关于班级的搞笑说说
1、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱 。
2、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的 。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来 。
3、冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了，就给它让让路吧，它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易 。
4、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难 。
5、那些年错过的大雨，这几天统统还给你 。
6、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的 。
7、老师，我好像对纸过敏，每次做作业都难受 。
8、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿 。
9、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水 。
10、想给你脖子种满草莓，向全世界宣称你是我的 。
11、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点 。
12、把我想得太复杂，说明你也不简单 。
13、这个世界2B太多，直接导致我们这些有才人被埋没!
14、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱!而我就单纯多了，只靠对方眼瞎!
15、男人不色那来英雄本色 。女人不花何来貌美如花 。
【关于班级的搞笑说说】16、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧 。
17、曾经想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，可手机偏偏没电了 。
18、现在的大学生吃饱了没事干就想谈个恋爱，找个男朋友女朋友什么的 。而我就比较厉害了，我吃不饱 。
19、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了 。
20、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡 。
21、你不是丑，只是美的不明显!
22、连续想我一百秒，你就可以召唤神龙 。
23、力的作用是相互的，除了爱情的力量 。
24、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物 。
25、把我自己送给你好了，虽然很可爱，但是我养不起了 。
26、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见得，要洗了头才能见得，洗了头都不想见的 。
27、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收 。
28、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情 。
29、人有三千烦恼丝，我只有一千五 。
30、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦!把你的钱对折一下，是不是翻倍了?哈，去整整好友吧!
31、人家有的是背景，而我有的是背影 。
32、就算吃醋也要装得跟喝了酱油似得，不能让别人瞧不起!
33、是不是帅哥，剪个平头就知道了 。是不是美女，卸了妆就知道了 。
34、我知道你喜欢我，但是我找不到证据 。
35、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞 。
36、老一代的玩心机，小一代的玩吃鸡 。
37、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮 。
38、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池 。
39、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动生息 。
40、如果你不能接受最差的我，你就不配拥有最好的我!
41、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题 。
42、嫌我说话音大是么宝贝，你不知道对狗就是用喊的吗 。
43、那天我说最好是分手，你还求我说不要走，我松开你拉着我的手，说以后我们还是朋友 。
44、你不用担心我们合不合适，我百搭 。
45、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病 。
46、我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意 。
47、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包 。
48、老师也很不容易，毕竟一个人要自言自语45分钟 。
49、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西 。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱 。
50、既然你是废物，那我也只好废物利用 。
51、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过 。
52、这年头，谁不是带着一箱子的面具走天涯?
53、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了 。
54、傻了吧，心疼了吧，难过了吧，矫情了吧，闹心了吧，活该了吧，都是你自找的吧!
55、信就信，不信就不信，还整个微信 。
56、昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了 。
57、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜 。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉 。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪 。
58、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口 。
59、真爱就像UFO，都只是听说过，却没有人见过 。
60、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你 。
61、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时 。
62、在电梯里放了个闷屁，我喊了一声“什么东西糊了”，于是全电梯的人把我的屁吸干净了 。
63、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了 。
64、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了?
65、你这人特善良，特别是对不起人的时候 。
66、别跟我提开学，伤感情 。
67、为了提高班级的平均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言?无私到这个地步你还要我怎么样!
68、梦到自己被买到山里当人家老婆，结果因为太能吃被赶回来 。
69、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行 。
70、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有 。
71、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来 。
72、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安 。
73、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科 。
74、微风轻轻起，一点也不喜欢你 。
75、恭喜你，成为我的法定第一继承人 。
76、遇到喜欢的人，一定要胆大心细脸皮厚 。
77、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊 。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强 。
78、据说不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象 。
79、神啊，如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧 。
80、生活就像淋浴，方向转错，水深火热 。
81、领卷子的时候，就买好打火机 。
82、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高 。
83、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊 。
84、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无 。
85、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息 。
86、我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗 。
87、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔 。
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