文 | 云译《脱口秀大会》决战，李雪琴没能夺冠，却彻底火了。参加节目之前，她从未说过脱口秀，是一位短视频内容者，站在选手的鄙视链最底端。刚上节目，她就躺平认嘲，“我是网红，我是来进货的，毕竟一个脱口秀演员能养活八个搞笑视频博主。”
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大家说起网红，不外乎炒作、整容，可我李雪琴不一样，说到我就两字：低俗。
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她一开口，就带着东北人说话独有的节奏感和幽默感。明明满脸是大写的“丧”，偏偏让观众看着就乐。即使李诞夸她“天赋异禀”，她仍旧把自己按在地上摩擦，“你说我有啥天赋啊，我现在就有个饼。”乍一看，你或许只能看到她的幽默，哈哈一乐。但细想，背后其实是一种深入骨髓的自我评价——“我不够好，我不值得”。她觉得自己没能力、没经验，每期都认为自己应该被淘汰。一有人夸她，就着急出来澄清：“可别夸了，我没那么厉害，苟住就不错了。”
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看着李雪琴总让我想起那句话：“喜剧的内核是悲剧。在她身上，充满着互相矛盾的标签。北大学霸，在纽约大学留学归来，她却只想做个废物；患抑郁症，两次自杀，却做起了搞笑短视频。可是，她能轻易逗乐别人，却难以让自己开心起来。
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你们能看到我的幽默，却看不懂我的抑郁李雪琴从小就是个懂事乖巧，尽力让别人满意的孩子。就像她曾自嘲：“我妈是我带大的。”初三，父母离异，她便打定主意不让妈妈操心。此后，再没逃过课，什么活动都积极参加，且次次考试都是第一名。但凡考到第二，她也在外面先哭过，再回家安慰妈妈。因为妈妈担心别人会说：“离婚把孩子都耽误了。”
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一个人的自尊有两种来源。第一种是无条件的支持，也就是我们常说的“爱”，这影响着自尊水平的高低。一个人越是能体验到“无条件的支持”，越是能够确信无论如何自己都被爱着，越是能够信任自己存在的价值。第二种是有条件的支持，也就是我们常说的“教育”，这影响这自尊的稳定性。无条件的支持帮助我们形成“被人爱”的感觉，有条件的支持帮助我们形成“自己有能力”的感觉。可她即使做完作业，再看电视，也可能被情绪低落的妈妈大骂一顿。在战战兢兢长大的过程中，她形成了一种“稳定的低自尊“——不相信自己有能力，也不相信自己值得被爱。就算考上北大，她也觉得自己只不过是擅长考试罢了。低自尊带来的不仅仅是极低的自我评价和不值得感，它也常常让人难以应对生活的种种压力。一如李雪琴说：“我心理承受能力比较差，别人一骂我或者一批评我，我就想给他跪下。”
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北大的竞争激烈，她安慰自己，“这下终于可以理直气壮考倒数了。”大一高数只考了63分，她便整天躺着，也不见人。谈了一年多的恋爱，男友却拿着她的校园卡，请新女友看电影。面对未来，她迷茫焦虑，找不到方向，不喜欢自己的专业，也不知道学了能有什么用。等到大四，她崩不住了，待在家里用刀割腕。这才跑到北大心理中心，发现自己是抑郁症，去医院开了药。
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在迷茫中，她又稀里糊涂去了纽约大学读硕士。她说：“纽约的天就一条缝，一年365天有300天在下雨。”看不起病，停了药，她的抑郁症更加严重。最后休学回国，朋友问起，她说：“国内现在机会多，我得赶紧抓住。”只有她自己知道，再待在纽约，她真不知道自己能挺到什么时候。她展现出来的快乐更像是一种消解痛苦的方式，就像李诞对她的评价：“只要生活足够倒霉，你是不需要创作的。”如同她在工作时情绪崩溃，试图用水果刀自杀，一小时后平静下来，她给朋友发去一条轻飘飘的消息：“刚刚浪费了一小时加班时间自杀，没死成。”
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承认自己的力不从心，你才开始活得松弛王建国说起李雪琴：“她的天赋是OK的，但她有个最大的问题，她没有活力。从我们认识开始，我就没见她高兴过。”毕竟，讨好型人格的人为了满足别人的期待，已经精疲力尽了。她展现出的幽默或许也源于对关系的渴望：“我活得痛苦，不代表我不能给别人带来快乐，哪怕让别人快乐两分钟，我也算功德无量。”她希望被所有人喜欢，不知道该拒绝谁，尽力满足别人的期待。她很苦恼，“我总是在满足别人的需求和期待，我自己的生活就没有了。但是我又想让大家都开心，那我选择牺牲自己，满足别人。”生活中，也不乏这样的讨好者。他们需要外界的接纳、认可和赞赏，才能感到自己是有能力、值得被爱的。一旦被拒绝、被批评、让他人失望，他们又掉回“低自尊”的陷阱，觉得自己毫无价值。讨好者痛苦的来源看起来是别人如何对待他们，实际上是他们无法从心底接纳、认可、赞赏自己。内心空空荡荡，无枝可依，所以随着外界环境起起伏伏。也就是说，讨好者痛苦的根源是自己稳定的低自尊。每一个尽力满足别人的人，很想对你们说这句话：承认自己的力不从心，你才能开始活得松弛。比如李雪琴在知乎的称赞下，赶紧站出来认怂，降低大家对自己的期待：“我确实超常发挥了，希望以后我没超常发挥的时候，各位朋友能多多包涵。”
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再比如李雪琴火了之后，本就有社交焦虑的她不得不应付各种人际关系，每天到凌晨都还在回消息。终于有一天，她抄起榔头，“咣咣咣”，把不停冒出新消息的手机砸了个稀巴烂。她学会了拒绝，比如拒绝一家互联网公司让她做分享的邀请。她觉得就这么点事，反复讲来讲去，不值得。总是希望被所有人喜欢的她，第一次在脱口秀中直率地表达自己的想法：“很多人说不喜欢李雪琴，我看完挺伤心，自我反思了很多。所以借此机会，我想对那些不喜欢我的人说一句：我也不喜欢你。”你看，努力很好，但放弃也可以是一种选择。认点怂，留点照顾自己的力气吧。
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如何做一条合格的咸鱼？在咨询中，我也常听到这样的抱怨：我最近工作很忙，每天晚上十点多才下班回家。老公一边打游戏一边数落我，为什么昨天的碗还没洗。我说我太累了，没时间洗。他开始教育我，当天的事要当天做完，要学会规划时间。我被气哭，他却冷冰冰地说，“不要哭了，我明天还是上班，别影响我睡觉。”在她们的内心中，满是没能说出口的委屈。行为上，她们却是一退再退，加倍付出，在一段痛苦的关系中熬了又熬，努力了又努力。如何改变？首先，要学会计算“情绪成本”。观察一下做什么事情能够让你开心，什么事情会让你不开心，可能将情绪维持在一个稳定的状态。如果今天做了一些让你不开心的事，就可以任性一点做做自己喜欢的事。比如喝杯咖啡，又或者买件自己喜欢的衣服。再比如说，当你积累了一些负面情绪，也可以学会找到一个恰当的方式发泄，可能是大哭一场，可能是去健身等等。总而言之，你要能感受到你自己是可以随时体会自己的情绪，并且能掌控的。其次，学会给自己设定一些小目标，以获得正反馈。比如，我能够兼顾事业和家庭。比如，我可以时时刻刻、无微不至地照顾孩子。再比如，我能够满足另一半对我的所有要求。“我能够”、“我可以”往往是我们自我剥削的毒药，似乎再努力一点，再榨干自己一点，总会变得更好一点。其实你可以先将这样宽泛的要求拆解为一个个小目标。比如你可以先是让自己做一顿饭菜，拍照上传网站。又或者是把自己的每日穿搭拍下来，整理成电子相册。只要一旦能够获得正反馈，就会感到自我价值感，不断给自己赋能。第三、将评价系统从外在评价转为自我评价。转变自我评价的方式是一个重要方面。我曾经有一位朋友，按照任何标准评价，她都已经做的已经很不错。直到一次创业遇到瓶颈，她突然就崩溃了。她找到我，吐露了自己真实的困扰：不知道做什么才能让自己觉得满足。我发现她在做任何事情时，主要的驱动力就是外界认可可她却也越来越感觉无所适从，因为外界的评价和声音太多了。往前追溯，很显然，从小缺少父母的正向反馈和肯定，所以成年后不断通过追求外在的认可来支撑自己。人生解套的最关键之处，是唯独把评价系统转向内在，才会真正感到安宁和满足。否则永远都是没有尽头的追逐之路。最后，学会允许自己“不够强大”。马伊琍曾说《奋斗》中的夏琳几乎就是她自己，“我心目中的好女人应该是独立而坚强的，我不习惯男人帮我拎包，也不喜欢被男人请吃饭。”即使孩子出生后，她忙着拍戏，也绝不请保姆，每晚一定回家陪孩子睡觉。为了母乳喂养，三次乳腺炎，三次发高烧，拿着针头把自己挑出血，然后继续挤奶。而40岁以后，她终于试着允许自己不那么好。“我想了很久为什么，可能就是你承认我也有力不从心的时候，反而就变得松弛了”。希望每一个坚强懂事的女人，也都能学会告诉自己：“你是可以休息的”；“你做的已经足够了，有时候不努力也是可以的”；“你也可以不那么坚强懂事，也可以有脆弱柔软的一面”。文中图片均来自网络，侵权必删—— 心有助，不孤独 ——
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