吵架有哪些误区？吵架的六大误区(2)
误区四 ， 我早就跟你说过每个人都会犯错 ， 但有些人总会在争吵时扮演“事后诸葛亮”的角色 ， 比如他们会说 ， “我早就告诉过你” ， “你看吧 ， 我早就跟你说过” ， “你要是当时听我的 ， 现在就不会……”
当你做错事后 ， 你的伴侣如果这样跟你说话 ， 估计你会火冒三丈 。因为这样讲看似在安慰你 ， 其实在责怪你 ， 而你此时想听的根本不是这些教训 。因为他对你的教训没有任何实际意义 。
首先 ， 每个人做事都是凭借自身过往的经验 ， 而且每个人的经验都不相同 ， 所以对于同样一件事 ， 每个人会有不同的处理方法 。
其次 ， 生活中问题都是复杂的 ， 换了他 ， 未必能比你做的更好 ， 最后 ， 你做事出了错 ， 最先自责的是你本人 ， 此时你需要的是包容和支持 ， 而不是指责与教育 。
一句用“我早告诉过你”会让你觉得自己非常孤立无援 ， 不仅得承受自己做错事带来的糟糕后果 ， 还要承受来自最亲的人的指责 。
误区五 ， 你总是 ， 你从不
我们总会在争吵时使用一些极非常端的字眼 ， 比如你“总是”这么做 ， 你“从不”那么做 ， “你每次”都这样 。事实上 ， 在正常的人类行为中 ， 很少存在“总是”和“从不”的情况 。
这样的无理指责无疑会激起对方的抵触和反感 。此类争吵的根源常常是一方的要求未能得到满足 ， 感到失望和无助 ， 继而非常极端地对伴侣的行为进行盖棺定论 。
“总是”“从不”这些字眼被称为“情态操作词” ， 它们对事实的可能性进行了限制 ， 其结果往往是给自己画地为牢 ， 或者成为自我实现预言 ， 从而限制了例外情况和变化的发生 。
当我们在争吵中使用了“总是” ， “从不”或“每次”这些字眼时 ， 很容易将争吵恶化成“推卸责任”的情形 ， 比如“我才没有” ， “你自己不也一样吗” ， “你先管好你自己 ， 你没有资格说我” 。
当一方觉得无论怎么做都达不到你的要求时 ， 那么对方有可能干脆就放弃治疗 ， 破罐子破摔 ， 不再愿意付出了 。
误区六 ， 你永远都改不了
“你怎么就改不了呢?” ， “每次你都说改 ， 可是每次都改不掉 ， 你这个骗子” ， “你就是不愿意改” ， “你再不改 ， 咱这日子就过不下去了” 。
习惯于这类争吵的一方 ， 往往具有强烈的控制欲 ， 他们希望对方的所有行为都符合自己的期待 ， 如果对方达不到他的要求 ， 他们就会选择改造对方 。一方面他们能享受改造成功带来的成就感与控制感 ， 另一方面 ， 他们能够获得自己心目中投射的完美形象 。
而事实是那些完美形象只是他个人的投射 ， 他并没有看见对方真实的样子 ， 而且 ， 一旦把“能否为对方改变”当做对方是否爱自己的标准时 ， 那么等待他的将会是永无休止的争吵 。因为没有谁喜欢被改造 ， 人们都希望对方能接纳最真实的自己 。
而且 ， 在这里存在一个改变的悖论 ， 那就是“他不可能在你的监督之下主动变好” 。
首先 ， 假设他真的变好了 ， 你会觉得是你在监督他 ， 他才会表现出你想看到的样子 ， 如果你不给他施加压力 ， 他就会重新变回原来的样子 。
其次 ， 假设他并没有变好 ， 那就刚好符合你说的“你永远都不会改”的结论 。
所以无论他改或者不改 ， 你都会觉得受到了伤害 。
一味地要求对方改变 ， 还会带来另一个糟糕的后果 ， 那就是会激发对方的强烈反感 。
对方会认为“为什么你就不能接受我真实的样子呢?”或者是固执地说“要改你改 ， 我好着呢 ， 我才不想改” ， 又或是“凭什么老是让我改?你怎么不想想自己的问题 ， 我就是这样了 ， 你爱过不过” 。
所以习惯于通过改造他人获得快乐的人注定得不到快乐 ， 因为 ， 在这个过程中 ， 一方面他们会面临对方的反抗压力 ， 另一方面 ， 若是改变不成功 ， 他们内心会产生极大的挫败感 。
【吵架有哪些误区？吵架的六大误区(2)】以上就情侣吵架的六大误区 ， 希望大家有则改之 ， 无则加勉 ， 好好经营好自己的亲密关系 ， 不要让错误的吵架方式成为我们追求幸福路上的绊脚石 。
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