幽默有吸引力的朋友圈说说
1、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉！
2、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了 。
3、有些事情开口一次两次没有后文就算了，我可是站在冰箱上高冷的人 。
4、有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么？
5、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死 。
6、我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以 。
7、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的 。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了 。
8、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨 。
9、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是叫爸爸，老子是这么教你的？
10、将薪比薪的想一下，算了，不想活了 。
【幽默有吸引力的朋友圈说说】11、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班 。
12、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了 。
13、世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我 。
14、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱 。
15、您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小 。
16、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
17、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了 。
18、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了 。吓死我了，我还以为真的要分手了 。
19、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎 。
20、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法 。
21、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居 。
22、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了 。
23、别和我说对不起，我即不能原谅你，也无法捅死你 。
24、万花丛中过，片叶不沾身 。
25、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎 。
26、我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人 。
27、抬头45只是为了不让鼻涕留下来 。低头45只是为了擦鼻涕不让人看见 。
28、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
29、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生 。
30、别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹 。
31、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了 。
32、我喜欢的人，都在硬盘里 。
33、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子 。
34、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨 。
35、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈 。
36、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天 。
37、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身 。
38、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活 。
39、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来 。
40、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案 。
41、你做错事，我可以放你一马 。你欺骗我，我也可以放你一马 。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
42、让未来到来，让过去过去 。
43、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为 。
44、知道你过的不好，我就安心了 。
45、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重 。
46、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常 。
47、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿 。
48、我练过气功，可以把别人气死 。
49、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了 。
50、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱 。
51、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了 。
52、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来 。
53、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起 。
54、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼 。
55、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方 。
56、你要是不记得我，我就给你大耳瓜子 。让你永远记住我 。
57、每个吃货，都有一张停不下来的嘴 。
58、我练过气功，可以把人气死 。
59、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
60、爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难 。
61、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑 。
62、生活就是，生出来活下去！
63、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你 。
64、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能 。
65、谈恋爱就像开车，爆胎后新司机只会打电话哭，老司机换上备胎就继续上路 。
66、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟 。
67、今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句Fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了 。
68、你是金子我是煤，你会发光我会发热 。别把我惹火了，小心我把你融化了 。
69、相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机 。
70、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好 。
71、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么 。
72、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个 。
73、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料 。
74、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心 。
75、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
76、夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉 。
77、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇 。
78、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身 。
79、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来 。
80、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我 。
81、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候 。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
82、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你 。
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