最新的社会霸气段子精选，2017霸气社会段子大全
很叼、很霸气的段子总能引起人们的青睐 ， 最新的社会霸气段子精选 ， 今天小编就和大家分享一些2017霸气社会段子大全 ， 全部都是超叼的霸气段子哦 ， 一起来看一看吧 。
2017最受欢迎的段子
公交车上一对情侣 ， 女方任凭一色狼摸 ， 男友无任何表情 。到站后男友把色狼揪下车 ， 娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去 。一网站投票分析原因 。% 的人投给“这小子是在等技能冷却……”
地铁站附近有个包子铺 ， 生意很好 ， 天天排队 ， 旁边是一个火车票代售点 。
今天在那里排队买包子吃 ， 快排到的时候 ， 听见后面两个男的说：“晕 ， 原来这里是包子铺 ， 卖火车票的呢……啊 ， 在那边!”
刚刚送一个烂醉的哥们回家 ， 一路上此人叫着要去按摩 。送到家门口 ， 他老婆开的们 ， 朋友上下打量了一下 ， 对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆 ， 呵呵 。”只见她老婆脸一抽 ， 看我在场也不便发作 。和我一起扶他进客厅 。他说要上个厕所 ， 就管自己进去了 。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了 。正纳闷着 ， 这哥们从厕所里出来 ， 和我说：“刚才给老婆打电话了 ， 说公司加班就不回去了 。”
有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了 ， 突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们 ， 校长来了 ， 赶紧跑……
买双手套 ， 老板要 ， 我说就要了 ， 老板不依非要 ， 讲了几个来回不肯让步 ， 我想想就算了 ， 给了张的 ， 他很麻利的找了我……
高中时候我们的厕所是有门的 ， 带弹簧 ， 可以自己回位 ， 但是只能往里开 ， 不能往外开 。
好多人都有个习惯 ， 开厕所门用脚踹 。
一般人也就是踹大约膝盖的高度 ， 我有一同学 ， 练过武术 ， 大概是炫耀 ， 或者为了保持自己的柔韧性 ， 总是把脚抬很高 ， 踹大约齐胸高的位置 。
某天傍晚 ， 此人去WC ， 走到门前 ， 不假思索 ， 抬脚就踹 。
我们教导主任正好方便完了 ， 拉开门往外走 。
于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬 ， 踹回厕所……
早上带老婆去做产检 ， 抽完血以后：
护士：“你号来拿检查单吧 。”
老婆：“月号还是月号 。”
我(弱弱地)：“月号吧”
护士(汗)：“是!是!是!”
前几天坐飞机 ， 上机后发现旁边坐一美女 ， 根据搭讪原则 ， 我脱口问道：“你在哪儿下?”
昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥 ， 突然舍友杀进宿舍说：“不好啦 ， 院领导带队查宿舍违规电器呢 ， 已经到隔壁了 ， 锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里 。等老师来了之后 ， 他说：“嗯 ， 小蕾(本人)我还是信得过得 ， 就不看你的柜子了 。”我暗自侥幸 ， 可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了 。”结果我就被记过了 。
猫扑上某人 ， 新处一女友 ， 郎情妾意 ， 欲去女友家里拜访 ， 女友知其嘴里动辄脏话 ， 于是反复叮咛不可胡言 ， 某人欣然允诺 。待见面之后 ， 某人应答自如 ， 并无露馅 ， 女友父母甚为满意 。晚饭后 ， 时至寒冬 ， 女友父母亦执意相送至路边 ， 某人颇为感动 ， 头脑一热 ， 脱口而出：“叔 ， 别送了 ， 快回去吧 ， 瞧给我姨冻那个逼样!”
今天老板让我把网吧里的CS全删除了 ， 我忙活了一晚上 。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的 。今天公安局的临时检查 ， 之前已经得到过风声 ， 一连几天我都当了清道夫 ， 把岁以下的任何生物统统赶出了网吧 。所以远远的看着警察叔叔们来时 ， 我和老板都没什么紧张的 。然而可惜的是 。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时 ， 网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧 ， 我承认 ， 那一刻 ， 不只警察叔叔们的脸绿了 ， 老板和我的脸色 ， 也绿得可怕 。
身边有一个大姐做过很好笑的事情——
她有一个手机和一个小灵通 ， 有一天改了个新手机卡 ， 有同事问她新买的号码是多少 ， 她说忘记了 ， 就用换过卡的手机拨自己的小灵通 。
拨号的时候继续和同事聊天 ， 小灵通响了之后 ， 她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊 ， 不说话我挂了!”
在场的同事全部石化 。
之后她按了挂断 ， 然后说：“神经病 ， 打过来又不说话” 。
2017年最新的段子
周末逛街买了瓶可乐 ， 发现一老婆婆紧跟着我 ， 于是转身问她：“干什么?老奶奶 。”她说：“我要你手上的空瓶 。”原来如此 ， 于是我把空瓶给了她 ， 谁知走了一段路发现她还跟着 ， 纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说：“这么热天 ， 我就不相信你不再买一瓶!”
老师正在讲课 ， 看到两个学生枕着书睡觉 ， 其中一个是成绩优秀的学生 ， 一个是差生 。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙 ， 一看书就睡觉 ， 你看人家连睡觉也在看书 。”
新兵外出拉练 ， 一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星 ， 心中一惊：六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼 ， 以示敬意 。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼 ， 那是物业!”
老师为了向学生证明吸烟的害处 ， 特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上 ， 不一会儿虫子就死了 。老师接着问大家：“你们看 ， 这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子” 。
本人女 ， 老爸很疼我 。一次老爸带我去买运动服 ， 看上一套八百多的 。老爸说：“喜欢哪种颜色 ， 就都买 。”最后买了三套 。刷卡 ， 出门 ， 听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑!”
蜘蛛要和蜜蜂结婚了 。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点 ， 可人家好歹是个空姐 。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐 。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了 ， 上次妈生病打针 ， 她把妈打个水肿 。”
有一天上课 ， 老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师 ， 祖国是我的母亲 。”老师说：“回答的很好 。”接着老师又问小明：“小明 ， 祖国是什么啊?”小明说：“老师 ， 祖国是小丽的母亲 。”
一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然 ， 该男抱住老汉 ， 声泪俱下的喊道：“爹 ， 你等着我 ， 我这就去给你找医生!”说后 ， 就跑掉了 。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
深夜 ， 老公未归 。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来 ， 一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子 ， 乖 ， 别净往坏处想 ， 兴许是出车祸了!”
几个人在高尔夫更衣室 ， 一手机响很久 ， 一男人按了免提键 。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在 。”女：“我看到一辆宝马 ， 才不到两百万 。”男人：“买 。”女：“还有那个楼盘又放盘了 ， 万一平 。”男：“买 。”女：“好爱你 。”男：“也爱你 。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆 。男人挂了电话 ， 问：“这是谁的手机?”
2017最火的段子
出差 ， 刚出车站就来一大婶：“小伙子 ， 住旅馆呀?”我说：“不用 。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟 ， 很漂亮的 。”我汗 ， 说：“不要小姑娘 。”大婶立刻改口：“老姑娘 ， 老姑娘也有 ， 便宜一点 。”再汗 ， 说：“我不要姑娘 。”大婶沉默了下 ， 小声说：“那个 ， 小伙子也是有的!”
话说上技校时我们班为机电八班 。某日 ， 学校组织拔河比赛 。我们班对战二班 。二百女生加时喊：“机二 ， 加油……机二 ， 加油……”我们班女生也学着人家喊：“机八 ， 加油……机八 ， 加油……”我滴个神!
作业做了很久 ， 顺手打开收音机 ， 一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红 ， 脸上的绒毛细嫩柔软 ， 那么说明很健康……”听到这里 ， 忍不住摸了自己的脸 ， 对镜顾盼 ， 再笑一笑 ， 样子健康可爱 。这时 ， 又听播音员说道：“好 ， 听众朋友 ， 这次我们的《养猪知识讲座》就到这里 。”
爷孙三人去钓鱼 ， 爷爷拿着鱼杆发呆 ， 孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧 ， 你爹在那发呆 ， 跟傻B 似的 。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B 呢!”
白雪公主逃出王宫 ， 来到森林 ， 看到一间小木屋 ， 里面排列着七张小小的床 。白雪公主就躺下睡着了 。傍晚七个小人回来了 ， 白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧 。” 七个人面面相觑 ， 然后说：“你走错地方了 ， 我们是金刚葫芦娃 。”
一退休老头 ， 闲来无事就教鹦鹉说话 ， 每天早上必教：“早上好!”可惜!几个月后 ， 鹦鹉仍不开口 。一日 ， 老头心情不佳 ， 未教 。只听鹦鹉大叫：“老头 ， 今天牛了!连好也不问了啊!”
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地铁站附近有个包子铺 ， 生意很好 ， 天天排队 ， 旁边是一个火车票代售点 。
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