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重口味搞笑说说

1、老婆、我也不是不讲理的人，你就不能解释几句？ 我、那好，你听我解释 。老婆、你做的破事儿还有脸解释？ 我、
2、老师，如果有一件事我什么都没做，那能怪我吗？ 当然不能怪你，你什么都没做怎么能怪你呢？ 那我就放心了 。老师，我暑假作业没做 。
3、哥们和一女同学约会，坐草坪上晒太阳，实在是聊的没话题了，女同学为避免尴尬 ， 就问他、我和那云朵谁漂亮？ 结果他想都不想就来了句、一个天上，一个地下 。
4、车站等车，听到两人对话 ， A、大儿子让我去北京住 ， 二儿子让我去南京住 。B、你真幸福，两个儿子都那么孝顺 。A、大儿子在南京 ， 二儿子在北京
5、今天和女友去银行取钱，她正在?。?我在旁边看到一个意见?。退媸帜霉捶艘幌?。只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字、为什么没有笔
6、老师、我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方 。小明、老师，我想好了 。我就写我奶奶 。老师、那你奶奶有什么突出的方面吗？小明、我奶奶腰椎间盘突出 。
7、跟婆婆关系一直紧张'有一天婆婆来坐客'我正在看书'婆婆问我在看什么书'我回答坏蛋是怎样炼成的'婆婆当时的表情叼炸天了'说了句我斗不过你'摔门而去
8、男友下班回家，女友准备好了晚饭 。亲爱的，今晚的菜你可以选择 。女友说 。都有些什么菜呢？芦笋 。女友答 。有什么选择呢？你吃或是不吃？
9、今天一闺蜜说他男友好像要跟她求婚，据说是有600朵玫瑰！结果她下午收到了一包玫瑰花茶 。
10、小时候在学校最爱玩让男生来抓我们的游戏，然后跑到女厕所对他们说、来啊，你们来啊 。现在想想 ， 艾玛，怎么跟招嫖客一样 。。
11、我最近喜欢上一外文系的女生，可是别人说她有男友 ， 我该怎么办？百度知道最佳答案、追她男朋友 ， 让她伤心欲绝，然后你就主动过去安慰她 。完美的计划啊 。
12、烤肉店老板吹牛、我们店烤肉种类极多，只要你说想吃啥肉 ， 我都办法给你弄到，熊掌都有 。一客人慢悠悠说、我就想吃一样 ， 唐僧肉！
13、我练过易筋经 。方丈含笑不语 。大学生、我熟读《金刚经》 。方丈依旧含笑不语 。大学生、我能做法事 。方丈终于开口了、你会Word2007吗？
14、我最喜欢鬼节了，到了鬼节，我就可以告别单身了，因为经常有女孩子对我说、鬼才愿意做你女朋友呢 。
15、男友刚才接到一个陌生电话，对方听声音不对说了声打错了就挂了，半分钟后又打了过来、兄弟！你彩铃不 错，这歌叫什么名字 。
16、一日，唐僧遇险，悟空拔出猴毛变出7个唐僧 ， 小妖怪把猴毛变的唐僧全抓回洞里了 。大王一看问、为什么有7个唐僧?。?小妖弱弱的回答、大概是一个疗程吧！
17、两2货聊天，A问、你是哪的！B、北京的！A、北京？几环呀！B、这么跟你说吧，如果把北京地图比作靶子的话，我家就在红点之上！A、你家在市中心呀！B、SB，是在十环！
18、女友天生胆小 ， 但是脾气却不小 ， 昨天和女朋友吵架，吵得死去活来的那种 。后来她拎包走了，十分钟后她回又回来了 ， 外面黑，你送我走
19、阿呆、我爱上一银行MM，有办法么？阿瓜、你明儿去存钱，离开时存折不拿，等她说，喂你的存折！此时，你便回眸一笑说，是你的存折
20、老板、今天有一小学生来我的网吧，小学生、一小时多少分钟？老板、六十 ， 小学生、好贵，不玩了，老板、他到底再说什么？
21、和朋友去日本旅游，朋友看到满大街的日本人说道、头一次见穿衣服的日本人 。然后我就问他、你看电影都是快进的吗？
【重口味搞笑说说】22、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！ 新郎大惊 ， 忙问、新娘在哪？ 肉丸子害羞的说、讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

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