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小笑话

1、冬天晚上从学校外面的网吧出来 ， 因为结了冰 ， 不小心脚一滑 ， 在即将摔倒的时候 ， 我拉住了一个经过的男生并且惊叫了一声：妈呀！结果那男生结结巴巴的说了一句：你 ， 你 ， 你认错人了 。就匆匆走了 。
2、今天逛街买了件衣服 。想让老公报销 。就给他买了条内裤 。回家老公问内裤多少钱？姐答280元 ， 防辐射的 。老公那段时间一直都在研究内裤！
3、同样是肉肉 ， 为什么长在胸部就很受人喜欢 ， 而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
4、一人新提拔为经理 ， 喜不自胜 ， 遍告诸友 。有一朋友说道：经理有何新鲜？现在饭馆卖豆浆的都是经理 。此人不信 ， 遂打电话到一饭馆：请豆浆部经理接电话 。接电话的人问：请问你找糖浆部经理 ， 还是白浆部经理？
5、老莫在梦里得到一瓶好酒 ， 他炒了几个菜 ， 把酒倒进酒壶 ， 想烫热了喝 。正在这时 ， 闹钟响了 ， 老莫后悔地说：唉！真倒霉！还不如刚才凉着喝呢！
6、男生一般是不许上女生楼的 ， 到晚８点前必需离开 ， 否则到８点时 ， 楼长阿姨就大声喊：姑娘们 ， 送客了 。
7、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型 ， 然后大吼我爱你表白 。今晚A君玩游戏输了 ， 被罚模拟该情景 。他生性羞涩 ， 点好蜡烛后半天不肯开口 。楼上发现的人越来越多 ， 不少围观者还为他加油鼓劲 ， 结果憋了半天 ， 他抬头吼道：卖-蜡-烛！
8、打开山门 ， 看到老父亲 。我淡淡的说：施主 ， 你我尘缘已了 ， 我已皈依佛门 ， 你请回吧 。父亲老泪纵横的问我：你说你一个男人是怎么混进尼姑庵出家的？
9、老夫妇去拍照 ， 摄影师问：您是要测光 ， 逆光 ， 还是全光？大爷腼腆的说：我是无所谓 ， 能不能给你大妈留条裤衩？
10、A：你知道自己有多2吗？B：不知道 。A：你已经2到3了 。
11、今天在食堂门口遇到了暗恋已久的女神 ， 女神笑着给我递了张纸条就进食堂了 ， 我打开纸条看到上面写了两个字钙氧钨氧我以为是瞎写的就扔了 ， 晚上睡觉时越想越不对劲 ， 现在我肠子都悔青了
【小笑话】12、一天丈夫下班回家对妻子说 ， 今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说 ， 我125岁的时候会有一大灾 ， 没想到妻子回了句 ， 怎么了 ， 你的坟被人刨了 。
13、花二百元钱买一小猪儿 ， 吱儿吱儿喝水 ， 嘎巴嘎巴吃豆 ， 解墙头扔过去 ， 吱儿的一声 ， 你猜怎么着死了！
14、冰箱冷冻室里 ， 一个饺子发现了新客人 。嗨~汤圆 ， 你什么时候来的？汤圆你是什么馅的？嗨 ， 汤圆 ， 元宵是你哥么？汤圆你长得真白呀 。汤圆你怎么不说话？嘿 ， 汤圆 ， 你觉得冷吗？汤圆终于忍不下去了 ， 瞥了饺子一眼 ， 冷冷地说：食物是不会说话的 。
15、我买了一辆新莱克索斯跑车 ， 两个儿子问我 ， 如果我死了 ， 谁继承它 。我想了一会 ， 告诉他们 ， 如果我死于双日 ， 那么生于双日的儿子继承它；如果我死于单日 ， 那么生于单日的儿子继承它 。
16、晚上熄灯后 ， 夫妻躺在床上 ， 老婆：老公 ， 我们聊聊天吧 。老公：嗯 ， 天这个东西吧 ， 首先天它高 ， 有云 ， 还有 。哎呦 ， 卧槽！打我干吗！
17、小时候去动物园看老虎 ， 发誓长大以后也要养一个 。20年后 ， 我的梦想终于实现了 。不说了 ， 该给我媳妇做饭去了 。
18、某公司招聘员工 ， 几百名大学生争相自报家门：我北大我交大我浙大突然有一女生喊道：我胸大！董事长一拍桌子说：就是你了！
19、你要是喜欢一个女生 ， 就好好学习 ， 找个好工作 ， 挣好多好多钱 ， 等她结婚的时候你多出点份子钱 。
20、某网吧里 ， 一女两男在玩绝地求生 ， 女的感觉玩的没什么意思了 ， 就说笑着说：你们觉得什么枪比较有意思？其中一男的说：肯定是AWM啊 。另一男的嘴角上扬：M249 。结果就和这个男的走了 。说AWM的竟然一脸懵逼 。
21、杯子看到水壶站在那里一直哭泣 ， 杯子就问：水壶啊 ， 你干嘛哭呀？是不是被哪个男的给伤了？水壶回答：没有呀 ， 还不是因为屁股太烫了！
22、你给我一个微笑 ， 我也会还你一个微笑 ， 也不是善意的招呼 ， 只是让你知道：老子笑起来比你好看 。
23、某夫妇当街而过 ， 一只鸽子飞过天空 ， 一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上 ， 太太急了 ， 忙叫丈夫拿纸 。丈夫抬头 ， 见鸽子不讲卫生 ， 到处拉屎 ， 却不知妻子叫他拿纸干嘛 ， 说：叫我有啥办法 ， 追上前去给它擦屁股呀！
24、什么是暖男 ， 只暖一个女人的男人是暖男 ， 暖很多女人的男人 ， 那是烧锅炉的 。四、当你觉得自己又丑又穷 ， 一无是处时 ， 别绝望 ， 因为你还有自知之明 。
25、长这么大 ， 没学到别的本事 ， 就掌握了一项特殊技能 ， 白天不用安眠药也能安眠 ， 晚上不用兴奋剂也能兴奋 。
26、接待处长经常参加公宴 。一次可得宾馆所赠餐巾一条 。日复一日 ， 积少成多 ， 有泛滥成灾之势 。其妻不忍将其闲置 ， 拼凑缝成裤头 ， 穿于内 ， 一日感冒 ， 须向臀部注射针剂 ， 护士令其褪下长裤 ， 俯视 ， 大笑 。右边四红字：欢迎品尝 。左边三蓝字：好再来 。
27、宝玉在后花园遇到拿著锄头的林黛玉 ， 宝玉问黛玉说：你在埋什么啊！黛玉呜噎的说：花、花宝玉赞叹的说：你的心肠真好！黛玉接着道：花瓶 。
28、老板对一个想买鹦鹉的顾客说：很抱歉 ， 鹦鹉卖完了 ， 你不如买只啄木鸟吧！怎么 ， 它也会说话？不 ， 它会打字 。
29、人格分裂的我 ， 一巴掌甩醒了熟睡的我：别打呼噜 ， 我都睡不着 。
30、小燕子等人为救香妃出宫 ， 谎称其变成蝴蝶飞走 ， 乾隆得知真相后大怒 ， 将众人逐出皇宫 。原本应继承皇位的永琪流落大理 ， 皇位传给了资质平庸的永琰 ， 自此清朝由极盛转为衰败 。这 ， 就是蝴蝶效应 。
31、一只老鼠在一只病殃殃的老虎的面前得瑟 ， 嘴里叼着刚从老虎口下抢来的肉 。老虎虎目一瞪 ， 电闪之间出爪拍死了老鼠：丫的 ， 别拿老虎不当病猫 。
32、问：馅饼喝多了 ， 吐了自己一身 ， 结果变成了披萨饼 ， 请问是谁这么坏 ， 把他弄醉的呢？答：鸡蛋 ， 因为鸡蛋灌饼 。
33、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家 。到了10楼 ， 阿钜问菲菲；菲菲你累了吗？菲菲摇摇头 ， 他们就继续走 。到了30楼 ， 阿钜问菲菲：菲菲你累了吗？菲菲摇摇头 ， 他们就继续走 。到了49楼 ， 阿钜问菲菲：菲菲你累了吗？菲菲使劲点头 。阿钜：那好 ， 我们走回去乘电梯到家吧 。
34、一对夫妻不慎出车祸 ， 丈夫无碍 ， 妻子却受伤极重面临死亡 ， 丈夫在床前握着妻子的手抽搐着身体 ， 妻子：你能答应我件事吗？丈夫：我什么都答应你 。妻子：你TM别笑得那么开心吗？
35、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：哥要结婚了 。逐留言：你小子不会是先上船后补票的吧 ， 恭喜恭喜！后面回复：不是我 ， 是我哥
36、妹妹：左眼珠要睡觉 ， 右眼珠偏不要 。我该怎么办？！哥哥：那你就把 ， 心灵的窗户 ， 全部关了 ， 不就ok了 。
37、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过 ， 衣服都擦破了 ， 也没擦出火花 。
38、李敖点评郭美美：年轻的姑娘炫富 ， 无非就两种情况 ， 要么睡她的人牛逼 ， 要么睡***人牛逼 。郭小姐称：自己所有的钱都是通过炒股而来 。广大网友很纳闷：究竟是哪支股能这么厉害呢？后来才明白 ， 原来是屁股
39、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想 ， 连蚊子都不抓着吃了 ， 其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了 。年最长癞蛤蟆说了：抓只天鹅来 ， 保管好 。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀 。
40、父子二人坐公交车 。儿子问：爸爸 ， 什么时候到啊？父亲：停了就到了 。儿子又问：什么时候停啊？父亲：到了就停了 。
41、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂 ， 慢慢的我提升了战斗能力 ， 现在都不骂我了 ， 因为他们已经骂不过我了 。
42、什么是安全感？就是做完题 ， 有学霸和你念出了一样的答案 。
43、一个人走进超市购买下列物品：1支牙刷、1支牙膏、1卷卫生纸、1份冷冻晚餐、1盒爆米花 。女收银员说：你是单身吧？该男子答：你怎么知道 ， 因为我什么东西都只买一份？该女子讽刺道：没有 ， 是因为你长得很丑 。
44、一个人对他的朋友说：自从我和我太太买了双人床后 ， 我们的生活就非常和谐 。朋友问：这么神奇 ， 是什么原因呢？这人答：她的双人床在纽约 ， 我的双人床在芝加哥 。

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