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微信笑话段子说说大全

一、一直在找一个叫厉的人 ， 我想为我哥哥报仇 因为 厉害了我的哥 。
二、有个挑黄鱼的鱼贩 ， 步伐矫健 。一个富翁爱他脚头有力 ， 便雇用他抬矫 。谁知他抬轿走 路时却非常缓慢 ， 富人奇怪地问他原故 ， 轿夫答道:“黄鱼怕臭 ， 所以要快 ， 相公怕什么呢？”
三、做一番引以为傲的事业 ， 找一个一生荣耻与共的妻子 ， 这就是男人一生的梦 。
四、在酒吧上厕所 ， 厕所标语是：小便不冲 ， 老婆不忠 。大便不充 ， 菊花变松 。
五、老师：小李 ， 你的本事真大呀 ， 撑起咱们班的半边天了 。小李：何以见得？老师：上课时你要不说话 ， 咱班教室就安静一半啦！
六、昨天一回家发现我爸正拉着我们家金毛跳舞 ， 一边跳还一边唱小苹果 ， 我一瞬间产生了一种自己走错门的赶脚！根本不知道说什么好么 ， 又不敢笑 ， 直接憋出了内伤！
七、你是风儿 ， 我是沙 ， 缠缠绵绵就变成了“沙尘暴”

八、我有没有告诉你 那么多花草树木 河流高山 繁星宇宙 小猫小狗 蝴蝶蜜蜂 微笑赞赏 我只喜欢你一个了 。
九、人不可以把钱带进坟墓 ， 可是钱能把人带进坟墓
十、漂亮妹妹 ， 2岁 。一日 ， 偶打电话给她的妈妈 ， 小家伙接的电话 。出于礼貌 ， 我也要和她寒暄一下 。“乖乖 ， 妈妈呢？”“去花果山了！”“乖乖 ， 那你在做什么呢？”“阿姨你真逗 ， 我不是跟你打电话呢！”
十一、我：你会喜欢我吗？女神：不会啊！我：那我教你好了 。女神：滚！！！
十二、千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡 ， 否则你会被当作一条狗一样使唤 。
十三、儿子对父亲说：“爸爸 ， 我们学校成立了一个乐队 ， 我想去参加 ， 学校还说乐器要自己带 。”父亲盯了儿子半天 ， 递过一根筷子 ， 说：“孩子 ， 咱家穷 ， 你能不能争取去当指挥？”
十四、虎王和狮王在酒吧喝酒 ， 喝到后来 ， 竟抱头痛哭起来 。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？”狮王拍拍狐狸 ， 指着虎王说：“他家有个母老虎 ， 俺家有个河东狮 。兄弟 ， 这日子怎么过呀？” 听到这儿 ， 狐狸立刻饱含眼泪 ， 委屈地说：“两位大哥 ， 俺家那个狐狸精也不省心呀！”
十五、人生如梦 ， 我总失眠；人生入戏 ， 我总穿帮
十六、有一个人叫真咯嗦 ， 娶了个老婆叫要你管 ， 生了个儿子叫麻烦 。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案 。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦 。警察很生气 ， 然后他又问妈妈叫啥名字 。妈妈说:要你管 。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦 。
十七、治不好你的心病 ， 我的兽医证就算白领了
十八、我在大学门口手机贴膜 ， 一天过来一漂亮美眉 ， 女孩非常爱说话 ， 我开玩笑说你这么漂亮为啥没有用个好手机 。女孩：我没有干爹！
十九、一位女教师在黑板上画了个苹果 ， 问同学们：“这是什么？”结果 ， 大家回答：“屁股！”女老师哭着找校长 ， 校长十分生气 ， 来到教室：“你们怎么把老师给气哭了？”又看了看黑板：“哟 ， 你们还在黑板上画了个屁股！”
二十、两个酒鬼闲聊 ， “我真该死 。我把曾结过婚的事告诉了老婆 。”“我更该死！我酒后失言 ， 把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了 。”
二十一、聪明的女孩 吻而不爱 听而不信 在被放弃之前先变心 。
二十二、深夜 ， 老公未归 。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来 ， 一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子 ， 别净往坏处想 ， 兴许是出车祸了！”
二十三、学着学着你就会发现 上帝为你关上了英语的窗 顺便带上了数学的门 塞上了物理的排水口 还堵死了化学的下水管 。
二十四、朋友得了不孕不育 ， 我过去安慰他：“有什么需要帮忙的吗？”
二十五、有一老农进城 ， 进入一公厕 ， 与公厕管理员闲聊 ， 问：生意如何？答：还可以 。老农比较实在的说：像你这样 ， 随便弄一点就够吃了 。管理员不解其意 ， 生气的说：唉 ， 乡下人真坏 ， 只放屁 ， 不拉屎 。
二十六、你离开和我没有关系 ， 就是麻烦你别再出现在我面前了
二十七、鲤鱼和乌龟去领结婚证 。办事员问乌龟年龄 ， 乌龟：100 。
二十八、我买了一幅书法“太太怕我”放家里 ， 老婆很高兴 ， 我也很高兴 。从此一家人过着幸福的生活！老婆从右边念 ， 我从左边念 ， 小日子其乐融融！
二十九、两球迷正在聊球 ， 说的是意甲AC米兰和国际米兰 ， 提到罗纳尔多的时候 ， 女友凑过来问：“谁的耳朵？”
三十、想打你一顿 也想抱抱你 想问你怎么还不来找我 我难过的都要发芽了 。
三十一、老婆：“肉丝好吃吗？”老公：“还成 。”老婆：“鱼呢？”老公：“一般 。”老婆：“就不能说个好字？”老公：“好烫！”
三十二、幸亏没对象 不然这么冷的天还要从暖和的被窝里伸出手回你消息 实在是太傻逼了 。
三十三、一穷小伙去相亲 ， 回来后对媒人说：姑娘长的还可以 ， 就是有点胖 。媒人说：“胖点怕什么 ， 就你这条件 ， 就算再胖咱也能饿瘦她！”
三十四、小明不爱上学 ， 天天逃课 。这天还是逃课出去玩 ， 碰见一奶奶拿着一根铁棒在那磨 ， 就问：“奶奶 ， 你磨这个铁棒干什么啊 。”那奶奶说磨成针啊 。从那天起小明再也没逃课了 ， 老师不解问为什么 ， 小明说没文化 ， 真可怕！
三十五、今天和一哥们去坐公交车 ， 上车后他眼尖发现一个大胸妹子 ， 当时就扔下兄弟我直接靠过去了 ， 想摸又不敢摸 ， 就两眼发直的瞅着 ， 一会那妹子发现了 ， 他正想躲 ， 妹子凑过来问他250干嘛 ， 说完一脸嫌弃地看着他 ， 那哥们也不作答 ， 默默来到我身边说250值啊 ， 我一听就喷了 ， 哥 ， 你确认她说的250是价格吗 ， 250二愣子你真不懂啊！要是真有如此好事 ， 两个250块也值呀！
三十六、昨天隔壁小伙子收到前任女友短信：今天我结婚 ， 速来XX酒店 ， 再不来就不等了 ， 小伙子风驰电掣赶到酒店 ， 司仪拿话筒高喊：三比三 ， 双方前任持平 ， 现在开席！
三十七、体育课 ， 老师要同学们做俯卧撑 。第一个上去的是女神 ， 她一个都完成不了 ， 用膝盖着地 ， 才勉强做了一个 。第二个上去的是男神 ， 勉强做了十个 。第三个上去的是男潘浚抛约旱挠冶鄣溃ldquo;撸管千日 ， 用兵一时 ， 麒麟臂 ， 全靠你了！”刷刷刷 ， 单手五十个 ， 惊呆全场！第四个去的是女潘浚蛔隽耸觯ㄆ涫凳俏讼蚰猩窨雌耄牵〉娜硕脊虻啬ぐ荩蛭挥昧擞沂值闹兄福 。/p>
三十八、有一小偷入室偷窃 ， 发现主人正在睡觉 。怕走路吵醒主人 ， 于是把鞋子脱了慢慢进屋 。五分钟后...警察成功抓获小偷！法院安上了两个罪名:第一是入室偷窃！第二是乱放毒物！
三十九、在对的时间遇到错的人是什么感受！高中体育生 ， 学校围墙旁是银行 ， 有一次逃课 ， 翻墙过去突然有2个押钞员拿着枪指着我:干什么的？ “我学生 ， 逃课”“滚回去上课”于是我又翻墙回去了！
四十、有些人认真的让我心疼 ， 有些人欠揍的让我牙疼
四十一、快到法制的年龄结婚了 ， 朋友们 ， 媳妇是国家统一发的还是自己找阿？
四十二、一直想找个比较man的对象 结果转了一圈 发现自己比较man 。
四十三、剧评论家对导演说：你的戏太嘈杂了 ， 枪声太多 。导演反驳说：是的 ， 可它是军事题材的戏剧 。评论家：当然 ， 可枪声会把观众吵醒的 。
四十四、我爱的人名花有主 ， 爱我的人惨不忍睹
【微信笑话段子说说大全】四十五、女朋友与恐怖分子的唯一区别是 恐怖分子是可以谈判的 。

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