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在孩子最重要的头三年 你做对了吗？

现代父母早期教育中出现的问题和多数父母的误区：
一、不知道孩子在0-6岁时存在各种敏感期 ， 把孩子在敏感期的表现当成不乖的行为斥责孩子 ， 违背了孩子的天性 ， 造成他的痛苦 ， 留下心理隐患 。
孩子在0-6岁时存在各种各样的敏感期 ， 所谓敏感期是指0-6岁的成长过程中 ， 儿童受内在生命力的驱使 ， 在某个时间段内 ， 反复操作某一动作或反复学习某一项能力 ， 并且学习能力特别强的时期 。有依恋形成的敏感期、口腔敏感期、手腿脚等动作的敏感期、语言的敏感期、细微事物的敏感期、肌肤触摸的敏感期、执拗和完美的敏感期、秩序的敏感期、数学敏感期、绘画敏感期等等 。
出生不久持续到一岁多一点 ， 是口腔敏感期 。无论成人怎么阻止 ， 孩子总把手放进嘴巴 ， 而且吃得津津有味 。成人千万不要认为不干净而去阻止孩子 ， 否则会留下心理隐患 。成人要做的就是保证入口的东西相对干净就行 ， 而且最好能提供不同的东西让孩子用口腔去探索！这个阶段的孩子就是依靠口腔去探索这个世界的 ， 如果顺利渡过 ， 以后再也不会用嘴啃食物之外的东西 。有些孩子进入幼儿园、小学仍改不掉吸吮手指或其他物品的习惯 ， 甚至延伸成别的不良行为 ， 例如：爱吃零食、吐口水、骂脏话！都在一定程度与口腔敏感期没过好有关 。
和口腔敏感期后期重叠的是手的敏感期 ， 在手的敏感期时爱用手扔东西、用手指抠小窟窿 ， 甚至打人（其实从孩子的角度来说只是在进行手臂肌肉运动的练习） 。与手的敏感期后期重叠的是腿的敏感期 ， 有时候常常两三个敏感期同时交叉出现 。
两岁多的孩子进入物权意识的敏感期 ， 常常说“这是我的”“那是我的” ， 什么东西都不肯和别人分享 ， 甚至妈妈也要不到他手里的东西 。亲爱的爸爸妈妈千万不要认为孩子自私 ， 非要想办法把他这毛病改掉不可 。其实这是在进行物权归属的练习 ， 通过对物品归属权的确认 ， 来认知他与物品的关系 。国外的教育专家常说两岁孩子的哲学是“我的我的 ， 什么都是我的” 。我们也应该理解这个阶段孩子的行为 ， 而不是乱贴标签 。
顺利渡过物权意识敏感期的做法是 ， 在孩子表现特别明显时不要和他较真顺着他即可 。这个时间差不多要三四个月（视孩子情况不同而定） 。之后寻找到适当的机会 ， 即别的孩子与自家孩子分享玩具的时候 ， 提醒他：“小朋友把玩具分给你玩 ， 你高兴吗？”当他点头时再告诉他“你把玩具分给别人玩 ， 他们也很高兴” 。就此可以打住 ， 别马上强迫孩子 。如此反复几次之后 ， 让他尝试把玩具分给别的孩子 ， 通过练习他知道玩具是属于他的 ， 分给别人玩之后还是会要得回来 ， 和别人分享大家都快乐 ， 这样他就慢慢愿意分享了 。大部分孩子在三周岁前后进入分享阶段 。
注意1：处在强烈的物权意识确认期的孩子 ， 大人千万不要去逗引孩子 ， 强抢孩子手中的东西 ， 让他哇哇大哭 ， 然后羞他“你真小气！”这是绝对不可以的行为！
注意2：当孩子能分享的时候 ， 把东西分给我们吃 ， 我们一定要接受 ， 不要说“我是逗你的 ， 我不吃 ， 你吃吧” ， 这样就是拒绝孩子的分享 ， 将给孩子带来的感觉是失望 ， 孩子就会把分享和失望联系在一起而享受不到分享的快乐 ， 慢慢就不愿意分享了 。
三四岁的孩子进入秩序、完美、执拗的敏感期 ， 成人把一块饼掰掉一点给孩子 ， 孩子会哭闹不止拒绝接受 ， 成人千万不要认为孩子自私 ， 那是完美的敏感期 ， 我们破坏了孩子对圆的感觉 。
其他各个敏感期各有各的表现 ， 比如五六岁时有一个崇拜和被崇拜敏感期、婚姻敏感期等等 ， 只有让孩子顺利自然地渡过 ， 才会保持健康的心态 。这些内容家长可参考孙瑞雪老师的《捕捉孩子的敏感期》 ， 书中有详细的论述 ， 此书家庭必备家长必读 。
二、错把知识灌输当早教 ， 总是用“教”的方法引起孩子的抵触情绪 。
人们常说三岁以前是最重要的时期 ， 这个时期不是让孩子学会多少知识 ， 而是心理成长最重要的时期 。心理成长才是早教的重要内容 ， 健康的心灵是一生幸福的源泉 。这个时期溺爱孩子 ， 以孩子为中心 ， 让他吃独食 ， 为他包办一切事物 ， 不尊重他 ， 轻易地提前地满足他物质的需要 ， 而忽略他内心的感受等等 ， 这种重物质满足轻精神滋养的方式 ， 只能培养出一个不健康不独立的孩子 。
不要教孩子 ， 只要示范 。对于不教孩子 ， 可能很多人认为我在瞎说 ， 这个说法在我刚刚接触之初也不理解 ， 我经历了整整两年 ， 通过大量的观察和实践才明白孩子真的不是“教”出来的 。举个例子：当客人和小宝宝打招呼时 ， 孩子没有回应 ， 成人通常出于礼貌和面子 ， 都会督促说“叫啊 ， 怎么不叫阿姨 ， 怎么不回答 ， 你应该叫阿姨呀 ， 你这孩子就是这样”等等 ， 这样做就是教 ， 教就会给孩子压力 。如果一边教还一边指责 ， 那更是折磨孩子 。我们只要模仿孩子的口气回应即可：“阿姨 ， 你好！”或者是“阿姨 ， 再见！”“谢谢奶奶 ， 我吃过了 。”等等 。这就是示范 ， 而不是教 。
手指灵活的孩子大约18个月就可以开始练习穿鞋子 ， 如果孩子穿反了 ， 大部分家长都会说：“错了错了 ， 左右错了 。”左右错了？以小宝宝的能力来说 ， 是没有对错的 ， 告诉他错了会给他压力 ， 我们说话的口气会让她紧张：什么事 ， 妈妈干吗口气这么不好？只要平静地告诉孩子：“两只鞋交换一下” 。这是把正确的做法告诉他 ， 这样就行了 ， 不要去“教：这是左边 ， 那是右边（孩子大脑很简单 ， 接受正确的指令就行了 ， 太复杂他接受不了 。）”据我的经验 ， 一两个月的提示之后 ， 孩子就会穿鞋 ， 而且左右不会错 。
操作玩具时 ， 也只要示范 ， “宝宝 ， 看妈妈做” ， 妈妈放慢速度做展示 ， 之后 ， 给孩子时间和机会 ， 让他自己反复调整反复操作 ， 不要打扰他 ， 不要在他发生一点点错误的时候喋喋不休地提示“错了错了 ， 不是这样做” 。这样孩子就失去了外部信息内化的机会 。如果一切都是你教的 ， 一旦没人教就失去方向 ， 往往孩子的自我学习能力就是在我们的教当中失去的 。孩子们的专注力就是这样被我们破坏掉！我们应该做的是耐心地等待 ， 等待他自我调整 ， 而且一定不能批评 。足够的爱和尊重 ， 孩子甚至有自我教育的能力 。
三、千万不要用学步车！一定要让孩子爬行 。
学步车对宝宝的健康有百害而无一益 。学走路需要克服巨大的心理障碍 ， 掌握技巧保持身体平衡 ， 学步车不需要这么“麻烦” ， 轻轻松松稍一触碰即可溜出很远 ， 这使得孩子难以克服心理障碍适应自已学走路这个辛苦的过程 。所以用了学步车的孩子更慢学会走路就是这个道理 。
另一种情况是：用了学步车的孩子脚部肌肉定型成踮足 ， 父母常常得花费很长时间让宝宝学习整个脚掌着地 。用了学步车 ， 孩子爬行的机会大大减少 。很多老人常常很得意“我的孙子不用爬 ， 直接走路 ， 真利害！”他们不知道 ， 人类一定要经过爬行发育才健康 。没有爬行的孩子 ， 身体协调性不好 ， 影响生活和运动 。前庭神经发育不良 ， 影响未来的阅读、写作 ， 也会阻碍语言的发展 。
四、正确处理孩子的哭闹情绪 ， 是建立良好性格的开始 。
喜、怒、哀、乐、恐惧等都是老天赋于人类的正常的情绪表现 。我们成年人总是喜欢高兴的事 ， 对于啼哭常常觉得很烦 。
孩子的哭泣需要我们耐心去感受 ， 而不是一味地对孩子说“不要哭 ， 不要哭” ， 这是非常大的错误 。哭是他内心矛盾和冲突的释放 ， 不是坏事 ， 成人只要轻轻地拥抱他 ， 抚摸着他的后背第一句话说“哦 ， 宝贝 ， 妈妈知道......（刚才发生的什么事） ， 你非常难过 ， 妈妈理解你”“哦 ， 宝贝 ， 妈妈知道你摔疼了 ， 还有一点点吓到了是吗” ， 这是共情 ， 表示我们理解他 ， 接受他的悲伤是调整他的情绪的开始 。
第二句话一定要说“妈妈知道你不开心（这很重要）” ， 这样一说他会很快开心起来的 ， 第三句话是“妈妈爱你 ， 妈妈理解你” 。最后能配合三次深呼吸 ， 让孩子把不愉快的感觉呼出去效果更好 。如果您学会这些 ， 您的孩子可能眼泪还挂在脸上就跑开找小伙伴去了 。（这个方法我屡试不爽 ， 非常见效 ， 别人常笑我 ， 毕竟是做早教的 ， 孩子让你一哄就好 。其实这方法不是哄 ， 是共情产生的效果 。）
我们在养育小男孩时最经常说“男孩子 ， 哭什么！”“羞羞 ， 男孩子还哭！”男孩子在儿童时期释放他的悲伤情绪时 ， 常常被成人阻止 ， 慢慢地长大后 ， 他有悲伤也不知道如何释放 ， 喜爱也不懂表达 ， 所以让丈夫说声爱你有多难 ， 相信很多妻子都有同感 。也就是说这样的男孩成年进入婚姻之后 ， 他一定无法与妻子进行良好地沟通 ， 将影响婚姻品质 。请各位爸爸妈妈想想 ， 如果您的儿子未来婚姻生活可能因此不幸福 ， 您还会制止小男孩的哭泣吗？请无条件地接受他的悲伤！男孩哭泣不是丢面子的事！
几个月的婴儿一旦啼哭我们常常口中应叨着“来啦来啦”就十万火急地冲过去 ， 这样不好 ， 孩子会养成控制大人的心理 。应该用轻松而平缓的语调说：“饿了是吗？妈妈来了”；一旦孩子挣扎哭闹拒绝某件事就用妥协的声音“哦哦哦 ， 不要不要就不要” ， 其实应该用平缓的口气说：“好 ， 现在不要 ， 我们等会儿再......(做某件事)” 。不要让孩子觉得他可以用哭闹控制大人 ， 可以随心所欲 。
【在孩子最重要的头三年 你做对了吗？】许多时候教育方法的实施要善于观察总结 ， 而不是一以概之 。
五、为什么两至三岁的孩子越制止他越爱打人 ， 因为攻击行为是大部分孩子必经的成长过程 。
两岁多至三周岁时的大部分孩子常常出现打人的现象 ， 成人千万不要说“不要打人”“你怎么又打人了？”这是没有任何作用的 。这使得孩子认为这个动作可以引起成人的注意 ， 越发反复出现打人动作 。
大多时候是因为孩子处于口、手和脚的敏感期 ， 他热衷于用口、手、脚探索世界 ， 认识事物 ， 探索的范围当然会包括他人的身体 ， 于是出现了“咬人”、“打人”、“踢人”等攻击行为 。
还有一个原因是他还没有掌握人际互动的方法 。当他的语言还不能正确表达自己的思维的时候 ， 情急之下常常出现用有冲击力的身体动作替代 。他可能只是表达“你让开别挡着我”“你不要弄我的东西” ， 但是话未出口已伸手推搡或抢夺过来了 。
有的孩子严重缺乏安全感 ， 通过攻击别人发泄不良情绪 ， 或者想引起爸爸妈妈的注意 。成人要做的是 ， 不要给他贴上标签“你是个坏孩子会打人” ， 只要不强化 ， 在他打人时 ， 向对方家长和孩子致歉 ， 及时把自家孩子抱住不让他继续出现攻击行为 ， 平静地离开 。同时 ， 及时调整和孩子在一起的时间 ， 给予他充分的安慰 。这个阶段的孩子讲道理是百分之百没有用的 。
同时被冲击到的孩子的家长一定要冷静 ， 不要认为自己的孩子是被欺负了 ， 很多孩子是通过肢体冲撞来交往的 ， 要理解对方的孩子不是故意的也不是品德有问题 。如果认为自己的孩子被欺负 ， 会使得孩子养成受气包的性格 ， 会一辈子都受人欺负 。回家也别向家里人诉说孩子被某某某打了什么的 ， 这些都使得孩子觉得我就是容易被人打 ， 他会觉得自己有什么地方不好让别人不喜欢 ， 这样会形成胆小懦弱的性格 。正确的做法是 ， 接受对方家长的道歉 ， 对这个孩子说“你是个好孩子 ， 我知道你只是想和我们家宝宝玩（可以根据情况换个字眼） ， 你们俩握握手吧 。”
三周岁以后 ， 孩子慢慢懂事些时 ， 如果还打人 ， 就要深层次地探究他打人的原因（是不是有家庭暴力等） ， 消除根源 ， 同时在他每一次攻击别人时 ， 告诉他“不可以” 。注意我用的是不可以 ， 而不是不可以打人 ， 不要把负面的信息加进去 。只要孩子出现负面的行为 ， 第一原则 ， 淡化淡化再淡化！切莫强化！
孩子天生爱尝试并重复那些能产生有趣、刺激后果、引起成人注意的行为 。正确的做法就是让行为后果变得毫无意义 ， 他自然就放弃了 。
六、我们何以把孩子当成马戏团演员？成人所不欲 ， 勿施于童 。
许多家庭家里来客人时 ， 就招呼孩子：来来来 ， 唱首歌 ， 跳个舞 。这是极不尊重孩子的行为 。不要让孩子在客人面前表演节目 ， 这会使得孩子在成长过程中将所有的注意力用于取悦别人 ， 成年后 ， 一旦别人不认可他 ， 就会使他遭遇巨大打击 ， 不能很好地发挥自己应有的内在的能力 。
“你叫什么名字”如果孩子有机会选出最令他们讨厌的一句问话 ， 这句一定排名榜首 。请成年人想想看 ， 如果一个身高是你两三倍 ， 体重是你几倍的“外星人”动不动就俯看着你用毫不客气的口气来问你 ， 你乐意回答吗？早就白了那个不礼貌的“外星人”一眼了 ， 是吗？那么孩子不喜欢回答这个问题时 ， 我们怎么可以责备他没有礼貌呢？
我们应该：蹲下身子 ， 目光与孩子的目光保持平行 ， 自我介绍之后问孩子的姓名：“我是林老师（阿姨） ， 非常高兴认识你 ， 可以告诉我你的名字吗？”而且记住第一次见面千万不要随意触碰孩子 ， 这是一个成年人应有的修养！如果有人这样对你的孩子 ， 千万不要因为面子 ， 甚至帮着别人奚落自己的孩子：“对 ， 他就是不爱说话！”“怎么这么没有礼貌 ， 快回答叔叔 。”“他就是这样胆小”等等 。如果一个孩子经常被父母置于这样不开心的境地 ， 你要让他外向活泼是很难的 。所以经常有家长反应说 ， 我的孩子在家是小霸王 ， 到了外面就是小兔子 。孩子受到足够的尊重 ， 他的表现才会内外如一 。
爸爸妈妈您愿意别人嘲笑你吗？不愿意对吧？所以当我们的孩子说出让人忍俊不禁的童言时 ， 千万不要哄堂大笑 。例如一个孩子说：“我爸爸不穿衣服洗澡！” ， 一家人在大笑之后又故意问这孩子“你是穿着衣服洗澡？”这不明摆着搞乱孩子的思维吗？许多家庭常常对孩子开这种玩笑 。不要随便戏弄孩子 ， 面对别人对我的孩子的戏弄 ， 我常常毫不客气地予以拒绝：对不起 ， 我的孩子不喜欢开这种玩笑 。在孩子和面子之间 ， 我们理应选择孩子 。
七、我们常常不知不觉间传递了许多负面的、消极的信息给孩子 。
不要当着孩子的面向别人诉说孩子的种种“劣迹” 。比如很多妈妈常常在客人面前说 ， “他就是这样胆小！”“他就是不爱吃饭！”这样你在暗示你的孩子：你期望他成为这样的人 。他会朝着你期望的方向达成结果：他一定越来越胆小 ， 越来越不爱吃饭 。语言的暗示力量是巨大的 。如果装作偷偷说给别人听 ， 但又让孩子听到：“你知道吗 ， 我们宝宝今天玩秋千时表现特别勇敢！”“你知道吗 ， 我家宝宝今天自己吃了满满一碗饭 。”这样会在孩子心里传递一个信息：“啊？妈妈说我勇敢？是吗？嗯 ， 我明天还会更勇敢的！”“啊 ， 妈妈这么高兴 ， 好 ， 明天我再吃一大碗 。”这就是积极的暗示 ， 能直达孩子的潜意识 ， 影响巨大 。
不要威胁孩子“再吵闹 ， 妈妈不要你了 。”这是最大的威胁 ， 最深的恐惧 。因为幼小的孩子离开家庭 ， 他是无法生存的 。妈妈对孩子的语言冷暴力是造成孩子不良性格的开始 。正确的说法是：“请安静 ， 妈妈爱你！”其它让孩子感到一切外部事物会伤害他的话都不能说 。
特别强调：坚决杜绝说以下的这些话：“不要吵 ， 再吵警察来了 。”“再闹 ， 医生来打针了 。”“快睡 ， 大灰狼来了 。”如果你不这样威胁你的孩子 ， 他外出时就会落落大方、活泼开朗、健康自信 。
注意：千万不要和孩子开恶意的玩笑“你妈妈不要你了 ， 她不来接你了” 。对孩子说这样话的人 ， 你一定要让孩子远离他 ， 这种玩笑话十分恶劣 ， 对孩子的安全感的构建极为不利 。
八、一个奶话连篇的孩子一定是父母语言教育不当的结果 。
不说奶话 ， 例如“脚脚”“鞋鞋”“吃饭饭” ， 甚至自编些别人听不懂的嗲语 。自出生起 ， 对孩子说的每一句话 ， 都应该是语法正确 ， 发音标准的母语 。主要抚养者与婴儿对话时要用夸张的口形、清晰的声音、缓慢的速度 ， 例如：“宝－宝－睡－醒－了” 。切忌说奶话 ， 否则到了四五岁时仍然口齿不清 。孩子能一次性学好标准的发音 ， 为什么要让他多学一次奶话？浪费时间、精力、神经信息储存区 。
许多孩子到了两岁多还分不清你我他 ， 这也是成人不注意的结果 。为了让孩子尽快掌握第一、二、三人称代词 ， 一周岁之后妈妈和宝宝交流时就应该采用人称代词 ， 以便孩子模仿 。应该多说：“我倒水给你喝 ， ”而少说“妈妈倒水给宝宝喝 。”孩子说：“宝宝的”成人应该跟着说“是的 ， 是你的 。”当孩子说错时 ， 千万不要哄堂大笑 ， 那当下孩子会被笑懵的 ， 失去了学习的机会 。
九、不要对孩子说“听话” ， 让孩子愉快地遵守规则 ， 将规则内化到心中 ， 成为他一生遵守的信念 。
中国的家庭教育、社会秩序中随处可见各种各样的行为规范 ， 但遵守者廖廖无几 ， 这是为什么？是中国人天生不守规矩吗？是我们教育过程中不谈规则吗？肯定不是 。随着这几年走出国门走向世界 ， 睁眼一看 ， 我们和世界文明原来有这么大的距离 。只要没人监督 ， 我们就犯规 ， 还心存侥幸“应该没有人看到吧？”这到底是为什么？
在西方发达国家大部分人信仰上帝 ， 深植于他们心中的是 ， 我不能做对不起良心的事 ， 上帝会看见的 。所以德国的地铁站口是没有检票员的 ， 国外许多超市是自行过磅计价的 ， 国际上无条件退货是通行做法 。而我们从小被别人监督着长大 ， 小时候在家听爸爸妈妈的 ， 时时被提醒不许做这个不许做那个 ， 上了学 ， 听老师的 ， 遵守这个遵守那个 ， 孩子从来就没有机会自行判断 ， 在自我成长的过程中应自发地遵守的规则 。冲击规则是孩子在试探我们的底线 ， 其实就是遵守规则的开始 ， 我们要宽容地对待 ， 提醒他“你忘了什么？” ， 而不是批评他 ， 给他压力 。（“你怎么忘了”也不能说 ， “怎么”这两个字会对孩子形成压力 ， 有责备的意思 。）
同时 ， 我们应当充分地尊重孩子自发的探索行为 。当孩子自发的探索行为得到我们的尊重时 ， 他就会开始遵守我们给他设定的规矩 ， 也就是说他将学会有智慧地顺从他人 ， 这时候纪律的曙光就出现了 ， 规则就内化了 。内化的规则将伴随孩子终生 ， 而且非常愉快非常容易地遵守这个内化的规则 。
十、如何处理孩子在交往过程中抢夺玩具的问题 。
从小宝宝们一开始交往 ， 就应该确立一个原则 ， 谁的玩具谁就有决定权 ， 成人不能强行把自己孩子的玩具分给别的宝宝 ， 也不能诱劝他让给别人 。如果是公共的玩具或游戏器械 ， 谁先拿到或是谁先开始玩 ， 他就有权决定继续玩还是离开 ， 其他宝宝必须等待 。通常要不到自己想要的玩具 ， 孩子会哭闹 ， 成人可以用平和的口气说：“我们要学会等待！”也可以转移孩子的注意力 ， 用其他玩具吸引他暂时离开 。孩子不愿意分享的时候 ， 成人千万不要说他“你就是小气”、“小气包”等等 。不断地给孩子贴这样的标签他永远学不会分享 。孩子清楚他对自己的物品拥有自主权 ， 之后才谈得上分享 。如果成人出于面子 ， 把自己孩子的玩具强行给别的孩子 ， 那么就意味着你告诉你的孩子 ， 他也可以抢别人的玩具 ， 所以无论何种情况 ， 规则必须是统一的 。正常在三岁之后 ， 孩子了解到玩具分给别人玩 ， 自己还是可以把它要回来的 ， 这样他就乐于分享了 。三岁之前千万不要急着培养孩子的大公无私的品质 。

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