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一句话爆笑朋友圈

1、当监考老师说 ， 把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去 。
2、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看 ， 结果就找不到回去的路了 。
3、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管 。
4、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子 。
5、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线 。
6、有空学风水去，死后占个好墓，也算弥补了生前买不起好房的遗憾 。
7、一男人总找不到女友，无奈去算命 。算命师：你前半生注定没女人 。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了 。
8、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀 。
9、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师 。
10、看见别人都那么努力，那么勤奋 ， 那么意气风发地走在成功的路上 ， 你问问自己 ， 难道就不想成为他们的绊脚石吗 。
11、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形 。
12、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
13、人活着一定别亏待自己 ， 比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际 。
14、那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我 。
15、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手 ， 于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？
16、有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！
17、在街上遇见了十多年的老同学，回想当年他可是学年前几名的学霸，没想到他现在这么穷，竟然只往我碗里扔十块钱！
18、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题 ， 今天有个不认识的人问我去哪里 ， 我说：关你屁事?。咳缓笏桶盐腋舷铝顺鲎獬?。
19、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏 ， 不敢打媳妇 。
20、网友说我照片丑 ， 我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
21、高三去银行办卡 ， 柜台给我一张单子 ， 我填的证件类型是：长方形 。
22、在路边摊吃了10块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见，我又把钱拿出来了，这时候老板看见了 。
23、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟 ， 别人的老公 ， 想想就刺激 。
24、你说你们女生之间何必勾心斗角？反正几十年后都要一起跳广场舞的 。
25、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁 。
26、没钱没时间旅游的话，可以买个地球仪吧 。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转 。
27、如果有一天，你难过了想哭了 ， 请告诉我一下，让我知道你也有今天 。
28、事实证明，一天不玩手机，人是不会死的 ， 命是还在的 ， 但魂丢了 。
29、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了 。
30、当一个男人真的爱上你时，你就会发现：咦！多了一个爸爸；当男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，而且还是个逆子 。
31、当才华撑不起野心的时候 ， 就要多读书，读着读着，野心也就没了 。
32、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里 ， 偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭 。
33、有些女人穿丝袜 ， 显得身材好 。还有一些女人穿丝袜 ， 显得丝袜质量好 。
34、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛茸茸的手！爱情让我们直立行走！
35、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃 ， 我又有什么理由不吃 。
36、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个 。
37、有一个男人 ， 不管你怎样，都会一如既往的爱你，疼你 ， 宠你，那个男人就是爸爸 。
38、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官 ， 然后看了下自己，发现蒙面更合适！
39、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你 。
40、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时 ， 我才知道现在骗子越来越多了 。
41、朋友跟我说这辈子认识你就值了，我就纳闷了，认识我之前你是弯的吗？
42、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽 。
43、有错就要认 ， 挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐 。
44、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场 。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
45、我不明白了 ， 为什么我们人可以有两个眼睛，两个耳朵，两只手，两只脚，却不能有两个下巴，好事成双不知道?。?
46、也不知道哪来的自信 ， 一天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱 ， 而且这种感觉还异常的强烈 。
47、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的 。
48、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强 。
49、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动 ， 我也很期待他在我家里搜出点钱来 。
50、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的 。
51、我就喜欢看社会姐从初中高中混得超牛逼，到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事 。
52、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍 ， 但是却快乐了整个假期，值！
53、说起我男朋友的优点，总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！
54、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友 ， 有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了 ， 我已经感冒了 。
55、我哥去上班，嫂子说老公再见，侄子低头玩着玩具说：抓不到羊就别回来了 。我哥走在门口听到这句差点绊倒 。
56、我如果恋爱 ， 晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
57、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用 。
58、不想洗衣服怎么办 。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠 ， 就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了 。
59、那天过马路，想着事情，没看红绿灯 。一辆车突然停在我身边，接着我听到一声亲切的问候：大兄弟忙啥呢？这是要投胎去呀？
60、抬头度只是为了不让鼻涕留下来，低头度只是为了擦鼻涕不让人看见 。
61、女孩子打发时间真的很简单，只要给她一个手机一个自拍软件，她就能沉浸在我怎么这么好看的幻觉里无法自拔 。
62、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗 。
63、也许岁月是最好的解药，你看，我已经记不清上周你是在哪天借我钱了 。
64、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱 。
65、只有懒人才会天天的吃方便面的，像我这样的人从来都只是吃干脆面 。
66、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟 ， 要么比别人快一辈子 。
67、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢 。
68、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样 ， 怎么会没有男朋友？
69、前几天一异性朋友问我借了一百块钱，之后就经常给我打电话，昨天忽然说喜欢我，好害怕 ， 她是不是不想还我钱?。?
70、别人谈恋爱靠长相，靠套路 ， 靠花钱 。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎 。
71、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了 。
72、千万不要在进超市的时候让他们测你的额温，这样其实会抹掉你的记忆！我去超市前本来打算只买小番茄，出来后手里拿的却是一大袋零食 。
73、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了 。
74、生活就像发朋友圈，做好自己就可以了 ， 无需强求别人喜欢，上帝自然会安排那些 ， 长得好看又有内涵的人为你点赞 。
75、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后 ， 你也就消停了 。
76、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼 。男人 ， 小时候听哈哈哈话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话 。
77、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个 。20年后，我的梦想终于实现了 。不说了 ， 该给我媳妇做饭去了 。
78、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以 。
79、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人 ， 这让我很生气，因为她从来不使出第三招 。
80、小的时候看到爸妈吵架，我就时常的纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想的太多了 。
81、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息 。
82、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心 ， 偏偏生了一条吃货的命 。横批：身不由己 。
【一句话爆笑朋友圈】83、当每次想大开吃戒的时候，你就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要让我胖 ， 就听天由命吧！

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