笑话大全笑死人

1、大海里的两头鲨鱼在聊天,一头鲨鱼说:等会儿有人潜水的话,咱们别咬他了 。另一头鲨鱼问:那我们该怎么做呢?我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了,这样,咱们就可以戴着它上岸玩了 。
2、晚上我女朋友说我太娘了,我很火大,就跟她吵起来了,本来是想显得男人一点,结果最后控制不住哭起来了 。
3、昨天火车上上厕所,好多人排队,终于到我了,从里面出来了一个挺漂亮的妹子,出来后甩了甩手,甩到我脸上一滴水,当时没在意,关键我上完厕所愣是没找到水管子 。
4、有的人的长相能用来欣赏,而你的长相,还是以理解为主吧 。
5、发英语考卷,有个同学人品爆发,就对了一个选择题,得了三分 。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么?该同学弱弱地回答:抢地主
6、水浒传:一阵阴风吹过,河沟里、山崖上、古冢中一大波僵尸汇聚而来,组成了一支强大的皇家讨逆部队 。怎料贼寇越打越多,最后这帮僵尸索性反了朝廷,占梁山为贼,共计108个 。大伙儿排定座次,大秤分金银,分完立刻散伙儿 。
【笑话大全笑死人】7、我爸才叫冷,那天他和一个叔叔讨论蚊子多的问题,说了这样一句话:那蚊子多的呀,把我六岁的儿子差点叮成七岁!
8、我们班学生报志愿的时,我发现有个成绩差的学生三下五除二就交表了 。我一看,都是些顶尖的重点学校,就拿怀疑的眼光看着他,他一副大大咧咧的样子说:哥报的不是志愿,是快乐 。
9、我有个朋友姓敖,单名武,耳朵不好使吧 。每次我叫他,都感觉自己好奇怪,像只什么发情的动物 。
10、爸爸见小明做错事,火冒三丈地想揍他一顿 。妈妈求情说:这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!爸爸反问:你说的倒简单,要是下次他不再犯了呢?
11、世界上最痛苦的三角恋,我爱零食,零食爱脂肪,脂肪爱我 。
12、鹬:不抛弃 。蚌:不放弃 。萤火虫:我闪 。山羊:我顶 。东海之鳖:我路过 。乌鸦:我很傻,很天真 。猴子:我不是来捞月亮的,我是来打酱油的 。
13、小玲有个毛病,一上课就睡觉,下课时让我碰她一下 。今天上课时,老师突然叫她回答问题,我急忙碰了她一下,这一碰不要紧,她伸了个懒腰,接着从后门出去了,待她睁开眼睛后发现不对劲时已经晚了,她急忙回到教室,发现所有的同学和老师都呆了
14、空降兵演习时长官问到:今年有多少新兵呢?小战士说:落下来时看屁股就知道了!长官道:为什么?小战士道:新兵屁股上都有脚印!
15、我找啊找!不停的找!我在找什么?我在找干粮,水,和传说中的爱情!!!你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤力像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你禽兽啦!哈哈哈
16、今天看到前女友坐在电瓶车后座上,搂着她现任男友的腰,冻得瑟瑟发抖的样子,我扬起嘴角得意一笑,挤上了暖和的公交车 。
17、公司下班后,几台电脑聚在一起斗地主,饮水机也要玩 。他每次都输,但仍然坚持每天都参加 。沙发很不理解,问椅子:饮水机每天都输,为啥还打得那么起劲?椅子说问这种问题,你脑袋也进水了么?
18、别动不动就拉黑拉黑的!拉黑意味着什么你知道吗?你知道吗?拉黑,在医学上称:便血!便血是胃肠癌的象征!
19、一次坐公交,一位漂亮MM上了车,掏出了卡来刷卡,只听刷卡机回复:滴~老人卡~!全车人冻住,皆而望她 。她一脸黑线说:看什么,天山童老,没见过啊?一大爷起身,说:来,大娘,您坐这 。
20、曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦,但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有,因为我爱你
21、晚和女友在外面散步,女友对我说:冬天还是有好处的 。我说:比如呢?女友啪的一巴掌打在我脸上,问我:是不是感觉没有以前那么疼了?我摸摸脸说:好像是真的哎 。
22、想陪你去吹吹风,却怕下雨,想和你去游个泳,却怕别人羡慕的眼神,想和你看电影,却害怕查票的说:不许带狗
23、我的数学一向不错,上次我暗恋的女神问我:你不是数学好吗?问你个问题,1+9+0=? 。这么简单的题能难得倒我?我随口回答:10~~然后她哭着跑开了,还说:活该你没女朋友!
24、一个人边溜狗,边剥桔子,不料没拿稳,一瓣掉在了地上 。后面一人责怪道:这狗也忒不文明了,怎么能当街拉屎!
25、小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森 。小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
26、今天在商场,选来选去看中了一把梳子:齿的密度正好,看上去也很舒服 。然后看价格 。价格牌上写着:长毛犬用 。于是默默地把它放了回去 。
27、有一次和一女同志一起出差 。突然我想起一个黄色笑话 。便跟他说:我想到一个黄-色-笑-话,讲给你听啊结果她直接无视我扭头走了我这个桑心啊 。然后然后她在一个角落跟我摆手:过来,过来,这边说来 。这儿人少
28、哥们诉苦:我的女朋友是列车员,可把我给折腾苦了!我整夜得给她摇床,床一停止摇晃,她就立马起来,把厕所锁上!
29、聚会时,有人给我介绍了一位新朋友,说他炒股炒成了百万富翁 。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上,悄悄地请他传授秘诀 。他一脸木然地对我说:其实也没啥秘诀我原来是千万富翁 。
30、有次上街,手机掉了出来,顺带掉出几枚硬币,旁边有人说,看这手机摔得不轻啊,话费都摔出来了 。
31、有一次我和好友逛街,路上看见一个小孩子抱着一条狗叫妈妈 。当时我们就以为这孩子有毛病 。然后我朋友就对他说:小孩,他(指狗)是男的耶,你应该叫他爸爸!
32、什么叫友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到我了!
33、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚,结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指,女孩说:哇,今晚要做3次啊?老头说了一句你选那个手指头?
34、丽丽因为放了错误,被老师罚围着操场跑,巧合遇上下雨,丽丽被淋透了,小明实在看不下去了于心不忍,于是为丽丽打着伞,陪丽丽跑完 。完事后,丽丽娇羞的说:对不起,可是我有男盆友 。小明:我知道,因为我不来帮你打伞的话,他就来了,我怎么忍心让我喜欢的人来淋雨呢,所以我就来了 。
35、老兄有钱没有?借100元急用 。我只有50元,够不够?好,先给我50元,其余50元,算是欠我的好了,过两天有钱时记着还给我!
36、月黑风高夜,大明独自在公路收费站值夜班,突一阵阴风!伴随低沉的发动机轰鸣,只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口,大明抬头定睛一看!驾驶座没有人!!惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行!黑色轿车缓缓驶过后来呢?后来车缓缓驶入了开封府 。
37、一小区十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装 。一天九户人家一起被窃,唯有没装防盗门的这户门上小偷写道:你放心我,我也放心你!
38、有人询问:是谁动了老虎屁股?虑则有些担心:看来这下该有人倒霉了 。虚有些犹豫,看上去很胆怯:不会吧?这人胆子也太大了吧?虏显得孔武有力,满不在乎:是我动的,怎么着?它要敢来,我把它尾巴团成几字!
39、夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星嗖地返回来,对我说:大哥!诚心为难我是不是?
40、孙悟空当年大闹天宫无人能敌,怎么取经就不行了?连小妖怪都能收拾他!经分析表明,当年他是第一个满级,第一个技能、修炼全满,第一个拿到光武的,当年他是虐小号!后来封号多年,出来后个个等级比他高装备比他好,就悲剧了 。
41、男生带着女友散步,路过餐馆 。女友赞叹道:真香啊!囊中羞涩的男生很绅士地说:如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次 。
42、在车站的月台上,一对夫妻正在互相埋怨 。丈夫望着已经开出的次车对妻子说:都怪你!要不是你一个劲地磨蹭,我们满可以坐上这趟火车 。都怪你!妻子回敬道,要不是你一个劲地催命,我们满可以不用花好多时间等下趟火车 。
43、我一直在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜冷吗?我知道你不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去

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