老男人怎么俘获小女人?
你是否想过 ， 年纪轻轻的你为什么总是钟情于那种几乎能做你父亲的大男人？是你真的爱他 ， 还是他的出现满足了你的某种渴望？是你真的崇拜他 ， 还是你潜意识里需要一种安全感的补偿？心理学上说 ， 你最渴望的就是你最需要的 ， 可现实生活中最需要的渴望往往不能带给你幸福 ， 反倒把你引向更大的失落和失望 。
浪漫本身不是坏事 ， 假如一个人在实际生活之外还保有适当的浪漫情怀 ， 她的生活就不易生锈 ， 还易于保持生机和乐观 。假如她一味缱绻在浪漫里脱离实际 ， 她的生活就不易展开 ， 她自己也会因生活的狭隘而备感孤独和伤害 。
老男人怎么俘获小女人?
你是否想过 ， 年纪轻轻的你为什么总是钟情于那种几乎能做你父亲的大男人？是你真的爱他 ， 还是他的出现满足了你的某种渴望？是你真的崇拜他 ， 还是你潜意识里需要一种安全感的补偿？心理学上说 ， 你最渴望的就是你最需要的 ， 可现实生活中最需要的渴望往往不能带给你幸福 ， 反倒把你引向更大的失落和失望 。
这里 ， 探究一个“小”女人爱上“大”男人的原因或许可以帮助你认清自己的深层渴望：也许正因为这方面过于饥渴 ， 你才会陷于偏差；或者 ， 这方面过于欠缺 ， 你才急于找那方面的补偿 。
原因一：童年父爱的失落
你的表现：
1。你看到他时 ， 觉得自己没有父爱的童年得到了补偿 。
2.一旦你投入他的怀抱 ， 另一种失落油然而生 。
你的经历：出生于幼年丧父 ， 或父母离异的单亲家庭 。
心理分析：
由于你在潜意识里一直渴望一个父亲 ， 当你寻找爱情伴侣时 ， 也就很难屏弃自己的原始渴望 。又因为 ， 你没有和父亲同处的经验 ， 你对父亲的渴望多半来自于你的幻想 ， 因此 ， 现实中的真人常会偏离你的幻想而让你失望 。
假如你看到他时 ， 觉得自己没有父爱的童年得到了补偿 ， 那与其说你找到了爱 ， 不如说你找到了内心缺憾的伴侣 。虽说补偿和爱很多时候很相似 ， 但本质上它们不一样：爱是生产 ， 补偿是消费；爱是积极 ， 补偿是消极；爱是给予 ， 补偿是是索取 。
爱只有在健康人格中才能变成生产力：你给予我爱 ， 我又因你的爱而产生出更多的爱 。相反 ， 若你仅仅只把他当作内心需要的补偿 ， 你就很难不堕入一味“享受”补偿的偏差 ， 以致忘记或忽略给予对方 ， 因为你的人格不健全 ， 你内心缺少爱的力量 ， 如此一来 ， 即使他在一开始很爱你 ， 随着欲望的满足和时间的推移 ， 他对你的爱也难免不流失；同样 ， 你对他的爱也有可能因着年龄和性格的差异而发生裂变 。结果 ， 原以为倚着一个长辈般的大男人你从此可以一劳永逸 ， 殊不知 ， 一旦你投入他的怀抱 ， 另一种失落感油然而生 ， 补偿的失落将带给你更大的失望 。【老男人怎么俘获小女人?】
行动方案：
1.走出童年的阴影
假如你长期生活在渴望父爱的幻想中 ， 走出童年阴影势在必行 。因为 ， 只有走出童年的阴影 ， 你才能面对未来的生活；只有摆脱幻想的困扰 ， 你才能找到自己的喜好 ， 心理学家告诉我们 ， 一方面的渴念必然带来另一方面的压抑 。也许你和旁人一样需要同龄人的开朗、朝气和热情 ， 那么 ， 忘掉童年的不快吧 ， 一旦你走出童年的阴霾 ， 会发现屋外是一片阳光 。
2.不要拒绝同龄的求爱者
在寻爱的道路上 ， 千万不要先入为主 ， 更不要无端自闭 ， 不要以为自己除大男人外不会对同龄人产生感情 。要知道 ， 很多时候我们并不了解自己 ， 而人只有在异性身上才能真正认识自己 ， 找到自己 。所以 ， 不要轻易拒绝同龄的求爱者 ， 也许开始你的确没有感觉 ， 一旦打开心门 ， 在与“他”的实际交往中你会发现意想不到的新鲜和乐趣 。
原因二：对父亲的感情过于深厚
你的表现：
1.和他在一起 ， 你仿佛回到了随心所欲的童年 。
2.只要和他在一起 ， 你才能毫无顾忌地撒娇和任性 。
你的经历：从小就被浓厚的父爱包围着 。
心理分析：
有时 ， 你对父亲的感情过于深厚 ， 也会造成你日后对大男人的青睐和偏爱 。这是因为 ， 漫长的童年旅途中 ， 你习惯了父亲的放纵和娇宠 ， 也习惯了自己对父亲的撒娇和任性 ， 你一味地缱绻在随心所欲的任性里 ， 虽然你的年龄已经进入成年 ， 你的思维还是一个未成年的孩子；或许你在工作上可以进入社会角色 ， 但在感情上却难以步出童年的世界 ， 一旦你心中萌发了爱的火种 ， 你习惯的行为方式必然把你引向一个和你父亲颇为相似的大男人 。
客观地讲 ， 一个年轻女孩和一个大龄男人生活未必不幸福 ， 但前提是你必须有爱 ， 并懂得以真换真 ， 以爱付爱 。假如对方对你付出真爱 ， 而你却处处以自我为中心 ， 或者完全要他服从你的脉搏 ， 如此不平等的爱恐怕难以维持 ， 甚至你们的关系也会发生冲突或裂变 。
行动方案：
1.走出父亲的影响
通常 ， 父爱是对母爱的限制和补充 。因为母爱是无条件的 ， 父爱是有条件的 。无条件的爱给予孩子爱的温暖 ， 有条件的爱教给孩子爱的分寸 。若你的父亲非但未能给你爱的分寸 ， 还对你放纵有余 ， 那么 ， 他对你的娇宠就有可能混淆你爱的价值 ， 剥夺你长大的能力 。作为两性关系中的一半 ， 若你心目中的爱只有索取没有给予 ， 在互动的两性关系中 ， 你恐怕很难得到幸福 。
2.学习关注他人
有意识地学习关注他人 ， 可以帮助你走出狭隘的自我中心 。
原因三：和年轻男孩失恋后 ， 寻求大男人的保护
你的表现：
1.你认为只有年长的男人才能给你安全的爱 。
2.你知道他待你无可挑剔 ， 可你还是若有所失 。
你的经历：曾经被某个年轻男孩深深伤害过 ， 他们或者见异思迁 ， 或者不负责任地一走了之 ， 借口都是“我当时不成熟 ， 只是一时冲动” 。
心理分析：
出于报复或是退守 ， 你再也不敢跟那些年轻而不负责任的男孩来往 ， 你说 ， 他们都不成熟 ， 你相信只有真正成熟的男人才能给你安全感 ， 于是 ， 你选择了一个几乎可以做你父亲的大男人 。
但是经历了失恋的伤痛后 ， 一个执着感情的女孩似乎很容易发展南辕北辙的变迁；从前的你想找一个你爱的人 ， 眼下的你认为找一个爱你的男人更实惠、更合算 。如此一来你难免不堕入以利益代替爱情的陷阱 ， 一旦生米煮成熟饭你会发现 ， 尽管他待你无可挑剔 ， 可你还是若有所失 。
行动方案：
1.不要带着伤痕找依靠
一段伤情过后 ， 最好不要急于投入恋情 。人在身体受伤后需要养伤 ， 人在心理受伤后更需要修养和调节 。带着伤痕找依靠并非不能找到 ， 只是 ， 伤痕的疼痛使你易于发生选择误差 ， 潜在的怨恨又使你易于混淆爱的分寸 。
尽管受伤的委屈和失衡的痛苦往往需要一种可以暂且疗伤的替代 ， 然而 ， 替代终归不是爱情 。待伤痕痊愈后 ， 爱的呼唤还会对你诉说真实的爱恋 ， 与其待到错爱发生后一切措手不及 ， 不如从一开始就让理智成为你的主宰 。这样不但不会再次浪费自己 ， 对别人也不会有失公平 。
2.爱的真谛不是索取是给予
也许你对大男人的迷恋就在于你不想给予只想索取 ， 果真那样 ， 即使对方甘愿给予 ， 沉湎于被爱的你也不会快乐 。爱的快乐不是坐享其成而是辛勤播种的结果 。一旦你学会了播种爱 ， 也许大男人的魅力也就减弱了 。你要相信 ， 只有通过自己的劳动 ， 才能收取一份属于自己的爱情 。
原因四：多思女孩的爱情梦
你的表现：
1.你对同龄男孩从没有感觉 ， 认为他们浅薄无味 。
2.只有大男人的成熟魅力才让你心动 。
你的经历：你生性内向、敏感、心事重重 。不知道从什么时候起 ， 你开始为小说和电影中塑造出来的成熟男人的形象所倾倒 ， 他们深邃的眼神、神秘的微笑、复杂的过去都对你有着难以言说的吸引力 。
心理分析：
西方有这样的统计：一个羸弱、多思的男孩易于爱上一个成熟的大女人 。同样 ， 一个多愁善感的年轻女孩 ， 超龄大男人也易于成为她的诱惑 。
这是因为 ， 多愁善感往往是多思的产物：没有思不会有愁 ， 没有思更不会有感 。问题是 ， 女人的浪漫往往来自于她的自恋 ， 她的自恋又加深了她的浪漫 ， 而她对大男人的迷恋多半就是这种浪漫情怀的产物 。
更有甚者 ， 她的痛苦并不在恋爱本身 ， 而在于她并不想发展恋情 ， 却只想保持浪漫 。因为 ， 她喜欢暗恋胜于恋爱 ， 她喜欢独享暗恋的甘苦胜于表白 。她不过是生活在为自己构筑的梦境里 。若她的恋人真的出色倒也无妨 ， 若他根本不是她想象的那般优秀 ， 她一相情愿的梦想就会破灭 ， 她自己也会因幻想的破灭而备受伤害 。
1.走出自恋
自恋的女孩多半都有些忧郁症 。她的优点是多思敏感 ， 对生活的感受力强于同龄人 ， 缺点是内心脆弱 ， 害怕现实 ， 她的浪漫带有不同程度的自虐 ， 假如她有幸碰到一个爱她的大男人 ， 她会学会生活 ， 走出自恋；假如她不幸遇到一个玩世不恭的游戏者 ， 她会因失恋的伤情而加深自伤自虐 。
如果你是这类女孩 ， 最好能有意识地参加一些集体活动 ， 以使自己的孤独在与他人的交流中得以化解 ， 或者你不妨投身一项自己感兴趣的工作或事业 ， 以便于在更广阔的生活里克服忧郁 ， 感受他人 。
2.走出不实际的浪漫
浪漫本身不是坏事 ， 假如一个人在实际生活之外还保有适当的浪漫情怀 ， 她的生活就不易生锈 ， 还易于保持生机和乐观 。假如她一味缱绻在浪漫里脱离实际 ， 她的生活就不易展开 ， 她自己也会因生活的狭隘而备感孤独和伤害 。
然而 ， 没有人是一座孤岛 ， 可以完全地自闭 ， 或许在梦境里你和他无法幸福 ， 但梦总有醒来的时刻 ， 人总有长大的一天 ， 与其等到那时悔恨过去 ， 不如面对现在 ， 珍惜自己 。或许你多思早熟屡屡爱上大男人都不是错 ， 只要你知道自己是谁 ， 要什么 ， 怎么做 ， 你就能掌握自己的生活和脉搏 。
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