自己一直是个善良的人，我做的一切上天会看到，我的努力会给父母减少生活上的痛苦并增加信心，所以带着面具不快乐地活着，越是觉得为别人着想越是会隐隐的积压怨气，可是我没有意识到这些。
从小比较喜欢画画，算是自我认同的一个方式，可是我性格不善言辞，只能默默的画，在每个假期不停的换着画班，慢慢的练，高二的时候真正决定走美术这条路，妈妈就带我找到了师父的画室，开始踏实的系统的学习，也是在画室遇到志同道合又善良真诚的朋友们，遇到能给我的世界打开光亮的师父，他既教画又教我们做人。可是我只知道逼着自己努力，却没有真正享受过努力和成长的过程，我想逃避，逃避我的原生家庭，逃避成长中所有的不快乐，我以为只有考上大学我才能逃避一切，于是就发疯了一样逼着自己练习，我把能用到的时间全都拿来画和思考如何画好，，，，，，现在回想起来，那时候的自己很可怜，很弱小，其实我只是需要父母在我成长过程中的肯定，需要内心的一份笃定坚实，需要自信和爱自己的能力，这些需要都在今时今日，我走了一大圈之后绕回到原点，才真真正正能和过去的自己和解，才会觉得曾经的痛苦记忆里其实有着很多幸福。
【生活一次次将我扔下深渊…我该咋面对生活】后来高三美术集训，通过我师父的指引，考上了一所在其他人看起来梦寐以求的大学，当时我很欣慰觉得是上天看到了我的付出和承受给予我的奖励，随即也带来了痛苦就是因为我从来没有真正认可过我自己，没有自信，觉得配不上这样的大学。我觉得我是一个为别人而活的机器，我需要不断变好变强来让父母让其他人认可，可是这样的过程我不快乐。
大一开始远离家乡，有一种短暂的解脱感，然后感受到孤独，失语，寂寞，茫然。身边的同学在北京这个城市好像都很熟悉，有滋有味的生活，可是我束手束脚很不自然。但是室友们极好，也许是同龄人的原因，寝室比家还能带给我归属感。室友也成了我生命中很重要的知心朋友。
大二的时候喜欢上了一个人，我只敢暗恋，表白无望，可是喜欢的冲动强烈又直接，我陷入了又一次的痛苦，后来渐渐明确他不喜欢我只是想暧昧，就越发痛苦。大二也是开始打工的时候，经济相对独立很多，觉得花着自己挣的钱日子过得自在，但没有理财意识。
大三的时候开始失眠焦虑，又会思考更多人生意义，人生价值，去了一些城市，走走看看，并收获了一个新的好朋友，能在一起疯玩又畅谈的朋友。时好时坏的状态像过山车一样，咬牙挺着直到完成毕业创作，之后耗尽了最后一点力量，想自杀，我不想再反抗了，觉得人的力量始终是渺小的，可是又不甘心，真的不甘心，我没让自己快乐过。
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