始终要在言语上胜过别人，是我见过情商最低的行为( 二 )
我们应该为了真正的知识而讨论 ， 而不应该为了压倒他人而讨论 。 真正的思想交流者应该是谦逊的 ， 他们积极寻找共识、乐于承认不足 ， 对他们来说 ， 驳倒他人不是最重要的 ， 获得一种更清晰的认知才是更有价值的 。
后来 ， 我接触了一个辩论队的人 ， 我发现她身上的那种辩论队气质让我窒息 ， 言语间掩饰不住的攻击性 ， 比我这个落选队员更甚 。 就算她再能说会道 ， 口齿伶俐 ， 就算她是交谈的常胜将军 ， 我也觉得她是个糟糕的沟通者 。
好的沟通者是什么样的呢？他们像艾克哈特·托利在《当下的力量》中说的：“可以清晰并坚定地说出自己的想法 ， 但是不用攻击和防卫 。 ”
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语欲胜人是关系杀手
始终要在言语上胜过别人 ， 不仅妨碍真正的思想交流 ， 更是职场和亲密关系的杀手 。
在《蔡康永的说话之道》中 ， 蔡康永说了一个职场故事 。 一个一流大学毕业的高材生 ， 满腹经纶、辩才纵横 ， 每次部门开会 ， 上司问到他的意见 ， 他都侃侃而谈、很有想法 ， 上司们很欣赏 。
可惜大家都不喜欢他 ， 需要协调事情的时候 ， 别的部门的人很少愿意配合他 ， 同部门的人也不太愿意陪他冲锋陷阵 。
他其实很优秀 ， 但问题是 ， 他喜欢在智商上 ， 口才上 ， 能力上碾压别人 。 当他和别人意见不同的时候 ， 老是把对方讲到哑口无言 。 口头上吃过他亏的人 ， 都盼着他出洋相 。
在亲密关系中 ， 就更没有胜利者了 。
两个人恋爱、同居、结婚 ， 可以吵架的地方太多了 ， 从家里挤牙膏应该从中间挤还是尾端挤、今晚谁洗碗、可不可以查看对方的手机 ， 大到工资怎么花、婆媳怎么相处、孩子怎么教育 ， 都可能产生分歧和矛盾 。
如果双方不是建设性地协商问题 ， 而非要争个谁对谁错 ， 随便一件都可能在家里掀起腥风血雨 。
兰兰是我的闺蜜 ， 每次和男朋友吵架 ， 她都要逼到对方低头认错为止 。 其实对她来说 ， 道理上到底谁对谁错并不重要 。
她要的是态度 ， 对她来说 ， 每一次吵架都是一场“你到底爱不爱我”的测试 ， 如果男朋友够爱她 ， 就会顺着她 ， 让着她 ， 哄着她 。 如果男朋友不肯退让 ， 她就用情绪操控 ， 生气发脾气不行就哭闹 ， 哭闹不行就冷战 ， 直到对方认错道歉为止 。
可偏偏他男朋友是个认死理的 ， 喜欢和兰兰就事论事讲道理 ， 一定要说出个是非对错来 。
这样的两个人凑在一起 ， 鸡毛蒜皮的小事也能大动干戈 。 吵架的结局经常是：
男方：好好好 ， 全都是我的错 ， 行了吧
女方：什么叫“行了吧” ， 你这是什么态度？
男方：我都认错了 ， 你还想怎样？有完没完？
女方：你竟然敢吼我 ， 你再吼一次试试 。
最终两个人以分手告终 ， 因为谁也不肯退让 ， 每一次吵架都是对他们感情的消耗 ， 在一起的日子给对方制造的痛苦比幸福还多 。 其实在亲密关系里 ， 总想着战胜对方 ， 吵赢对方 ， 证明自己正确对方理亏 ， 只会换来双输局面 。
我倒不是说 ， 女生不可以有情绪 ， 有时候发发脾气 ， 使使小性子也挺可爱的 ， 太理性的爱情反而会变成一潭死水 。 我也不是说 ， 男生不可以和女朋友讲道理 ， 但人既有理性的一面也有感性的一面 。
但我们的沟通终究是没办法撇开情绪的 ， 有效沟通必须先处理好他人的情绪 。 没有人喜欢被质疑、被反对、被攻击、被逼着认错 。
我特别认可“撒娇的女人最好命”、“撒娇的男人最好命”的说法 ， 他们有一种柔软的说服力 。
始终要在言语上胜过对方 ， 会制造一种双方对抗的沟通氛围 。 沟通的目的是建设性地解决冲突 ， 可是当两个人处于对抗状态的时候 ， 沟通就成了破坏性的了 。
假设一个情境 ， 双职工家庭 ， 吃完饭夫妻俩谁也不想洗碗 。
能建设性解决冲突的夫妻 ， 会先找共识 ， 即两个人都认可丈夫和妻子都要承担家务 。 再商量出双方都可以接受的方案 ， 明确义务：比如负责做饭的就不用洗碗 ， 负责洗碗的就不用做饭 ， 或者单日妻子洗碗 ， 双日丈夫洗碗 。
但如果双方的目标是战胜对方 ， 就会不遗余力地证明对方更应该洗碗 。 先比惨 ， 比谁最近更辛苦；再比功劳 ， 比谁为家庭付出的更多；接着揭短 ， 翻旧账把不满的事情一件一件地例举出来；最后升级为人身攻击 ， 给对方贴上自私、懒惰、不贤惠、不体贴、没有家庭责任感等等的标签 。
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