你觉得生活最难的时候啥时候

没钱又有病人!就是老人说的那句:有什么别有病,没什么别没钱!|没有钱的时候,人越长大,越能体会钱的重要程度

■应该是大年三十晚上十一点多,把我妈气哭的时候吧。
因为结婚和对象的问题,母女之间大好跨年夜在那相对无言唯有泪千行。
谈到对象这话题,我每次都觉得我不孝每每这样和老人家呕气。可是叫我相亲找对象结婚,我又是抗拒的。我不理解为什么要因为到了这年纪就去结婚,为什么要为了结婚去找对象,而不是哪天我会遇到一个想结婚的对象而结婚。父母对子女是真爱,无私的那种这点我不怀疑。但是,有时候特别奢望父母在婚姻与否这点上放我自由。将来的哪天我闪婚或者孤独老去,都是我自己选的路。而不是,当年因为你们的爱,因为这社会的压力,因为世俗的眼光所以我现在不快乐。但是,这真的是奢望,不可调解的矛盾。生活真特么的难啊,好不容易活着,为什么还要互相为难啊。

【你觉得生活最难的时候啥时候】负债累累

■那当然是要了命的初恋啊。

初三时转学,喜欢上后桌女生,和我一样,也是转学来的。彼此都有好感,但我却始终没有勇气表露心声,唯有每天把她记在日记本里。高中不在一所学校了,却还是每天坚持写日记,还经常给她写信,尽管这些信和日记,一直没有给她。我可以确定的是,无论阴晴雨雪,醉了还是清醒,忙碌还是空闲,之后的五年中,我每一天都在想她,真的是每一天,从未间断。我就这样在思念与等待中到了大二,大二的一个秋天,我终于鼓足了勇气,写了一篇长长的文章告诉她我一直都很想很爱她。

幸运的是我们走到了一起,开始了两年多的异地恋,这几乎是中国最远的异地恋了,我在海边,她在全世界距离海岸线最远的城市。直到大四分手那一天,我们才在当年上中学的城市见了恋爱以来的第一次面。她说分手,我想挽留,终归留不住。分手时正值新年,我很怕回忆那个新年和后来的半年时光,我只知道我在年夜饭的餐桌上,当着众亲友的面,举起筷子一口没吃便泣不成声;我只知道我在无数次夜里醒来痛苦难以抑制,捶宿舍的墙壁,抓自己的枕头;我只知道无论我喝多少酒,酒醒以后只会更加难受;我只知道我看了听了很多过来人的大道理,并意识到那些毫无意义;我只知道我晚上失眠头痛,白天还要吃着止痛片做毕业设计;我只知道我看周围的一切,仿佛都像在沙漠中烘烤的景,黯淡无光,摇摇晃晃;我当时一度想,我挺不过去了,我那视若生命的爱情,可能真会要了我的命。

我一度想要效仿少年维特,给自己一枪,了结这无尽的痛苦。

毕业后我们宿舍八个人一起去旅行,将近一个月的时间,我们去了北京,去了昆明,去了大理,去了丽江,去了重庆。我还是会把每一处景记下来,总想给她看;还是会在日记中写下我很想你。我依旧很想忘记多年以来最美的回忆,但那之后,我已渐渐摆脱了歇斯底里,和朋友聊天,陪家人游玩,去另一座城市去深造学习一年。我依旧想她,有时依旧难过,但那些已不再是生活的主色调,那些遗憾和伤痛,被放了心底的一处角落。时间的功效是可信的,尽管不会完全抹平伤痛,但是,功效已经好到令我自己满意。

我只想分享我的感情经历,但不是为了劝解谁,我知道,除了清除记忆,没有任何途径,可以破解感情中的“当局者迷”。之所以加引号,是因为当局者并不是迷,那只是当局者无法左右的情绪,它关乎光阴、阅历、环境乃至风吹叶动这样毫不起眼的事情。

“时间是最伟大的治愈师,早晚有一天你会醒悟”。
“感谢生命中每一位,是他们使你成长”。
。。。
类似上述这些大道理,请自行忽略,我从来不会这样安慰失恋的人,尽管我在遭受爱情折磨时听到过很多这样的安慰。没错,有一天终将云淡风轻,我现在对这个结论是深信不疑的。然而对于为情所困的人而言,知道这个结论又有何意义呢,它并不会让你此刻心情变美,不会让你忘记爱情的悲。因为爱情从不是理性的。

当然,我们之间有一个狗血的结局。分手后很久,通过她弟弟了解了她的情况,也多少知道些她和我在一起时所遇到的阻力;知道分手也并非她所愿,在分手后整个人都变了,变得很沉默;知道她也有一个日记本,记述着她分手之后的难过。在分手三年后,在彼此都经过了无数个难熬的不眠之夜后,我们最终又走到了一起(我开的口),那一刻,我们谁都不愿意再考量合不合适,管它山高路远、世事变迁,于是再次重逢时,我们领了证。就像曾经反对我们的人说的那般,婚后我们遇到了很多困难,可是我们始终觉得那是我们此生最正确的一次选择。

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