爱情笑话大全哄男友
1、当代社会多与少：话多的干活少，钱多的在家少 ， 美容多的穿衣少 ， 想法多的成事少，干活多的收入少，朋友多的请客少，愿你开心 。
2、对大学生来说，方便面是用来度过难熬月底的，电脑是用来玩网络游戏的，恋爱是用来互相攀比的，手机是用来考试作弊的，复印社是用来制作简历的，自己，是用来不争气的！
3、一日，丈夫看完儿子日记后怒打妻子，日记上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心 。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点 ， 之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我 。妻大怒斥儿子 ， 儿子哭道：爸爸，我把标点符号点错了 。
4、猪八戒问月老：为什么不让我和高家的小姐结婚？月老回答：她是人，你是妖，我担心你们生出来的是人妖！
5、公司有一个同事人称茄子哥 。问其何故，其面露得意之色答曰：又粗又长故为茄子 。后来和别的同事聊天提及，众人皆笑：无人告其真相，实因茄子头上一点绿！
6、昨天晚上给两只小猫喂火腿肠，两只小白兔正好到了散步的时候 ， 看见碟子里小猫争着吃的火腿肠 。马上围过去闻闻嗅嗅，不一会儿就把猫踢到一边，自己津津有味的品尝起来火腿肠 。十分钟后，两只猫呆呆的看着连碟子都被舔得干干净净的 。
7、房东陪着新房客在看屋子 。房客：看来，这屋子是经常漏水的 。房东：不不，它只有在下雨天才漏 。
8、赚钱如竹篮打水，花钱如抽刀断水，收入如夏天降水 ， 支出如长江流水，看别人存折直流口水，看自个存折满脸泪水，等哪天发达一回，就请你喝矿泉水 。
9、一天，小红在路口等小明骑摩托来接她 。没多久，一辆摩托车停在小芳前面，小红马上跳上后座：（搥着安全帽）怎么这么晚？都超过30分钟了耶！骑士把安全帽罩子打开：小、小姐，我是来问路的，请不要打人
10、做个小调查，耽误不了大家几分钟，统计一下大家身边最帅的男孩子的信息，然后请统一发给我谢谢 。
11、你知道你在我心中是什么吗？女神突然发这句话过来 。我马上问道：是什么？一半是男神 。我受宠若惊，接着她又说：一半是经病 。
12、猫和虎从未见面过，一次 ， 一只怀孕的猫和一只老虎擦肩而过 。猫胡疑的回头望了望老虎：咋有这么强壮的猫 ， 转基因的吧？老虎看见猫后心里一直也在感慨不已：唉，现在的年轻人就是不注意，小小年纪就怀上了！
13、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂 。
14、江南七怪加洪七公，把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠 。王重阳武功天下第一，一个人教七个，教出了全真教一群废物 。这就是大学扩招的代价 。
15、唐僧师徒4人又要到西天取经 ， 唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：听说飞机比白龙马快多了 。八戒建议：师父 ， 听说神六更快 。这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！
16、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真 。
17、有一件事情到现在都不明白 。那就是上初中的时候，老师老说我是搅屎棍，然后全班就哈哈大笑 。真心搞不懂，他们一群屎有什么好笑的 。我至少是个棍不是嘛 。
18、您好，开门查水表 。水表在外面 。我是顺风快递的有你的包裹 。我没买过东西 。你送错了 。我们公司搞了个活动，你是我们公司的幸运客户，中了2000元的奖品 。我不要奖品，就帮我捐给贫困山区吧！槽你吗的 ， 爆破一组准备
19、女人 ， 小时候有爸爸疼，长大了有老公疼 ， 老了有儿子疼 。男人，小时候听哈哈哈话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话 。
20、他和她要结婚了 。结婚典礼上，他对她说对不起 。我她说我知道，你真正喜欢的是伴郎吧 。我看过微小说的 。他皱眉你怎么会这样想呢？说完转身拉起了牧师的手 。
21、快过年了 ， 商场里你们最想打折的是什么？女朋友的腿 。
22、少女诉苦：年轻人快是快，提起裤子就耍赖 ， 亏死了！中年人好是好，一次按照两次搞，累死了！老年人慢是慢，搞完还要掰开看，羞死了！
23、和一妹子聊天，妹子说：我很喜欢看电影 ， 你就喜欢玩游戏 。我说：看电影多没意思 ， 手一直闲着，不爽 。妹子突然来了句：你不会找个用到手的电影啊～用到手手你特么知道的也太多了吧！
24、A：你能借我20元吗？B：不好意思，我只有10元，给你 。A：那你得记着你欠我10元 。B：好 ， 我明天还你 。
25、昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃 。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口 。
26、老师对小明说：乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句小明：我家很穷，只能住40平米的乳房老师晕：这个不行 。换一个小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟老师狂晕：不行，再换一个小明：老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！
27、亲爱的 ， 你知道吗，每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人 。知道了，可是你能下来自己走一会儿吗，我真的背不动了 。
28、昨天和一个从小玩一直到大的女性朋友一起打牌，闲聊中问她和现在的男朋友怎么样，她叹了一口气说：分了 。我问她你们不是挺好的么？怎么分了呢？她什么也没说，打出了一张八万，我一看哦 ， 明白了！
29、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空 。
30、同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望 。畅谈得很投缘，聊到个人收入 ， 男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你
【爱情笑话大全哄男友】31、老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱 。道歉太不诚恳，我不接受 。老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？老婆：起码买件200元的 。老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
32、手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听 。电话那头：喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标 ， 分4个标同时施工，由于赶工期 ， 可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？我顿时激动万分：什么工程 ， 好不好收款？电话那头：好收款，不垫资，现场结算 。我欣喜若狂：什么工程？现在过来和你谈 。我放下电话，就按着约定地点赶过去了，我一进屋哭了 。尼玛，打麻将，三缺一 。
33、女朋友和闺蜜?。某栉锕罚?每次和女朋友嘿咻完 ， 她闺蜜回家的时候，宠物狗就对着娃娃玩具，嘿咻嘿咻，上下位 。真尴尬 。
34、动物学校，马掉了一只笔，就让同班同学注意一下 。就在这时，老师猴子手拿一个笔走进来问道；老师捡到一只笔，同学们知道是谁的吗？只见全班同学异口同声的说到：马的笔 。
35、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照 。第二步，不让她看照片 。
36、一女子想做变性手术 ， 遭医生拒绝，说目前只能将男变成女 ， 女不能变男 。女问何故 。医笑答：挖个坑容易，栽树难 。栽下了能活，就更难！
37、之前看到一个帖说去应聘男公关，第一关是让人用舌头把鸡蛋从杯里舔出来 。今天突发奇想，也把鸡蛋放杯里想试试 。谁知我家那贱狗，在我放下杯子的一瞬间把鸡蛋舔走了 。我是不是发现了创业新途径 。
38、想起十岁那年，我的体育老师对我说：每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁 。
39、早上上班，看见女同事脸上有伤 ， 问她咋弄的 。她说昨晚和老公打架了 。我说：你不是说你老公昨天出差了吗？同事忧伤的说：他昨晚半夜突然回来了！
40、展昭被包公炒了，卖面包度日 。一日，展昭腹泻，面包全烤糊了 ， 顾客寥寥无几 。展昭灵机一动 ， 大声吆喝：喂 ， 快来看快来买啰！包大人亲手烤制的黑脸牌全糊面包 ， 每个十两银子！不一会儿，全糊面包抢购一空，展昭大赚而归 。
41、甲：你哭什么？乙：被一个女孩往背上打了一掌 。甲：一个女孩打一下她又不会用铁沙掌，至于吗？可她会用仙人掌！
42、我玩LOL的时候，存钱买德莱厄斯，结果那英雄过时了 。我玩CF的时候，存钱买左轮，结果出来了麦特左轮 。我玩NZ的时候 ， 存月劵买人物，结果月劵过期了 。存你妹的钱呀 。
43、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲吻自己这张甜美的脸 。
44、老公高兴的对老婆说：这几年你一直为家庭奉献 ， 我准备下周让你升官！老婆乐：升什么官？我娶个小老婆，让你升成大老婆 。
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