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2020让你懂得了啥新道理

人与人的悲欢本就不相同。2020年可能是我有生以来最糟糕也最好的一年了吧。
2020年初，距离高考两百来天的时候，新冠疫情让我们高三学生被迫回家学习，背着那么多的卷子（几百张可能都有了），然后开始网课生活。我相信，因为疫情在家上课的人一定不少，大多数人应该都是：这边开着网课，那边干着与学习无关的事。我这只是就大多数人而言，高手和黑马依旧努力学习。那时的我洋洋得意的炫耀自己听课时干什么干什么（现在想想真是傻透腔了），然后老师的作业我也不交，听课被提问就说网卡了没听见。就这样呆了一阵子，疫情好转，我们返校了。
返校迎来了第一场测试，我理所应当考的一塌糊涂。我这时还安慰自己，没事，只要我抓紧在校时间补救，我还能回到当初的高度（疫情之前成绩一般稳定前三，第一也考过几回）。结果次次考，次次砸。我开始慌了，我的骄傲不允许我的成绩再这样烂下去了，在我刚写掉三支按动笔芯的时候，疫情反弹了。因为附近一所高校出现了感染案例，整个省都恐慌了。学校不敢留我们了。
是啊，我又得回家了。是啊，我的成绩回不去了。是啊，我要完了。
别问我为什么不相信自己在家也能学好，我清楚，当自己处在一个极其舒适的环境中，我就像中邪了一样，提不起学习的劲。啊，我愿意称之为自作自受，破罐子破摔。
不用猜，这次停课，我的卷子照样没动几笔。我不知道自己到底是对自己的秉性太过了解还是就是懒到无可救药，我内心有一个很小的声音在痛苦的呐喊，可外面的世界声音太大，没有人听见。临考前几周，学校冒着极大风险把高三学生召回并封校，我麻木的摄取着知识，麻木的刷着试卷，看着分数一点点攀高，我表现的更高兴。可我内心真的悲哀至极了，因为我以前从来都没考过这么差。
我也埋怨过，埋怨父母不管我，埋怨老师监督力度不够，埋怨这埋怨哪，也埋怨自己……最后只剩下无力的叹气。最后一次模考成绩出来了，我考到了最接近我巅峰的成绩，可我却哭了，不知道为什么，眼泪止不住，把周围人都吓到了。然后我就听到有人说：“人与人的悲欢本就不相同。”
是啊，人与人的悲欢本就不相同。
高考成绩出来了，果然最后一次模考得高分只是昙花一现，我考得很一般。不，我考得很差，我报考了一所我们那基本上没有人听说过的大学。老师在询问完我估的分数之后，就再也没回过我的消息了。
有人说，你考得已经很不错了，那谁家的谁谁谁烤得还不如你呢！
我笑脸相迎，内心泪如雨下。我一边跟自己说，我不该这样，一边又跟自己说，你就该这样。
进入大学，我选择坦然面对。人不能永远沉浸在过去，我依旧相信将来很美好。
大学啊，我本性毕露啊。没人拘束，没有断电，我常常熬到凌晨然后睡到中午，浑浑噩噩，有人说我可能是太沉浸于悲伤然后自暴自弃，有人说我放飞自我，一个个考试接踵而来，上课划水的我根本没学到啥，考试的时候傻眼了。看到舍友成绩远超我还说没考好的时候，我在内心慨叹啊：
人与人的悲欢本就不相同。
但我也学到了很多。比如：
1.想到什么该干的就立刻去干，一但拖沓，永远不会再去干。
2.学习和不学习，虽然考试的时候分数差不了多少，但是你熬一个晚上的成果和人家坚持学习熬每个晚上的成果完全是不一样的。
3.我们都要爱惜自己。出门在外，没了爸爸妈妈的庇护关怀和掌控，我们很容易随心所欲，熬最狠的夜，吃垃圾食品，最后整个人神色也不好，身体也不好，一点都不像一个大学生。只要一日三餐吃好，水果和水补充足，运动量达到，生活真的会变好。
4.不论是男孩女孩，都要学会拾掇自己。学化妆也好，学穿搭也罢，过程不重要，只要结果是你能把自己变成一个看着很舒服的人，你就成功了。
5.少看手机多看书。我手机上有个软件叫健康使用手机，我每天都会看看我玩了几个小时的手机，都看了什么。结果，dy，小说，zh，qq，微信，wzry占了很大部分，最初每天竟然能看手机看到十个小时之久而且基本上与学习无关。然后每天萎靡不振，脑子里没啥东西。看书的话网上一找，很多推荐的书单，根据自己的需求看一下就可以了。大学生的话可以看一些和专业有关的书。
也就这些吧，如果你与我不同或者你不认同我，那我也没啥异议，毕竟人与人的悲欢本就不相同。这是我这一年的感悟，明年应该会更好吧？（更烂我也说不准）毕竟犯了错，才知道自己哪里不好，哪里需要提高。所以，我坚信一切都是最好的安排，不用觉得我怎么怎么样，也不用觉得自己怎么这么样，至少现在的我们都是最好的我们，人与人的悲欢本就不相同。不用太在意别人的看法，做好自己，就够了。

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