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开心笑话段子

一、老师:同学们 ， 知道为什么母鸡没有公鸡就可以生蛋呀？同学都摇头 ， 没有人回答 。。老师指着小明叫道：小明 ， 你来回答！！小明无奈道：为什么又是我？可以不答吗？老师得意道：不行 ， 必须说！！小明叹气道：你老妈没有你老爸 ， 也可以生出你的 。老师：滚出去！
二、A：我男朋友什么都有 ， 有车 ， 有房 ， 有存款 。B：叹了口气：我男朋友也什么都有 ， 有自行车 ， 有租房 ， 有贷款 。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有 ， 连老婆都有 。
三、老婆：刚才在老张家 ， 你连喝了五杯茶 ， 你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是 ， 面对能白喝的香茶不喝 ， 回家我就更睡不着了 。
四、一哥们说他创业时候没日没夜 ， 快干不下去要放弃的时候来了一漂亮MM面试 ， 他困得不行 ， 于是打断对方说：“等等 ， 你先让我睡一下好不好？”MM想了一下说：“可以 ， 你家还是我家？”于是此兄看到了希望 ， 又有了创业的斗志 ， 最终成为一成功的典范 。
五、丑是的笔画是4；穷的笔画是7；加起来等于11 ， 这就是单身狗的原因 。
六、初中上课得时候 ， 老师在上面讲课 ， 女生在下边要姨妈巾 ， 压低声音对话如下“xx ， 有卫生巾吗 ， 我不行了 。”“没有啊 ， 今天没带啊”“xxx你有没有姨妈巾啊 。”“没有” 后来问到一个女汉子头上 ， “xx你有没有 ，  ， 算了 ， 你不会有的 。”女汉子以为说她不算女人呢 ， 站起来大吼“谁特么有卫生巾！那个婊子不行了！”然后就是一场老师止都止不住的战争 ， 都打出血了~
七、堵车长达数小时的朋友终于无法忍受 ， 他暴跳如雷的打开车门 ， 拿出一根长长的棒球棍 。所有堵车的人吃惊的看着他 ， 只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎 ， 一边敲一边骂着：我忍你很久了！从上个路口一直跟着我 ， 到这个路口了你居然还敢超了我的车！
八、今天一辆宝马5系从我身边经过 ， 车里副驾的女人用鄙视的眼光看着我 ， 当时我就不乐意了 ， 我一个转身就把我的车横到了宝马前面 ， 这时差点把开车的哥们吓哭 ， 下车就给我赔礼道歉：娘们不懂事 ， 哥们麻烦您把自行车往边上靠下让我的车过去先 。
九、到花鸟市场买仓鼠 ， 想试试鼠贩人品 ， 就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”鼠贩诚恳地说：“不行啊 ， 两只在一个笼子里是会打架的 。”心里正在想遇上有良知的了 ， 鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧 ， 这样那两只打架的时候还有人劝架 。”...
十、一名11岁少男被控令邻家少女怀孕 ， 被告律师决定用奇招在法庭致胜 。他当庭拉下男孩的裤子 ， 拿出男孩的性器官对着法官说：庭上 ， 你相信这样发育不健全的性器官可以使人怀孕吗？突然 ， 小男说道：你再不放手 ， 马上就要输了官司 。
十一、老爸要旅游 ， 老伴给他买了条防盗内裤 ， 路上带钱安全 ， 老爷子没听说过这玩艺儿 ， 埋怨说：“谁会偷我这糟老头子的内裤 ， 哪用得着防盗？”
十二、家里水表坏了 ， 多次致电自来水公司无果 ， 一日心血来朝再次致电：我家的水表倒转 。约半小时 ， 自来水公司就到了 。
十三、老兄 ， 你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线 ， 就伸出右手点了一下 。
十四、小时候喜欢拿个虫子或者拍死的苍蝇放到一个蚂蚁前面 ， 一个小蚂蚁搬不动 。等它带着大部队来的时候 ， 我就把虫子拿走 。心里想着这报信的小蚂蚁回去要被群殴了吧！
十五、早上坐地铁五号线 ， 把前面女孩的鞋子踩掉了 ， 鞋子被人踢进地铁里 ， 她人被挤出去了 。无法想象在下雨天她少一只鞋子去上班的景象 。只因人潮滚滚 ， 对她道歉的机会都没有 。愿她今天能愉快 。
一天 ， 有一个忏悔者来到教堂 ， 他对神父说：神父 ， 我错了 。神父说：只要你认错 ， 天主一定会原谅你的 。忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车 ， 而我现在要把它交给你 。神父说：不！不要给我 ， 把它还给失主 。忏悔者说：我已经问过他了 ， 可是他不要 。神父说：那你就收下它吧！神父下班后 ， 就发现脚踏车不见了！
十六、包大人与展昭去非洲玩 ， 遇到了一群黑面食人族 ， 食人族不仅不吃两人 ， 还一边与包大人握手 ， 一边拿来人肉给包大人吃 。包大人不解 ， 展昭说：“大人 ， 食人族把你当成他们的远房亲戚了 。”
十七、两个不守戒律的小和尚争论什么肉最好吃 ， 争论许久没有结果 。请来了师傅 ， 师傅哈哈大笑：最好吃的一定是唐僧肉！小和尚皆晕倒 。
十八、有个同事很瘦 ， 排骨中的精排骨 。他特别喜欢健身 ， 几乎每天去！有一天 ， 办公室一起聊天 ， 就有人问他：“你身上一点肉都没有 ， 你每天健身健个什么啊？”旁边一妹子直接插话：“健骨头呗！那么瘦！”
十九、就刚刚 ， 跟女同事要笔芯换 ， 女同事拿一盒笔芯出来 ， 我一瞅0.7中性笔替芯 ， 嘀咕到0.7是不是太粗了 ， 女同事接话说 ， 粗的不是好啊粗的爽 ， 出水多！
二十、早上去自动售货机买饮料 ， 投币之后按了一瓶三块的饮料 ， 居然一下出来三瓶 ， 之后我又投进三个硬币 ， 居然给我吞了 。这是告诉我做人不要太贪吗？
二十一、一对夫妻来到一口许愿井旁 ， 丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币 。妻子也想许愿 ， 但她弯腰时不小心翻入井里 。丈夫惊呆了 ， 然后笑着对自己说：“真**灵啊！”
二十二、情人节深夜 ， 一对缠绵情人卿卿我我 。女柔情脉脉：“今晚上 ， 我连底裤都没留下 ， 把什么都给你了 ， 你为啥不把我娶回家呢？”男闻听 ， 笑答：“你虽然是一枚甜脆的果实 ， 但毕竟是禁果 。做人要地道 ， 我哪能偷吃了禁果 ， 又顺手牵羊把瓜秧给拔了呢？！”
二十三、乐观主义女郎：我一定能嫁掉 。悲观主义女郎：别人一定能嫁掉 。旁观主义男人：管她谁能嫁掉 ， 只要别嫁给我就行 。
二十四、高手对决 ， 不分胜负 ， 于是二人决定十年之后带着自己的绝学再来比试 。转眼十年之期已到 ， 二人来到约定的地方 ， 怒火一触即发 。大喊道：“那就不要废话了 ， 来吧！”二人摆开架势 ， 暗自运功 。一个时辰后 ， 二人依旧站在原地 ， 突然一人恍然大悟道：“你练得是什么功夫？”另一个说：“金钟罩 ， 你呢？”那人哭着说道：“铁布衫！”
二十五、老婆和电脑的相同点：电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂 。老婆和电脑的相同点：错误提示的意思是 ， 如果你不知道我为何生气 ， 我也不会告诉你为什么！
二十六、看完新闻 ， 妻子激动地问：如果是你乘坐神舟5号飞上太空 ， 最想告诉我的感觉是什么？丈夫抓紧了妻子的手 ， 说道：还是地球好 ， 有吸引力！
二十七、上高中 ， 一次偷偷把同学手机里我的号码换成了爸爸 ， 上课时发短信给他:孩子 ， 赶紧回来吧 ， 咱家中了1000万 ， 别上学了！同学看了以后直接往外撒腿就跑 ， 班主任问他干嘛去 。他头也不回的地说：去*** ， 要你管那么多！一会又回来了 ， 班主任：滚 。这货默默地在外面站了一下午！
【开心笑话段子】二十八、一只母兔撞到树上 ， 被正在种田的农夫带回家 。尝到美味的农夫第二天早早就来到树下等 ， 果然又有一只母兔撞树 。第三天农夫不再种田专门站在树下等兔子 ， 结果又带回一只撞树的母兔 。这个故事告诉我们：女司机就不要乱开车出门了好吗！
二十九、有一个漂亮小姐 ， 上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位 ， 正要坐下时 ， 放了一个屁 ， 旁边的一个先生听到了 ， 打趣地说：小姐真是爱卫生 ， 擦了那么久 ， 还要吹一下！
三十、学校的男女厕所相连 。一女生去厕所忘记带卫生纸 ， 正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸 ， 女生花容失色 ， 大声地问“谁” ， 隔壁男生低沉有力地答：“雷锋 。”
三十一、老逗郁闷的说：你常给我说俗话说得好“吃得苦中苦 ， 方为人上人”但是老豆我想问一下：为什么只有每次都是家里做饭 ， 洗碗倒垃圾 ， 大扫除 ， 修水管 ， 修车 ， 帮你按脚的时侯才对我说呢 。
三十二、地球的温室效应越来越严重了 ， 睡之前是秋天 ， 醒来是春天 ， 冬天都没有了！
三十三、老师：你怎么迟到？学生：我在路上被一个强盗打劫 。老师：他抢走了你的什么东西？学生：他抢走了我的作业 。
三十四、年轻人去拜访禅师 ， 向他请教心灵平静之道 。禅师一言不发 ， 先去劈柴 ， 然后打水 ， 把柴放入灶中点燃 ， 用大壶烧水 ， 细细地一个个擦拭茶杯 。年轻人恍然大悟：“您的意思是 ， 要善于从生活的细处去体验人生！”禅师放下手里的活计 ， 淡然道：“我这刚上班 ， 正忙着呢 ， 别他妈烦我！”
三十五、学校食堂滴大米饭那叫一个结实 ， 搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块 ， 终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议：俺说你这饭能不能不这么硬？大师傅：你以为人人跟你一样爱吃软饭？TM我甩你一碗大米饭 。
三十六、小明考试回家 ， 妈妈问他：“考的咋呀？”小明说：“只有一道题错了 。”妈妈问：“啥题？”小明说：“问3乘7等于几？”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个20.9！”
三十七、学的越多 ， 知道的越多 ， 知道的越多 ， 忘记的越多 ， 忘记的越多 ， 知道的越少 ， 为什么学来着？
三十八、以前有一个中年男同事 ， 不割 ， 有一次闲聊他说他一直不敢喝红牛 ， 怕硬了忍不住 ， 我们就他说那是功能性饮料 ， 不是性功能饮料 。
三十九、两恋人在餐厅互相凝视着 ， 男：你真甜 ， 我想吃你一口 。姑娘：我也想吃你一口 。站在桌旁的服务员咳嗽了一声 ， 问道：那你们喝点什么呢？
四十、老师：“我现在所讲的责任 ， 请你们举一个例子 。”学生：“先生！我裤子上的纽扣只剩一个了 ， 这一个纽扣 ， 是负全部责任的！”
四十一、QQ上一美女说自己是瓜子脸 ， 特漂亮 。寝室老大淌着口水出去约人家见面……夜 ， 老大一进门就号啕大哭：“瓜子脸没错 ， 关键问题是她尖头朝上啊！”

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