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搞笑小故事逗人开心

1、我有个朋友 ， 男的 ， 问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈 。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈 ， 你看你把我喝得奶都没得了 ， 你哈哈哈还有那么多 。于是孩子很感动的说：爸爸最好了
2、老公 ， 街上要是有人跟我搭讪 ， 叫我美女 ， 我该怎么办？那还用问？赶紧把盲人扶过马路 。
3、晚上回家 ， 老婆一把扯住我衣服就使劲闻 ， 我吓得赶紧解释：今天陪朋友吃饭 ， 身上绝对没有女人的香水味！不料她一个耳光扇过来说：一身的火锅味 ， 吃火锅都不叫上我！
4、有一次在路上被一只大狗盯上 ， 我就跑 ， 越跑越追 ， 这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作 ， 就蹲下 。果然狗没有追上来 。转脸一看 ， 狗蹲在了后边 。狗主人笑着说：对不起啊小伙子 ， 我说狗呢 。
5、树上 ， 乌鸦叼着块肉 ， 狐狸见了 ， 想起自己祖宗骗吃故事 ， 便对乌鸦说：凤姐 ， 您没穿时装啊？乌鸦不理 。狐狸又说：中国好声音是个屁 ， 与您一比 。能来一嗓子吗？仍不理 。狐狸生气：靠 ， 不就是个丑八怪吃货吗 ， 还装B 。你乌鸦嘴一张 ， 肉掉了 。有时候 ， 诋毁比谄媚更易得手 。
6、到了现在这个年纪 ， 会在你的身边轻轻唱歌 ， 会喜欢缠着你 ， 还会送你包包的 ， 可能只剩下蚊子了！
7、请拨打俺的手机号码：谈工作请按1 ， 谈感情请按2 ， 谈人生请按3 ， 给俺介绍对象请按＃ ， 请俺吃饭请直接说 ， 找俺借钱请挂机！
8、掰对分说：咋的 ， 当官有架子了 ， 小手还背上了？凹对凸说：别看我们户型不一样 ， 我们面积其实差不多！尔对你说：小样儿 ， 找着对象就不跟我联系了！
9、今天 ， 和一女的聊的挺好的 ， 就去了宾馆 ， 她一脱下我裤子 ， 然后鄙夷的望了我 ， 说：你是不是撸多了 ， 我一脸懵逼的望着她说：你怎么知道 ， 她说了一句：李白的故事听过没？
10、动物的屈辱：驴说：人蠢却说蠢驴 。牛说：人说大话却叫吹牛B 。猫说：人搞诡计却叫猫腻 。狼说：人合伙干坏事却说狼狈为奸 。老鼠说：人没远见却说鼠目寸光 。老虎说：人装模做样却说狐假虎威 。狗勃然怒道：最可气的是 ， 男人把女人肚子搞大了却硬说是狗日的！
11、友谊的小船说翻就翻 ， 爱情的巨轮说沉就沉 ， 亲情的火苗说灭就灭 ， 只有单身狗的独木舟屹立不倒！
12、一富婆招男伎 ， 为达到预期效果 ， 便把清凉油涂在避孕套内 ， 一阵云雨过后 。男伎感叹道：靠 ， 有钱人就是不一样啊 ， B里都装了空调！
13、高尔夫球杆深爱着乒乓球 ， 表达爱意时却遭到了拒绝 ， 高尔夫球杆大吼：为啥？这一切究竟是为了啥？乒乓球胆怯地说：俺妈说了 ， 鹰钩鼻子的男人都不是好男人 。
14、星期天在宿舍赖床 ， 忽然听到轰隆一声 ， 被泼了一床水 。正纳闷 ， 听到室友爆笑 。睁眼一看才知道 ， 上铺的姐们起床直接蹦了下来 ， 不小心蹦到了我床边的脸盆里 ， 满满的一盆水啊 ， 就全被她那庞大的身躯压迫的溅了一床 ， 我跑去晒被子 ， 还被误会尿床！
15、回到家我很高兴的告诉老爸 ， 我给他省了一大笔钱 ， 今年不用再花钱给我买课本了 ， 因为我又留级了！
16、展护卫 ， 你蹲那干嘛呢？嘘 ， 公孙大人别出声 ， 我在看日食呢 。日食？我怎么不知道？现在还没有 ， 待会包大人出来就有了 。
17、睡觉前惹老婆生气了 ， 没办法只好甜言蜜语哄她 。很嗲气的问他老婆：小朋友今年十几了呀 。老婆开心的笑着回答：人家都二十五了 。哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊 。砰！顿时眼冒金星 。
18、漫长的求学生涯 ， 总有那么一天 ， 一个人做错作业了 ， 全班人都做错了 。
19、别驻足 ， 梦想不停追逐；别认输 ， 熬过黑夜有日出；路很苦 ， 汗水是美丽祝福；要记住 ， 成功就在下一步；迈大步 ， 耶 ， 掉粪坑里了 。
20、俺一次在排队买8食的西瓜 ， 听到大师傅对偶前面的、面带运算符表情的PPMM说：要多少？运算符MM说：就那块儿的1/2 。大师傅寻思了一下：不就一半儿吗 ， 说什么二分之一 。
21、某日 ， 白素贞放了个屁 ， 许仙恍然大悟道：娘子 ， 莫非你是响尾蛇？
22、一女着一步裙上车 ， 裙紧无法抬腿 ， 解裙摆两扣仍不成 ， 回头见一男正注视她 ， 遂骂流氓！男子：你才流氓 ， 这么会儿你都解我俩扣了！
23、昨天公司安排我 ， 和一个女同事加班 ， 晚上我正忙的不可开交 ， 她过来微笑着问我 ， 美国的第35任总统是谁呀？我不耐烦的说 ， 赶紧去工作吧！我还急着回家呢！她哼了一声 ， 于是生气不理我了！
24、见过开日本车被打的 ， 买日货被打得 。今天在海鲜大排档我看到了 ， 因为吃海鲜用日本芥末被打的
25、夫妻因贫困一天没吃饭 ， 晚上老婆提出做三次爱就当吃三餐 ， 丈夫同意 。第二天丈夫感觉头晕目眩 ， 走路扶墙 。便自语：乖乖 ， 日B不光能当饭吃还能当酒喝啊！
26、从前有个村子 ， 突然有一天 ， 海上来了只长了六只眼睛还会飞的怪鱼 ， 专门吃当地村民 ， 村民管它叫六眼飞鱼 。就在这时 ， 村里来了一个小伙 ， 他名字很特别 ， 叫爱 ， 爱说他能把六眼飞鱼杀死 ， 但是需要一把叫勇气的刀 ， 众人不解 ， 爱说：爱真的需要勇气 ， 来面对六眼飞鱼 。
27、老婆问老公 ， 为什么结婚后不送我花了 ， 老公说 ， 你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的？老公被打了 ， 儿子过来：命不好 ， 掉上了一条鳄鱼 。
28、有只猫在河边散步 ， 被螃蟹夹了一下 。猫很生气 ， 可是螃蟹一下跑到灌木丛中藏起来了 ， 猫怎么找也找不到 。忽然猫一抬头 ， 看到一只蜘蛛伏在网上 。上去一下把它按倒在地：小样儿 ， 你以为上了网我就不认识你了！
29、博士发明了一个祖玛游戏 ， 给了一些小朋友试玩 。请问小红 ， 小黄 ， 小青 ， 小蓝谁没有收到？小青 ， 因为青没祖玛
30、刚刚 ， 老婆把吃了一半桃子扔给我吃 ， 我说：你吃剩下的就扔给我吃 ， 你当我是狗吗？老婆瞥了眼我 ， 一把抢了回去 ， 我当时就急了 ， 说：你竟然连狗的东西你都抢 ， 你还是不是人啊？
31、甲：我有两个坏习惯 ， 令我感到很困扰 。第一个坏习惯是裸睡 。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游
32、当年楼主幼儿园毕业的时候表演节目 ， 合唱《世上只有妈妈好》 。上台前老师把每个人屁股都打了一巴掌 ， 还不准我们哭 。等到上台越唱越委屈 ， 边唱边哭 ， 感动了全场观众 ， 掌声雷动 。
33、学霸问我你有《时间简史》么我说我哪有时间捡那玩意 ， TMD真当劳资是傻的啊唉 ， 说起来满身是伤 。
34、有一农夫养了两只母鸡 ， 一个产的蛋大 ， 一个产的蛋小 ， 大的在市场上卖1 。5元 ， 小的卖1元 。某天 ， 农夫骂产蛋小的母鸡 ， 母鸡回话道：我才没那么SB呢 ， 为了五毛钱 ， 把屁眼撑那么大！
35、心眼这东西：如果你想多了 ， 就是小心眼；想少了 ， 就是缺心眼；一直想呢 ， 就是死心眼；不想呢 ， 那就是没心眼了！
36、小明妈妈带小明一起去药材店买人参 ， 回家坐车时车上响起了：为了您的人身安全 ， 请不要把头手伸出窗外 。小明听了 ， 很疑惑：妈妈 ， 她怎么知道我们有人参？人参的安全和头手伸出窗外有什么联系？
37、一个男的问女神：约吗？女神回答：你有3％吗？男的一脸懵逼女神说：怪不得你没女朋友！你猜3％是什么意思？
38、前两天终于升级准妈妈 ， 老公让我赶紧跟领导说下 ， 争取减点工作好好保胎 。午饭在食堂碰见领导 ， 我难掩兴奋地汇报：头儿 ， 我怀孕了！周围突然就安静了 。领导楞了半天 ， 憋出一句：你老公知道了吗？我脑抽地答：他让我找你 。周围瞬间鸦雀无声
39、刚才的一个饭局 ， 接了三个电话 ， 姐、老妈、老婆 。姐说：别太晚 ， 早点回家 。妈说：少喝点酒 ， 路上慢点 。老婆说：你看看几点了 ， 还不给老娘滚回来！
40、我觉得现在的游戏太不合理了 ， 不充钱根本没法玩 ， 我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？
41、媳妇是个处女座 ， 对什么都很挑剔 ， 我很烦她 。结果她争辩说：我这叫完美主义 ， 对什么都精益求精 。哪像你 ， 随便什么东西凑合凑合就得过且过了？我很赞同 ， 毕竟她选了我 ， 而我选了她 。
42、晚饭后闲聊 ， 我说：你们知道吗？微博上市了 。老婆听后显得异常激动 ， 大声地说：是吗？好吃吗？多少钱一斤？
43、一个强盗进珠宝店 ， 用手枪对准老板说：给我一个戒指 ， 快点！老板吓得要死 ， 忙递上一只钻石戒指 。强盗端详了一番吼道：换个便宜点的 ， 得让我未婚妻相信是我买的！
【搞笑小故事逗人开心】44、贼甲：快数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用 ， 明天看看报纸就知道了 。

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