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搞笑段子大全爆笑

1、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼 。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了 。
2、小强朋友找他借钱，但不知道小强愿意借多少 。小强听了，伸出一只手，没说话 。朋友问：五万？小强摇头 。朋友又问：五千？小强还是摇头 。朋友失望地说：五百？也太少了吧？小强不耐烦地把手晃了晃，说：看清楚了，我这手里，什么都没有！
3、气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班 。领导问他：你不怕冷吗？他说：我连穷都不怕，还会怕冷吗？
4、结婚七周年为什么叫铜婚？七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新 。疏忽了，就绿了 。
5、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去 。
6、今天去相亲，女孩问我：你是做什么工作的？我：研究员 。女：哦？研究什么的？我：各种常见与非常见材料在高温下的分子重新排列及组合 。女：具体点，听不太懂 。我：厨师，炒菜的 。
7、本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次 。
8、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴 。
9、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？
10、我妈说有人要给我介绍对象，然后看了我照片就不提这事了 。我说看了哪张照片，我妈展示给我，有一次刚起床，头没洗牙没刷眼睛没睁开，脸上长了一颗痘，我妈为了让我看痘长在哪照下来给我看的那张 。
11、我蛮佩服居里夫人的，她没有被自己的美丽所干扰，而是沉浸在科学事业中，像我肯定不行的，经常被自己帅晕 。
12、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着小心轻放么？
13、小弟六岁，那天他去隔壁玩，邻居是一个美女，正在铺床单，床单很漂亮，然后小弟说：姐姐，你床好漂亮 。美女逗他说：那你今天跟我睡吧，好不好？他犹豫了一下说：不了，我还小 。
14、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：你这菜打过农药吗？小贩想了想说：估计打不过 。
15、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！
16、不羡慕那种开宝马，副驾驶座美女的场景 。我嫉妒的是骑个破自行车，后面还有个女的搂着腰，那种甜蜜，气得我吐血 。我都骑电动三轮车了，为啥还没有妹子理我 。
17、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了
18、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁 。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号？
19、夏天的时候，美女穿着裙子走在街上，忽然裙摆被风吹了起来 。美女尖叫一声，立马一只手捂脸，另一只手去拉裙子角 。这时候，对面走来一个男士，他竟然若无其事地走过去啦，没有看美女的窘态！美女感到纳闷，说：真变态！
20、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来
21、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去 。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：怎么样，这活挺难吗？他哭丧着脸答道：挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去 。
22、昨天晚上打车回家，路上见一美女挥手拦车，司机师傅慢慢把车停了下来，我一想能和美女坐在一起很高兴啊，只见司机转过头来对我说：你下去吧，不要你钱了！
23、骑自行车经过广场，一大群人在跳广场舞，领头的大姐活力四射，我忍不住驻足观看了一会，随着音乐，一道红影一闪而过，大姐单脚站着跟我说着什么，我礼貌性点头微笑，骑车走人 。到家后我纠结了，我车篓子里有只红色凉鞋 。
24、如果再次遇见你，我一定把你拉入卧室锁上房门，把你按在床上用被子蒙住我俩的头，挽起袖子告诉你，我的手表是夜光的 。
25、学过很多技能，发现最有用的技能是想开点 。
26、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊 。
27、刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光 。我没动，不是学孔融，而是他拿的是我洗脚盆 。看着他们狼吞虎咽，我深藏功与名 。
28、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了 。食堂阿姨甩起大勺：你到底要不要？要不要？
29、A：最近在哪里发财？B：炒炒股票 。A：做得怎么样？B：马马虎虎，最近正在看楼 。A：厉害啊，都挣到一栋房子的钱了 。B：不是，在找地方跳楼！
30、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
31、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼 。
【搞笑段子大全爆笑】32、我亲眼看到一个老头在古玩城砍价，惊呆了！买一个古币什么的，问：多少钱？摊主：30万 。老头：20块行吗？摊主：加5块拿走 。
33、话说西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己冼澡 。每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我冼干净了
34、打算好好的，下周末让姐姐带着没出过远门的爹妈来北京，我陪他们好好玩玩 。结果，今天又打电话商量的时候、老爹突然说不来了，舍不得家里种的菜！瞬间就崩溃了，爹啊，闺女多想带你出来得瑟一下啊，可是你还拒绝我！
35、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊 。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端 。界面界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的 。
36、和一妹子约好冒充男女朋友，挺文静的妹子，到她家之后好酒好菜款待我，其间她爸让她弟出去一下有事说，我由于想上厕所，也出去了！不巧，听到了她爸对她弟说：快打电话多叫几个人来喝酒，就你姐那女汉子德行，好不容易骗个人回来，一会灌醉了他，把他往你姐床上一扔，你姐的终身大事就解决了！我
37、亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：瓶子里不是还有吗？爸爸摇摇头说：太少了 。几分钟后，儿子提着瓶子回来 。爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子 。儿子得意洋洋地说：爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的 。爸爸哭笑不得，道：我儿这学是没白上啊 。
38、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！一个女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方 。
39、高三的时候，化学老师教我们有机化学 。老师先在黑板上画了一个肽键，然后对我们说：这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？这时，台下已经笑疯了 。
40、密室中，小燕子和紫薇泪眼汪汪地被绑着 。皇后一声令下：嬷嬷，打！容嬷嬷愣了愣，羞涩地回道：皇后么么哒！
41、朋友结婚，婚礼上司仪问新郎：今后无论新娘是贫穷，富有，生病，残疾，变丑，你都愿意爱她一生一世吗？新郎说：我愿意！紧接着，司仪又说：今后如果你变得贫穷了，残疾了，生病了，丑了，你愿意放新娘一条生路吗？新郎犹豫数秒说：我愿意 。
42、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半 。
43、大熊有个癖好，一个大男人家家的，不只爱留胡须还爱留长发，跳槽到一家新的公司，公司规定男生不允许留长发和胡须，当天大熊就去了理发馆 。等下班走到楼下看到6岁的儿子正和小朋友们玩，大熊想逗逗儿子，于是走到儿子跟前问：小朋友，你知道大熊家住哪里吗？儿子看了他片刻，撒腿就往家里跑，一边跑一边大喊：妈妈～妈妈～爸爸把头发胡须都剪了，他连家都不认识啦！
44、有个4岁上下的小男孩在餐厅前台要了一瓶红茶，拧开就喝 。前台美眉逗他，跟他要钱，他说没有，美眉装生气：没钱找你妈妈去！小孩吓的瓶盖都掉地上了 。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了美眉，蹦蹦跳跳地去他妈妈那里了
45、世界三大无底洞：钱包、肚子、公交车 。具体表现为：我钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家往后面挤挤，后面还空着呢 。
46、家里的双胞胎儿子，妈妈经常性的一起揍他们 。有一天，困惑中的弟弟问妈妈：为什么我和哥哥不管谁犯错，你总要一起揍我们两个人呢？妈妈：那是因为，我如果揍你们其中的一个，另一个一定会跑一边偷笑，这样给我的感觉总是认为自己打错了，所以就一起揍你俩啦！弟弟那个无辜的表情哟
47、昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下，旁边五岁的儿子默默地说了一句：楼道里的灯亮了
48、大学那会儿，为了帮兄弟追网游里的妹子，宿舍七个哥们一起陪着玩，七个号养一个号不说，为了凸显那哥们厉害，我们还装作路人甲乙丙丁去调戏妹子然后惨死在他的护花宝刀之下 。那妹子一直不知道当年他送的那些高级装备，可是一个宿舍刷通宵的战果 。唉，那时候的友情真的很纯粹 。
49、曾经听过一个笑话，分享给大家 。乾隆问刘墉：国家的银子哪里去了 。刘墉答：掉河里了 。乾隆又问：怎么不捞呢 。刘墉答：河深（和珅）啊！
50、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级 。
51、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思 。
52、高中群闲聊，一男同学说：以前读书时要泡妞啊，就很怕女孩子嫌我丑 。现在想通了，丑就丑，又不靠脸吃饭 。我们：所以你现在靠啥吃饭？男生：靠我爸 。
53、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
54、皮克问阿尔伯特：你的新工作自由吗？阿尔伯特说：相当自由 。早上8点前，我爱什么时候到办公室都可以；下午5点以后，随便我什么时候离开都行 。
55、你觉得我黑吗？这个不好回答，我只能说，黑夜原本想给你黑色的眼睛，一不小心按了全选 。
56、刚刚，吃过晚饭和老公拌了两句嘴，谁也不理谁的一起看电视 。过了一会想喝水，结果杯子离得有点远，没够着，这时候老公看过来了，瞄了我一眼，然后伸出手去 。我看到这样就笑了，觉得他终于憋不住要跟我和好了吧 。这时候，看到他伸出手，把杯子，推的离我更远了 。更远了 。
57、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？他说：因为我没钱去健身房 。
58、禅师，我老公为什么会出轨？你先把这块蛋糕吃了 。嗯 。好吃吗？好吃 。还想吃吗？想 。现在你知道自己为什么老公出轨了吗？我懂了 。因为我老公贪得无厌，永远不知道满足吧 。你可拉倒吧！你瞅你胖的！
59、女友自拍完，拿着手机左右滑动两张照片问我：亲爱的，你觉得是这张好看，还是这张好看？当时我就愣住了半天也没反应过来为何只有好看这个答案
60、昨晚去餐馆吃饭，等了好久我要的菜还没有上来，我不耐烦的问：服务员，我等了好久要的菜怎么卖还没上来，你看现在已经十点了 。服务员：先生，请不要着急，我们这是24小时营业的 。我：
61、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮大大地提高了睡眠质量 。
62、老婆怀孕了，去医院做Ｂ超，一个实习的小伙一脸严肃的跟我们说，做好心理准备，可能是个怪胎，他有俩脑袋四只手四条腿！我和老婆当时就惊呆了，这是时医生过来一个大耳光就打上去了，那是双胞胎蠢货！
63、一句很有道理的话：女孩子在酒桌上，要么滴酒不沾，要么千杯不倒 。
64、打开家长微信群，老师：明天早上9：30进行一元一次方程讲解，请各位家长提醒同学们收看学习 。家长甲：怎么还收费？家长乙：这样可以投诉的吧家长丙：太贵了，我家的便宜点，是一元三次，咱们的太贵了 。我：要不你们跟老师砍砍价？看能不能便宜点？然后大家都不说话了 。
65、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
66、一家三口打算去旅游带上岳父岳母和爸妈！男的在买机票的时候问：老婆一共七张机票 。还有保险 。买保险吗？安全第一！老婆说：买吧！万一出事故了呢！这时打王者荣耀的儿子说：都团灭了 。买保险有用吗？
67、一个朋友快到退休年龄了，昨天他打电话给我：哥们，我不想上班了，在下去我都快要抑郁了 。我：先不要辞职啊，再熬三四年你就可以拿退休金了，现在辞职不是太可惜了吗？朋友：我老家拆了，分到的拆迁款买了三套房子，我住一套，出租两套，租金够我花了，我为什么还要上班呢 。我
68、别人熬夜的理由：跟队友吃鸡，陪女友王者，和异地恋对象视频，和网友聊骚 。我熬夜的理由：虽然没人跟我玩，但我睡不着 。
69、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱 。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富 。
70、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃 。
71、有一天我问我妈，妈，我是你的什么？我妈撇了我一眼妈的智障
72、找个声音好听的人在一起，这样就算是吵架了，他说句宝贝对不起你就能马上原谅他 。试想想一个粗嗓门对你嚎嘎哈啊媳妇儿！憋森气了！你瞅瞅镜咋看看你哭成内逼样！夺难看呐！快憋哭啦！
73、一天，男友出门逛街，发现一家店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元每套，衬衫5元每件男友心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店 。
74、和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡 。我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜 。
75、不能外出的日子，定是十分无聊的 。听说有数树叶的，有数瓜子的，有数地板的，还有数大米的 。这么无聊的定是些单身狗，幸福的人儿过的日子可能就不一样了，算算时间，今年11月准是一个生孩子的高峰 。
76、刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾！第二天打开淘宝：野生葫芦娃？有多野生？买个试试！
77、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望 。
78、过年带媳妇回家，妈妈说几乎每天都要去亲戚家串门吃饭，一般年轻人都不太愿意串门，但媳妇很乐意，我妈表示媳妇很懂事，又给了个大红包 。我今天夸媳妇懂事，结果她说在家吃饭要洗碗，串门吃饭不用洗碗媳妇你真的够机智啊
79、四岁的女儿听妈妈讲三只小猪的故事：大小猪用一天时间盖了一个稻草房子；二小猪用了三天时间盖了一个木房子；当女儿听到三小猪用了三个月时间盖了一个砖头房子时，女儿说了句话：三小猪真有钱呀！哈哈！
80、昨天去未来老丈人家吃饭，为了活跃饭桌上的气氛，我就说给大家表演个魔术，我就大声一喊：见证奇迹的时刻到了！突然老丈人坐的椅子应声而倒，一家人的脸都快黑了 。我急忙说：老爷子你听我解释，椅子真的不是我弄的，跟魔术没关系 。
81、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了 。
82、一货，在选修课考试时，用手机搜答案，被老师抓个正着，你可以不用写了，零分！出去！那货一脸无辜看着老师，说道老师，这门课我没好好学，很对不起你 。零分不要紧，但是您就让我抄完，就当最后学了一点 。我会重修的 。遂，老师让他答完卷，全场就他抄的语无伦次，眉飞色舞，舞动奇迹！结果，这货及格了
83、经理：发仔，你为什么每天上班都迟到早退？发仔：经理，我早上来公司已经迟到了，总不能连下午回家也迟到吧？
84、有人去邮局拿挂号信 。这封信在那里，但是邮局的工作人员拒绝将其交给他 。没有任何有效文件我就不能给你 。工作人员说 。有人坚持要拿，工作人员带他去领导办公室，在解释了原因之后，该人从他自己的口袋里掏出自己的照片交给这位同志说：我想你现在该知道我是谁了吧？这位领导拿过照片仔细比对过后说：你跟照片还是挺像的，没问题了，信可以拿走了 。
85、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：姐，等我长大了，挣钱给你整容！
86、提醒一下大家，如果一直在家，出现浑身乏力和酸痛、头疼，不要过分紧张 。因为这是长时间躺床上刷手机造成的，不用担心 。再提醒一下，如果在家里出现喉咙痒，持续咳嗽的情况，也不要太紧张，说明你瓜子、山核桃等炒货吃太多了 。
87、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了 。
88、一二货妹子，向心仪男子表白，问其：你喜欢什么类型的女孩子？曰：我喜欢坏坏的女孩子，这妹子激动万分说：你考虑考虑我吧？我就不是什好东西 。
89、下班回家，看到媳妇正双手抱着刚满周岁的儿子，拼命地摇晃，孩子痛得大哭 。我忙问，你为什么要这样做！媳妇说，我常听别人说，孩子一晃就长大了 。
90、下午一人在办公室办公，前面有一同事中午吃多，狂放屁，声音很大，此人实在忍不住，大骂：你他妈就不能忍住，操 。终于有了片刻的宁静，此人正感神清气爽之时，忽见前面那货狂抖不止，问：你丫咋了？此人答：怕吵你，我调成震动了 。
91、女人的烦恼：做女人难，既怕老公么出息，又怕老公出息后被别人惦记 。
92、早上上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能，这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着了别人的脚，便大吼道：嘿，我踩着谁的脚啦？对不起！如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！
93、现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
94、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的 。
95、家里傻狗养了好几年，特别懂人性 。前天它在屋里撒欢，不小心打坏了老妈新买的水杯，傻狗知道惹祸了，蔫头耷脑的钻厨房里去了，我妈气呼呼地拿着鸡毛掸子去厨房揍它，还没走到厨房，傻狗从里面叼出一个黑色食品袋子放到老妈脚下，老妈打开袋子顿时笑了，里面十块的五块的一大堆，估计有一千多，第二天早上，看到老爸眼圈乌黑，分明是没睡好 。

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