发朋友圈的一段搞笑的说说段子让人笑喷
1、 一男人结婚后，妻子成天和他吵架，他实在没有办法解决这个问题，就经常去老岳母家诉说苦恼，有一次，岳母情绪不好：“这点小事成天往我们家跑，难道出售的产品厂家还负责一辈子吗？”男子有点委屈：“那也总得做好售后服务吧！”2、 毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台 。后来，老师问那位学生说：“怎么了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？”学生答：“不是的，我是怕其它同学没听清楚 。”3、 一日 哪吒遇见了孙悟空 挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”孙悟空一愣：“像、像你说过那样的爱我？”4、 有一醉汉，早上醒来，跟他妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来！！！就只见他妻子一巴掌打过来：你又TM给我尿冰箱里啊！5、 两男是同桌，关系较好 。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来 。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？” 两人当场石化，一阵寒风吹过…A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的.”这下轮到大爷憋屈了 。石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：“你们高几的啊！”6、 去楼下买个方便面，看到一对头发有8种颜色的非主流情侣吵架 。吵完了女的要走，你说你走就走嘛 。手还把那个男的拉到 。那个男的一把拉回那个女的，说老一句让老子抽搐到现在的话“不是说好要一直当对方的天使么” 我真的....天晓得老子有多想把方便面给他们按到脸上去 。7、 看到前女友的QQ个性签名上写“我们一年了 。”，MD她和那个人都一年了，我们分手还不到一年 。8、 刚打电话问同学在哪儿，同学答：“在麦当劳 。”我说了句客气的套话：“嘿，哥们儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了 。”同学回答：“正在卫生间排队呢！”9、 婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱 。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛 。10、 【宅的境界】一个人久了，除了寂寞点还是蛮开心的 。一个人久了，会慢慢变得成熟起来 。一个人久了，会比以前更爱父母 。一个人久了，对所有的节日大多没什么期待 。一个人久了，听到看到别人一对对的很甜蜜，心里多少还是会有些介意 。一个人久了，会越来越理性，越来越现实 。11、 “女生到了社会后，会遇到很多比在学校里更优秀的男生，而男生到了社会后，很难找到比在学校里更优秀的女生了！”一位老师的语录 。12、 去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧…”13、 一学生家长拜访老师，家长：“老师贵姓啊？”教师：“哦，我叫王金莲 。”家长很热情的握住老师的手，说道：“哦，潘老师啊！”14、 一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：“亲爱的，为什么对我这么好呀？”猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了……15、 妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱！当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答 。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？”丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的 。”16、 一女同事逛公园，中途上厕所 。忽然，门板下面伸进去一只猥琐的手和一个手机 。女同事以迅雷不及掩耳盗铃之势抓住那只手腕，大叫救命，猥琐的手挣脱逃走了，女同事得到一个iphone4 。17、 我高一实习老师一个，这几天忙，睡眠不足加上忘了刮胡子 。上完课一女生跑过来看了我一眼，关心地说：老师，你怎么这么憔悴，胡子都不刮，是不是纵欲过度啊？当场石化！我说，我女朋友都没有，没那回事 。她说，没女朋友也可以纵欲过度的！！再次石化！18、 跳水课上，第一次跳三米台 。钰姐：我觉得跳台越高，跳的越爽 。老师：你们去十米台上看看吧 。十米台上，钰姐：老师，这么高，跳下去会受伤吗？老师：不会受伤 。钰姐：真的不会？老师：真的不会 。扑通，钰姐跳了下去！老师：这是我在清华教学10年以来，第一次有人第一次上10米台就跳下去的 。大家鼓掌 。19、 去见心仪已久的女网友，在二七路论坛认识的 。她说想吃我亲手做的菜，于是我们一起去超市买....经过卖鸡的地方，我开玩笑面带愤怒的说，‘做什么不好，非要做鸡！’她听到脸一下子沉了下来，小声说了句‘对不起’……结果，老子就站在那里凌乱了……20、 【校园爱情等式】1 。高年级男生＋低年级女生＝惯例；2 。高年级女生＋低年级男生＝出位；3 。同班男生＋同班女生＝近亲；4 。老乡＋老乡＝老谋深算；5 。校内男生＋校外女孩＝艳遇；6 。男老师＋女学生＝头号新闻；7 。女老师＋男学生＝传奇 。21、 不要抄近道，否则会白跑 。不要绕远道，否则会迟到 。不要走邪道，否则会坐牢 。不要走黑道，否则会挨刀 。不要只想要，付出不能少 。不要急着要，一定要戒躁 。不要求回报，该到自然到 。不要急得到，心静便无恼 。不要怕人笑，看谁笑到老 。不要装知道，不懂就请教……22、 看见人家墙要倒，如果不能扶，那么不推也是一种善良；看见人家喝粥，你在吃肉，如果不想让，那么不吧嗒嘴也是一种善良，看见人家伤心落泪，如果不想安慰，那么不幸灾乐祸也是一种善良；作为教师，如果不能桃李满天下，那么不误人子弟也是一种善良 。善良其实很简单 。23、 清明节赋诗两首：1 。清明时节鬼纷纷，路上行人吓断魂 。泣问野鬼为何跑？只因无钱买个坟2 。清明时节泪淋淋，坟里死人哭活人 。房价坟价比着贵，总教活人费精神 。24、 在朋友聚会上见到了我的前女友，他说他下周结婚问我去吗？我说下次去25、 那个时候他特别的胆小，有的时候自己放个p都能把他吓哭26、 如果你觉得自己还算一朵鲜花，那么我想全天下的牛都不敢拉粪27、 我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨 。28、 以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯 。29、 你任何为人称道的美丽，都带着PS的痕迹 。30、 有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌”31、 某男友一天问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼…男友刚想感叹女友的大度宽容，女友就说话了：我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一枪打死你的…32、 警察在询问3个男孩在动物园到底干了什么坏事 。第一个男孩回答：“我叫乔治 。我把花生扔进大象栏里去了 。”第二个男孩回答：“我叫彼得 。我把花生扔进大象栏里去了 。”警察想这个也不是很严重呀，“那你呢”，他继续问第三个男孩 。第三个男孩回答：“我叫花生…”33、 牛牛4岁，妞妞3岁 。一天，牛牛来找妞妞玩 。牛牛敲敲门，说：“妞妞，我来找你玩了！”妞妞说“我妈不让我穿着睡衣见别人 。”牛牛说“那我走了 。”牛牛刚迈出三步，只听妞妞嚷到“喂！牛牛，回来吧，我把睡衣脱了！”
推荐阅读
- 工程施工图纸怎么看 施工图纸怎么看
- 饭圈dy是什么意思
- 什么是发票管理混乱
- 女人一生月经出多少血
- 不熬夜也有黑眼圈是什么病？
- 霉豆腐可以放多久？霉豆腐发黄有粘液是坏了吗
- 蚊子叮人吸血原因 蚊子咬人后皮肤发痒红肿症状图片
- 哮喘引发原因是什么？
- 怎么对应付票据金额与发票金额不一致查账
- 烈火军校第几集发现谢襄是女的