“别人打你就还手”背后的育儿盲区
孩子被打 ， 大多数家长都选择让孩子回去 。然而 ， 在父母做出这个决定之前 ， 他们有没有考虑过以下问题？
性格温顺孩子不还手怎么办
不光是孩子 ， 我们成人并不是所有人都能做到 ， “被欺负了 ， 一定以牙还牙” 。我们需要认可并且允许有一部分孩子就是天生性格善良温顺的 。
我小时候祖母带来的很多 ， 孩子们一起玩 ， 吵闹的时候我总是吃亏 。其实大部分大多数情况下 ， 我不在乎 ， 但是祖母非常在乎 。每次看到我被谁推 ， 她都会拿着扫帚出来把孩子们赶走 。然后把我带回家 ， 用力地说 ， 你为什么这么没用 ， 被欺负 ， 不知道还手吗？今后谁推你 ， 打你 ， 你就回去 。
直到大学 ， 我只要遇到社交冲突 ， 压力就会很大 。后来 ， 我想起来 ， 事实上 ， 我不是真的害怕冲突 ， 而是害怕出现弱无力的形象 。
现在回想起来 ， 意识到这是大人对事物的反馈 ， 转嫁给我 ， 有受害者的心理 。被封棺定论地认为我很欺负 。成人的评价来源只是因为我没有还手 。
现实中这样的孩子其实很多 ， 我看到很多父母急忙要求孩子回来 ， 看起来自卫 ， 支撑着孩子 。但是 ， 这个孩子做不到的时候 ， 他反而感到自己的无力 ， 这个无力不仅被其他孩子打了 ， 也是父母长辈的这个沉重标签 。
被人打回去后被打的更严重怎么办
孩子之间的骚动 ， 打人的孩子不是对 ， 而是对 。我想玩你的玩具 ， 想用手打滑梯 ， 想用手打 。挨打后 ， 那个孩子应该做什么 。如果我们给自己的孩子打电话的话 ， 很可能把对事转移到对人 。那么 ， 下一个孩子被打得更厉害该怎么办呢？
如果我们鼓励孩子回本来目的是保护自己的话 ， 孩子会感到困惑怕 。突然发现自己不能保护自己 。社交不是分裂的 ， 所有的体验都会影响孩子的下一个社交心情 。
孩子也喜欢打人怎么办？
最后的情况很明显 。孩子到现在为止养成了打人的习惯 ， 如果不顺利的话 ， 一句话也不合适就动手 ， 反正是家人告诉他的方法 。
也许有人会说这很担心 ， 只要和孩子说清楚情况就好了 ， 告诉孩子什么情况能还手 ， 什么情况不能打人 。理论上是正确的 ， 但学龄前的孩子没有情景解读的能力 。所谓规则内化 ， 就是时刻保持规则的一致性 。
善良需要有锋芒
在美国 ， 从幼儿园起就会教孩子区分这三个词：agressive、assertive、passive 。
孩子从小就教育 ， 要做善良坚定的人 。我们常说的老好人 ， 其实是负面的人 ， 不敢维护自己的权利 ， 也不敢表达自己的需求和需求 。这是我们父母应该更加重视的课题 。
善良坚定 ， 我们不必冤枉自己 ， 可以表达自己的想法和感觉 ， 为自己发声 。但是 ， 要以礼貌、尊重他人的方式表达 ， 不要伤害他人的心情和身体 。
教孩子成为一个“坚定的”人 ， 不少幼儿园都会用这样四步 。
说出你所看到的 ， “你推了我 ， 你抢了我的玩具……”
说出你的感受 ， “你这样做 ， 我很不喜欢……”
说出你的需求 ， “我要求你立刻道歉 ， 我要求你把玩具还给我……”
【“别人打你就还手”背后的育儿盲区】如果以上三步没有解决问题 ， 可以先走开保证自己安全 ， 与此同时寻求成人的帮助 。因为孩子被欺负后 ， 最重要的是保护孩子不要陷入受害者的心理 。
身体的伤害是暂时的 ， 但心理的影响是一生的 。这些影响的大部分来自孩子最亲近的人的反馈 。我们每天害怕孩子被欺负 ， 总是教孩子反击 ， 总是问孩子 ， 评价孩子 ， 今天XX欺负你 ， 保护自己吗？我们强化了孩子的受害者心理 。
当孩子能够坚定地说出这些话时 ， 他们的心理优势早已返回 ， 即便沒有返回的反击 ， 他们也早已非常明确地表明自身的立场 ， 自身了解也让另一方明白什么是正确的 。
当然 ， 用打反击并不是绝对不行的 。但是 ， 这应该是孩子掌握了如何保护自己的权利 ， 知道如何寻求帮助后 ， 自己判断形势的选择 ， 决不是父母告诉孩子的必要选择 。
我在引导女儿小d的过程中 ， 有自己的评价标准 。我现在告诉她的方法 ， 适合大人世界吗？也就是说 ， 在遇到不公平待遇时 ， 可以做出强有力的反应:说出事实、说出感觉、说出自己的需求、向重要人物寻求帮助 。现在很多大人都做不到这一点 ， 并不是小时候不敢打回去 ， 而是从小就没有体验过坚定地表达自己的立场 。
当我们还能影响孩子时 ， 我们会教他们善良和美丽 ， 教他们底线和原则 ， 教他们理解和原谅 。这三种组合是构筑人的构造 ， 比回去更重要 。
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