你们有没有感觉到生活的路越来越难走了
本科四年出校门一脸懵逼…怂得连招聘会都不敢去。被表哥拉去日本呆了半个月，慧根重生…从日本回来的第二天，背包去学校复习考研。认真备考三个月，分数差了一点儿，没去成东部的好学校。不愿再复读，背包去了二区的云南读研。研究生的导师是个搞行政的，这就意味着学术方面他根本不会帮你忙。所以第一年满怀信心的激情被浇灭了一大半。第二年按说要写论文了，因为根本没有明确的研究方向，浑浑噩噩的过了大半年。研二的下半学年，首先在“江湖”遇高人点拨，打破了迷茫。在老乡+老乡导师的帮助下，明确了研究方向。而后一个月时间完成了小论文发表。瞬间明白了学习的意义…之后一发不可收拾…再后来研究生毕业了，两家大公司面试失利，一度又一次陷入害怕“找工作”的境地…在一长辈的引导下，放下负担，拾起自信…重新上路…现在坐标上海，毕业第二个月，27岁这年，初入职场月薪已经过万…说了种种个人的经历，我只想说——上帝给你关了一扇门，又把窗给关了。什么都不做是死，努力寻找活路可能会死。试问自己，你要怎样选择？？？越来越难？生活本来就不易，只是不努力会更难！所以，努力的笑，努力的学，希望只有自己才能给自己！Lastbutnottheleast,maytheforcebewithu！|有。你之前偷偷逃掉的苦，生活会在你以后的路上设下更多。
学习啊，我现在真的不明白为什么我以前就是不爱学习呢？明明是一件很幸福的事情，可以在闷热的午后坐在凉爽的教室里做函数大题，同桌还没回来，三两个人占了一排座位，前面的淼淼扭头问你吃不吃冰西瓜，旁边的小娅拿着数学卷子咬牙切齿，几个男生在后面谈天说地畅想着未来，头顶的风扇吱扭吱扭的转着，那时的我有着无限的可能，我可以通过自己的分数去任何一座城市，那时的生活紧张却又恬静。可是为什么我总是感到厌烦，厌烦一成不变的日子，厌烦一次次的模考，厌烦旁人的说教，对大学的期待慢慢消逝，慢慢转变成麻木和烦躁。我不想再努力，不会的题也一次次放过，安慰自己高考不一定会考的，背书的时间我用来看杂志，骗自己这是开阔眼界。一次次的偷懒一次次的放纵终于在高考结束的眼泪中停止，可是有什么用?需要努力的日子已经永远过去了
看着心仪的大学心仪的城市却不敢填报，志愿一次次滑档，无力难过。
学历呀，真的是非常非常重要啊，真的非常重要
三年的荒废让我给自己的人生加大了难度，我可能要努力走很久很久才能回到之前的起跑线，也可能永远都回不去了
丫丫呀，只能向前
■小时候不懂事自然不会思考人生，长大后自从有了这个意识开始就从来没有觉得生活容易过。而且，我开窍得太晚白白浪费了好多年光阴
■本科的时候学费和生活费家里出，生活费虽然不多，但是我知道每个月都会打过来，无忧无虑的过了四年。
毕业的第一年，工资拖着不发，也没敢和家里讲。后来辞职考研，自己在外面租房子备考，没和家里说，家里以为我在边工作边准备考试（辞职后的一年，拖欠的工资陆续发了，支撑到考完试）。考完后休息了一周，就去找工作了，那个春节没有回家。春节的时候好多饭馆不开门，找不到地方吃饭，坐公交出去找饭吃通常会带一份炒饭回来（租的单间，没办法做饭，用自己的小锅热了吃）。第一个月发工资还了之前借朋友的钱（交了三个月的房租），第二个月的工资又交了房租。研究生开学，攒的所有钱刚好够交学费。
开学后不停地找兼职，挣生活费，然后第一个学期挂科了，意味着奖学金没了，研二的学费泡汤了，又不停地做兼职。
每天穿梭在这个城市的大街小巷，觉得累，也觉得辛苦。之前在网上看到一句话大意是说人到了一定年龄，自己就得是那个屋檐，再也无处躲雨。年龄到了，自然就成了那个屋檐，烈日也好，暴雨也好，自己得顶着！
■生而不易，看看身边操劳一辈子的父母、妻儿以及遥遥领先的同龄人，你敢停下来么？
■感觉到了，自己的未来突然跟人际关系搭上勾还是挺害怕的。
■因为年龄越来越大了，认识的人越来越多了，知道的事越来越多了，包袱越来越重了。
■工作后
才明白不是路越来越难走，
是世界本来就这样
好像越善良越错一样
有，
实习后觉得责任太重怕自己担不起
【你们有没有感觉到生活的路越来越难走了】怕自己不小心可能就是别人的生命有危险
■当我们面临金钱危机的时候，生活的幸福度会降到最低，然而通货膨胀正在逐渐开始……
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