搞笑语录200条经典一句话：冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日
冰冻三尺非一日之寒 ， 小腹三层非一日之馋 ， 从字面上去理解 ， 是形容坏的事情 ， 哪怕是一点点 ， 但是当它集聚成很多的时候 ， 就会好麻烦的了 ， 想摆脱也就很难了 ， 我们应该从小去养成好习惯 ， 对于好事勿以小知而不为 ， 对于坏事勿以小知而不为 。冰冻三尺非一日之寒 ， 小腹三层非一日之馋
搞笑语录200条经典一句话：冰冻三尺非一日之寒 ， 小腹三层非一日之馋
【搞笑语录200条经典一句话：冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日】 1、 在家不能对着手机笑 ， 家长会以为你在恋爱 。
2、 说个上大学时候的事 ， 寝室有位仁兄 ， 整天对着电脑玩魔兽 ， 衣服差不多一个星期洗一次 ， 每次都是一大堆全放进盆里 ， 用洗衣粉泡着 ， 十几分钟后用水一冲搞定 ， 问他都不用刷也不用揉的吗？这牲口瞟都没瞟我一眼回句：我用的是奥妙全自动 。奥妙全自动？全自动？
3、 最近班里一群哥们老是不交作业 。老师生气极了 。在全班面前骂他们：“作业都不做你们来学校干嘛！生为学生没有一点学生样！以后作业不做好不要来学校了！”经过老师这般教训 ， 果然情况取得了重大的突破第二天一半多的学生都不来上课了！一点点语录网
4、 每当我错过一个女孩 ， 我就在地上放一块砖 ， 于是便有了长城 。
5、 你再不理我 ， 我都快成狗不理了.
6、 大学生一枚 ， 今年十一放假 ， 我提前溜了 ， 没跟辅导员请假 ， 回来要写检讨书还要当着大家的面读 。然后我就刷刷刷写了个检讨 ， 没想到只读了第一句辅导员就叫停了 ， 叫我给他看看我的检讨然后就放我一马了 。开头是这样的：同学们 ， 大家好 ， 接下来我简单说两句 。
7、 刚在寝室大号 ， 外面一个室友忍不住了 ， 一直催我 ， 我就出来对他说：那厕所你冲啊！后来他进去了马上一脸黑线地对我说：还是你冲吧 ， 我可以再忍一会 。
8、 我的理想很简单：拥有猴哥的身材 ， 过着八戒的生活！
9、 骑着王八摸电线 ， 一路拉风带闪电 。
10、 喜欢的男生微笑地向你走来 ， 拍了拍你的肩 ， 弯下腰 ， 温柔地撩开在你耳边的碎发 ， 轻声说了句：老师叫你过去一趟哦 。
11、 大学毕业那天 ， 一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照 。而且非常非常的漂亮！大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神 。我问：“有什么秘诀？教下我！”他回了一句：“300” 。
12、 人生短命为何因 ， 吃喝嫖赌样样精 。
13、 冰冻三尺非一日之寒 ， 小腹三层非一日之馋 。
14、 学校请病假需要提交医院证明的照片 。同学就把他打针时针头插入血管和吊瓶拍了一张合影发给老师 ， 老师疯了 ， 我要的证明是病假条 ， 不是斜45度小仰拍 ， 还他忒么微笑！
15、 如果弱水三千只是悲伤 ， 我想太平洋才是我的天堂
16、 两名二货室友去打乒乓球 ， 由于技术太次 ， 突然想模仿世界冠军好霸气的打球的感觉 。于是她们把球抓在手里 ， 然后互相拼命挥球拍 ， 嘴里还带诶嘿哈哈的配音 。一呆萌妹纸路过 ， 巨崇拜的说 ， 你们好厉害哦 ， 速度快的球都看不到了！一点点语录网
17、 我深信 ， 会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的 。
18、 我曾经一女同学初中时性格很像男生 ， 有一天她剃了一个板寸头 ， 她班主任大怒 ， 打电话叫她家长过来 。后来她妈来了 ， 结果她妈也是个板寸头！
19、 少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛.
20、 没有失恋过一次 ， 你都不知道自己有多贱！
21、 有天晚上去学美术 ， 蚊子好多 ， 谁知道一只蚊子停在了美术老师的大腿上 ， 过了两秒后 ， 居然死掉了！我对老师说 ， 老师 ， 有只蚊子在你腿上晕了 ， 老师说 ， 当然 ， 我的牛仔裤两个多月没洗了 。
22、 永远都不要小看一种一个月流一星期血都不会死的生物.
23、 今天去学校给五年级代课 ， 学生们特别喜欢我！下课的时候学生们要我联系方式 ， 我就把QQ号写道黑板上了 。突然一学生站起来喊我老公 ， 我问她你说什么？她说我是你CF上的媳妇啊！我去 ， 以后这学校是不能来了！
24、 车道山前必有路 ， 有路我也刹不住 。
25、 初中时候 ， 一个平时特严厉的老师正在黑板抄题 ， 说了一句不好意思抄错行了 。正当班级静静的时候 ， 二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到：你瞎啊！小伙伴们惊呆了！！
26、 旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去 。
27、 本人教师一枚 。这次考试学生的成绩很让我捉急啊 ， 上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么？几学生快速答：不是节奏 ， 是前奏 。
28、 念了十几年书 ， 想起来还是幼儿园比较好混！
29、 装的人不一定腹黑 ， 腹黑的人一定会装。
30、 初中时候 ， 一个平时特严厉的老师正在黑板抄题 ， 说了一句不好意思抄错行了 。正当班级静静的时候 ， 二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到：你瞎啊！小伙伴们惊呆了！！
31、 要不是老师说不能乱扔垃圾 ， 不然我早把你扔出去 。
32、 儿子和小朋友一起比谁家的老人活得年纪大 。小朋友：我姥爷80多岁了 ， 身体很好 ， 还长了很长的胡子…… 。儿子：我奶奶都90多岁了 ， 还年轻着哩 ， 到现在都没长胡子！
33、 我的钱包就像个洋葱 ， 每次打开都叫我泪流满面 。
34、 高中时班主任姓黄 ， 我们背地里叫他大黄 。元旦时班里玩你比我猜 ， 比赛到了白热化的阶段 ， 最后一题是“藏獒” 。甲组的同学做了一个狗的姿势 ， 最后一名同学高兴的指着班主任大喊：“我知道了 ， 我知道了 ， 是大黄！是大黄！”然后 ， 就没有然后了 。
35、 我一喝水就难受 ， 一难受就肚子疼 ， 一肚子疼就喝水 。
36、 那一天 ， 早晨 ， 饭堂排队打饭 ， 看背影 ， 前面一美女 ， 遂站到了她的后面 ， 刚站定 ， 美女一个转身 ， 悲剧了 ， 稀饭华丽丽的顺着哥的衣服整碗倒的我满身都是 ， 女孩一脸不知所措 ， 我当时压住了怒火 ， 欲回宿舍换衣服 ， 这时女孩开口了 ， 说了句我每每想到此事我就凌乱的话“你赔我稀饭！”
37、 小明一年级的时候评上了三好学生领奖 。老师说：“待会喊你名字就往前走 ， 会敬礼不？”小明说：“老师 ， 我会的！”就这样 ， 到小明领奖的时候 ， 小明站在国旗底下重重的给校长磕了三响头 ， 校长当时惊呆了 ， 之后我就全校出名了 。一点点语录网
38、 从小到大 ， 唯一不变的就是一颗不想念书的心 。
39、 瘦子多了 ， 胖子才养眼.
40、 很多人说婚姻是爱情的坟墓 ， 但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
41、 我们班级有个怪人 ， 听老师话时特别听话 ， 不听时往死了顶嘴那次数学课 ， 老师走到他身边说了一句“这不好好学习以后咋整啊”这货低头说了一句“你管我呢 ， 我种地放羊去”数学老师回头叼了他一眼 ， 说“冬天了 ， 你上哪种地去 ， 冬天没草 ， 你咋那么坏呢想让羊饿死啊”全班瞬间哗然！！
42、 幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头 。
43、 有钱才是硬道理 ， 向钱看齐 ， 向钱进
44、 春困夏乏秋无力 ， 冬日正好眠 。
45、 听朋友说 ， 她和他老公去给小宝宝买奶粉 ， 服务员介绍了一款新产品 ， 说跟母乳一样 ， 于是朋友问他老公 ， 老公你怎么看 ， 他老公连忙说 ， 我又没试 ， 我怎么知道 。
46、 有些姑娘和房价一样 ， 只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的 。
47、 妹纸是一个标准的王熙凤类型的丹凤眼 。体育课的时候 ， 老子和旁边的女生讲话 ， 老师突然定住我老子当时吓出一身冷汗啊 ， 老师就盯着老子啊开口说道“同学 ， 你是丹凤眼啊 ， 以后是富贵命啊 。”就为了说这个 ， 吓死老子了 。
48、 挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动 。
49、 前不久小名参加了小的军训 。有一天刚回家 ， 小名妈让小名数一数鸡是不是都进窝了 ， 小名走到鸡窝前对着鸡说了一句：报数！
50、 大学的时候 ， 辅导员开班会 ， 对大家说 ， 你们男生不要总沉迷网络 ， 有那上网的时间都把被罩洗洗 ， 脏得都能把苍蝇滑倒了 。
51、 我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为！
52、 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了 ， 凡是没后台的都被一棒子打死了 。
53、 宿舍里 ， 熄灯后 ， 奶妈最后一个冲完凉出来 ， 问我 ， 大佬今天你用什么冲凉的 ， 全宿舍都没有香皂了 。我只用洗面奶洗了下 。我回道 ， 我是海飞丝洗的 。旁边的鬼B说 ， 还是我比较吊 ， 用的雕牌透明皂 。半天没说话的小B幽幽地说 ， 我特么用的立白洗衣粉 ， 还说不伤手的 ， 洗的全身发烫 。
54、 老婆是大树 ， 千万要抱住 情人是小鸟 ， 千万别喂饱
55、 儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人 。从这句话中你们学到什么？儿子：别再浪费时间学习 ， 找个女人是正经事！
56、 在学校宿舍 ， 我杯子里的水总被偷喝 ， 用涂改液在杯子上写了：“别喝！”水还是不断减少 ， 某天吃完药 ， 剩两片不想再吃了 ， 顺手扔杯子里了 ， 第二天早晨来刚坐下 ， 听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：“够狠的啊 ， 下药了！”
57、 我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显 。
58、 妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……
59、 有空学风水去 ， 死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
60、 高中某一天晚上 ， 寝室几个熄灯后卧谈正嗨 ， 结果别巡视的副校长抓着集体去操场罚站 ， 6个人按军姿标准站着不准说话 ， 突然副校长抽了旁边哥们一巴掌 ， 还说让你笑 ， 过了一会 ， 又抽了一巴掌说你还笑 。那哥们满脸委屈的哭着说：我真没笑 ， 只是牙齿有点龅 ， 牙齿有点龅！
61、 青春就是疯狂地奔跑 ， 然后华丽地跌倒！
62、 大家都夸我贤惠 ， 闲的什么都不会 。
63、 上课一个同学提到“矫情”这个词 ， 老师就问“矫情什么意思” 。一女汉字解释“比如说 ， 老师你真漂亮 。非要说成 ， 哎呦喂 ， 老师您真漂亮啊！这就是矫情！”另一个女汉子受不了了 ， “那个叫虚伪！”老师满脸黑线：“同学们都是诚实的人啊 。”
64、 如果你出墙一寸 ， 我就挪墙一寸 ， 如果你出墙一尺 ， 我就挪墙一丈 。
65、 老公只能改变生活 ， 知识才能改变命运！
66、 马桶一定要刷得铮铮发亮 ， 才能心安理得地享受如厕的快感
67、 你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上 。
68、 自从得了神经病 ， 整个人一下子精神多了.
69、 朋友经常炫耀自己的智商达到了200 ， 在某网站测的 。我说：是的 ， 你很聪明 ， 我觉得这网站测得不准 ， 你的智商还要高些 。朋友高兴坏了问我：你觉得我的智商达到了什么程度我说：最少得再加上50 。
70、 我想升天 ， 却找不到电梯.
71、 据说 ， 人只有两个选择 ， 忙着死或是忙着活 ， 我想我有了第三种选择：忙着等死。
72、 你有什么不开心的事？ 说出来让大家开心一下 。
73、 经典搞笑语录
74、 单身并不难 ， 难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
75、 高三 ， 一女汉子老是跟一个男生拌嘴 ， 男生总是争不过她 ， 女汉子每每认他做孙子让他叫奶奶 。有一次男生终于赢了 ， 仰天长啸 ， 快叫孙子！！！！全班沸腾了 。
76、 LZ上小学时 ， 上体育课一开始要先跑一圈 。咯咯咯 ， 有一同学不想跑 ， 于是找了一棵树 ， 胳膊粗细吧 ， 然后安静的躲在后面 ， 老师给我们现场讲解了掩耳盗铃这个成语 。
77、 今天上体育课 ， 肌肉拉伤 ， 拉住韧带了！下楼梯 ， 腿疼 ， 一时忍不住 ， 直接单膝跪地到一哥们面前 ， 这不是高潮 ， 那哥们直接捂着脸 ， 来了句：“人家有喜欢的男生了！”
78、 有一天 ， 瘦小的阿金约强壮的阿呆一起去捐血 ， 到了捐血中心填好了基本资料也验了血 ， 护士抬头看了两人一眼于是对阿金说：你 ， 两百伍！痞子心里开始发毛 ， 你（阿呆）五百好了 。说完就准备帮两人抽血 ， 只见两人站在原地不动 ， 过了许久两人才开口：对 ， 对不起！我们没 ， 没有带钱 。
79、 同事上学时候住上铺 ， 晚上放个小桌子看书 ， 早上起来桌子不见了 ， 下床一看糊在下铺脸上 ， 赶紧拿起来 ， 鼻血也干了 ， 眼眶也青了 ， 尼玛居然没醒！叫起来问他 ， 答曰：妈的晚上感觉有东西砸我脸上 ， 懒得醒！懒得醒！真羡慕这睡眠质量！
80、 话说有一个美国小伙来中国留学 ， 跟同宿舍的一个中国同学很是要好 ， 俩人约定互相教对方语言 ， 一年后 ， 中国小伙顺利的通过了英语八级考试 ， 而美国小伙则操着一口流利的河南话回到了美国 。
81、 水壶啊 ， 你为什么哭泣 ， 是因为屁股太烫了吗?
82、 成功的定律：多读书 ， 多看报 ， 少吃零食 ， 多睡觉 。
83、 说金钱是罪恶 ， 都在捞；说美女是祸水 ， 都想要；说高处不胜寒 ， 都在爬；说烟酒伤身体 ， 都不戒；说天堂最美好 ， 都不去！
84、 “老师 ， 我想请假 。”“你怎么了？”“我晕课 。”“滚！”“谢谢老师！”
85、 记着刚上初中时我们大家和老师都不熟 。一次上数学课 ， 老师想让一个同学上黑板做题 ， 但是忘了他名字 ， 正好那同学很胖 ， 我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话 ， 那个球你过来做一下这道题 。
86、 童话之所以美好 ， 是因为那是儿童说的话 。
87、 如果有钱也是一种错 ， 那我情愿一错再错、
88、 最近不爱学习的人特别多 ， 班会上班主任火冒三丈怒诉：“真不知道游戏有什么好玩 ， 你就说你们挂那个扣扣有什么用！挂一年又怎么样 ， 得到什么了？”全班寂静 ， 角落里传来一个弱弱的声音：“一个太阳！”班里顿时沸腾！哥们你太诚实了 ， 腿还疼么 。
89、 我当年也是个痴情的种子 ， 结果下了场雨……淹死了 。
90、 原来你会功夫啊 ， 就这么一招 。快使用绝招 ， 不够高够不着啊 。
91、 我不是不想减肥 ， 我只是怕反弹而已 。
92、 武汉大学丑闻频出 ， 不知道这个算不算武大有个周易课 ， 老师拿着个罗盘进来 。围着教室神神叨叨地转了一圈 。然后 ， 吐出一句话：同学们 ， 今天不宜上课 ， 放学！
93、 青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀 。乌龟吹了口水烟袋 。不紧不慢地说：“其实呢 ， 也挺简单 。无论发生什么事情 ， 先把头缩进去再说 。”
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