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20多岁的你们现在过着咋样的生活( 四 )


前几天在自己公众号（阿黛小姐）写了一篇文章，可以说是对近几年生活的总结吧，希望对你有帮助。
我很平庸，但我不对自己失望
1《我，39》
这几天，高圆圆在社交平台上分享了一段自己的纪录片《我，39》，在片中，她分享了在生活、事业、感情等方面的感受和思考。
其中，对平庸的看法，十分契合我的口味。
主持人问她，你对自己失望过吗？
我很想要做一个好的演员，自己常常也会对自己不满意。比较早可能会心里觉得我没有机会，是因为我没有碰到那些那么充满着生命力和矛盾感的角色，所以我的表演不够出彩，但真的给了我那样的角色的时候，我其实驾驭的能力是有限的。
比如说在《搜索》里面有一场戏被喊卡，喊了39条还是36条我忘了，我记得有几条就是刚开始说了几个字，导演就已经喊卡了，就已经觉得不对了，那一刻真的觉得完全达到谷底的一个感觉。
我已经入行14年，但还是做得不好，对自己特别失望。那时候觉得自己心里其实是有很多扇门的，我记得每扇门后面都是有很多宝藏的，有一次两次机会试图去打开那些门的时候，你会发现门里面是空的，什么都没有。我觉得当你觉得说你没有进入自己对自己的那个期待，你没有达到那个期待的时候，那个过程你就会觉得自己其实真的是一个很平庸的人，我还是期待自己能够成为一个好的演员。
她说，我发现自己非常的普通，我接受自己的平庸。
其实，我们和她一样，都经历过求而不得的痛苦，也都经历过达不到自我期待和他人期待时的自我否定和失落，甚至，失望和愧疚。
但真正的勇气，是当你认识到自己的平庸之后，还敢继续追求，继续热气腾腾地生活。

2私企里的农民工
父亲一直瞧不起我的工作，确切地说，他瞧不起私企。相比于在北京的私企年薪过万，他更愿意让我回老家县城，长久地做着工资2200的高中老师。
他有知识分子的开明，更有父亲的保守。
上周五晚上，父亲突然给我来电话说，摸到了门类，能够花十几万在北京某局找到一份工作，从此终老。
我哭笑不得。他让我不用担心钱，只要能进去谋到一份稳定的工作，这一切都值得。可我，不愿意倾家荡产地去选择一份我不喜欢的工作。我更不愿意凭借别人的这种门路，从此过着死水无澜的日子。
我不止一次地说过，我对事业单位的行政部和公务员素来没有好感，我不喜欢一眼望到底的生活。可是，父亲喜欢啊。所以，一有机会，他都能抓住，然后将其描述成灿烂的未来在我眼前明晃晃地走来走去，即便我每一次都不为所动，也要让我在心理上产生一种放弃了大好前程的愚蠢之感。
见我不同意，父亲又迂回地问我，公务员什么时候考试？做公务员也挺好呀，你看，你叔叔做公务员，这几年生活多好。
怒不可遏，但我要逼自己平心静气地跟父亲说，即便我考公务员，我也只能是乡里，或者县里，一辈子工资1500的那种人。我不敢贪，不敢偷，不敢抢，通过当公务员来飞黄腾达，在我这里是不存在的。
我就是一个普普通通的平庸之人，这辈子恐怕是无法飞黄腾达光耀门楣了，最为主要的是我并不曾有飞黄腾达的念头。
然而，每次父亲惊喜地询问我的意见时，我都有一种深深的挫败感。我非常非常理解父母的心意，明白他们期待我找一份体面的工作，最主要的是找一份度过余生的稳定工作，好让我衣食无忧。他们绝对最爱我，却也无法奢望懂我。
每次，当我觉得受不了父母双面夹击想要妥协，接受他们安排给我的有百利而无一害的光明未来时，我会有一种想要毁灭自我的一闪而过的冲动。
朋友说，我对体制内的工作有偏见，只有试过了才知道是否会喜欢。诚然，尝试过之后，可能我会喜欢上体制内的工作，或者说体制内的工作并非我想象的那般死水无澜。可是，我知道自己喜欢什么工作呀！我明明有自己想要尝试，想要努力的目标和方向，我又为何心不甘情不愿地硬着头皮去尝试一份我厌恶已久的工作呢？
终究，我是一个没有出息的人，一个不会让他引以为傲的人。
20多岁的你们现在过着咋样的生活



3平庸的孩子
比起平庸的自己，父母最不愿意接受的是平庸的孩子。
他们期望我上学能得第一，工作能进体制，一切看起来稳定、优雅而体面。正因为如此，他们不愿意接受平庸如我。
当我考第二名的时候，父母会告诉我，第二名和最后一名是一样的，不会被人记住，你为什么就无法赶超第一名呢？难道他不是两个眼睛一张嘴吗？实在不行，就揍他一顿。当然，调侃归调侃，我依然不是第一名。

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