荤段子
1、三位女士在一起闲聊晒太阳的事 。甲女：我在像馆暗室里工作很少见阳光 。乙女：我是被人家包起来的，别说见阳光了！丙女：我还好！在机关只是手在暗箱里操作什么光都不能见而已！
2、在一家美术馆里，一个女人站在一幅乞丐肖像画前，惊讶地叫道：这个乞丐连一件像样的衣服都没有，却请得起人给他画像 。
3、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你
4、晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的 。老婆：是啊，我晒了啊 。老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？老婆：哦，放在朋友圈啊！
5、问：有十亩地，愿意把五亩的收成献给党吗？答：愿意 。问：有两幢别墅或房子呢？答：愿意 。问：有两部车呢？答：愿意 。问：中一百万元大奖呢？答：愿意 。最后：有两头牛呢？答：不愿意问：为啥田、房子、车和奖金都愿意，而牛反倒不愿意呢？答：我真有两头牛！
6、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁 。
7、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：爹，你等着我，我这就去给你找医生！说后，就跑掉了 。老汉挣扎着愤怒的喊道：给老子回来！众人纷纷感慨：这儿子当的真孝顺！
8、麻雀和乌鸦一起摆龙门阵 。麻雀说：你是啥子鸟哦？乌鸦说：我是凤凰噻！麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻 。-
9、第一天穿红色和绿色（开门红一路绿灯）；第二天穿灰色和黄色（走向辉煌） 。送考的妈妈一定要穿旗袍，叫旗开得胜，送考的爸爸一定要穿马卦，叫马到成功！考生拿到试卷以后不要慌，先亲一下，这叫吻过，稳过！
10、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律 。
11、小兔说：我是兔娘养的！小猪说：我是猪娘养的！小鸡说：我是鸡娘养的！小狗说：你们聊，我先走了！
12、春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋 。那么，走过四季的我们是什么恋？360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋 。
13、昨晚跟朋友两口子一起看手机 。朋友看上一款两千来块钱的，结果他老婆觉得太贵不打算买，店里销售小妹见状就说：两千来块钱又不贵，这也要听老婆的么？朋友神回复：听你的，晚上你跟我睡吗？
14、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友 。
15、鸭子说大雁：不讲格调，不爱家乡，哪里好就往哪里去 。大雁说鸭子：胸无大志，不思进取，一辈子没离开门口的小池塘 。
16、寝室在八楼，上楼后，忘带钥匙了，又跑下来向房东借，打开后又跑下来还钥匙，上去后，看见门又关了，旁边的邻居说：看见你没关门我又帮你关了！
17、牛腩：我已出锅，感觉良好 。汤问：你什么感觉？牛腩微微一笑：我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操 。汤：什么意思？牛腩：意思就是，我不够烂啊 。
18、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻 。
19、嫦娥的玉兔一天跑了出来，一猎手看见猛追了100里后玉兔突然飞上了天，猎手大怒道；Kao，会飞怎么不早点飞，害我追这么久 。
20、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了 。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
21、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来 。一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来 。
22、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激 。
23、猫遇老鼠，向其索要保护费，老鼠无钱上缴，虽遭暴打 。逃至衣柜下面，转进塑料袋里，只露出半个身子 。猫说：奶奶的，没钱还穿皮夹克 。
24、一妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的 。近日，又一个街坊大娘准备给她介绍对象了，问她有啥要求？妹子想了想，道：比我黑点儿就行 。大娘看看她，小声说：那可不好找 。
25、乙：靠，你瘦了，怎么减下去的啊？甲：昂，昨晚刚洗过澡 。
26、求救电话：救火！消防队接线员问：在哪里？在我家！我是说我们该怎样去你家？你们不是有救火车吗？
27、一日 。农夫叫他家的狗去深山里打猎 。给了狗一把镰刀和一把斧子 。狗进入山中遇见一只熊，慌忙之下举起镰刀和斧子 。熊一见就乐了 。说道：狗日的还是个party员 。
28、一天，黄教授来到雕塑课堂，看见一男体雕塑的那个地方有问题，于是，问到值日的宫瑾嫣同学，她说道：我一不小心，把那个的那个碰掉了，就用胶水粘了上去 。教授说道：那你问什么粘的是向上呀 。女学生：我见过的男生都是这样的呀？
29、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧 。
30、一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿 。小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了；小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼！
31、上班时收到老婆短信：吃什么食物能减肥？我上网查了一下回她：1 。玉米；2 。山楂；3 。苹果；4 。地瓜 。下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了？她说：一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了 。
32、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷 。
33、一天，大象不小心踩死了蚂蚁家族 。幸亏有一只存活，它发誓一定要抱此仇，终于机会来了，把自己埋在土里伸出一只脚说等它来了，我要绊死它 。
34、杀猪的说：铁锤锤蛋锤不破 。卖茶的说：锤得破！杀猪的说：锤不破！卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤使劲打下去，鸡蛋碎了 。说：这不是破了吗 。杀猪的说：蛋是破了，可我说的是锤不破的呀！
35、白鼠，灰鼠和黑鼠同时追求鼠公主，三鼠各种条件都差不多，鼠公主一时难以抉择 。这时鼠公主的妈妈出现了，她毫不犹豫的帮女儿选择了白鼠 。鼠公主不解，问妈妈为什么选择白鼠，只见妈妈肯定的回答到女儿：因为只有它能白手起家！
36、花儿喝醉了，抱着叶子流泪了；月儿照累了，扯块云彩睡了；我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了
37、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句我不会 。我就说男孩子要自信一点，大胆一点 。结果他嚣张的喊了一句老子不会 。
38、一只母猫发情了，在深夜难耐寂寞，母猫叫：要，要，要 。狗听到了就叫：汪，汪，汪 。母猫顿时羞愧难当，母猫说：狗东西，你又解决不了我的问题，还再火上浇油 。
39、两个人在做游戏，甲举出右手的食指一动一动的说：你说这像什么海洋动物？乙想了半天说不知道，甲对乙说了是海马 。甲同样举出右手五只手指同时一动一动的，笑了笑对乙说：那这又是什么海洋动物呢？乙想了半天还是想不到 。甲笑了笑说是五只海马呗 。
40、以前，我虽然没钱，但是每天都很快乐 。现在不一样了 。不但没钱，还不快乐，还热，还他妈胖了，还他妈黑了
41、动物召开大会，老鹰代表鸟类参加，它最后一个赶到，虎大王不高兴的说：熊样官不大还愿背着手 。鹰说：我还是开着自驾飞机来的，你有吗！
42、闺蜜再婚 。第二天一瘸一拐的上班，我问她：他很大么？闺蜜摇摇头 。我又问：时间很久！闺蜜还是摇头 。我恍然大悟，用道具了？闺蜜依旧摇头 。我正要继续追问的时候，闺蜜眼角泛泪的说道：美特斯邦威 。
【荤段子】43、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只 。
