人老了，若发现子女在慢慢地讨厌自己，自己该怎么办？
我有一个案例，也可以算作是这方面的模板，大家可以借鉴一下 。其实人老了不中用，不能说被子女讨厌吧，应该算是被嫌弃，这种事在城里还不多，但是在我们农村确实很常见 。
老家的一个邻居按辈分我要叫她奶奶，其实她的年龄也就比我妈大不了几岁 。邻居早年时丈夫意外去世并获赔了一笔钱，她用这笔钱供儿子读书，后来东拼西凑还给儿子娶了媳妇 。
邻居的儿子成家后在南京打拼，一开始是做洗车的，后来生意越做越大开了个汽车美容公司，还在南京买了房，日子过的也算可以 。再往后邻居的儿媳妇怀孕了，邻居便去南京帮忙照顾儿媳 。
一晃十几年过去了，邻居在南京从照顾怀孕的儿媳，到儿媳产子后帮忙带孙子，一直到孙子读初中 。这么多年邻居在南京给儿子家当保姆用，眼看自己年龄大了，儿子也没有生活负担，本以为自己可以享享儿孙福，没想到最后却一个人又返回了我们老家 。
邻居返回老家并非是儿子或儿媳撵人，但是也差不多就是那个意思 。自从孙子读初中后，邻居在南京儿子家变的空闲了很多，每日里也就买菜做饭打扫卫生和其他的老头老太太聊聊天，仅此而已 。
有时儿媳嫌弃邻居菜做的不和胃口或者营养不全，有时也说邻居碗筷处理的不干净或者不卫生，也许邻居是年龄大了点，所以做事没有前几年得心应手 。
但是那么多年都是邻居在照顾一家人的饮食起居，为何之前未曾挑过这些毛病，而现在孙子大了不用人照顾了，反而总是介意这些曾经不被注意的小细节？
其实邻居的心里像一块明镜似的，她知道自己是被嫌弃了 。虽然儿子和儿媳没有言语中表明，但是邻居并不傻可以领会的了，只是难免有些伤感吧 。
邻居是一个很要强的农村妇女，不然也不会在丈夫意外去世的那么多年都未曾再婚，现在自己老了也不愿去受他人的气，哪怕这个人是自己的儿子或儿媳 。
邻居认为与其等到某一天被灰溜溜的赶走，倒不如自己痛痛快快的主动提出回老家，这样大家面子上都过得去 。当时儿子和儿媳也就象征性的挽留一下，并没有做过多的努力！但是邻居有提个条件，她对儿子和儿媳讲：“老家的地荒废多年，我打算重新种起来，这样以后养老也方便算有个保障 。前期的种子钱和耕地钱以及后续施肥钱给一万块，以后再春种秋收也算有了启动资金” 。
我觉得邻居话说的很有水准，自己回家种地养老首先打消了子女的顾及，其次再开口要一万块也就顺理成章 。除此之外，邻居还从儿子和儿媳那要来了每月一千块的赡养费，毕竟照顾一家老小十几年，就算请个保姆也花不少钱吧 。相比较邻居这每月一千块的需求，我觉得子女很难拒绝，毕竟他们之间还没起过矛盾，不存在关系不合一说 。
后来邻居确实回老家了，只是家里的土地没有重新种，而是被租赁给了别人，每亩地每年给三百块另外在给一百斤粮食 。其实邻居年龄大了，种地的事她还真拿捏不准了，毕竟多少年没有种过田了 。就算现在全部都是机械化，但是还是会费力不少 。
就这样邻居把家里的十来亩地承包给了别人，每年可以获得三千块，外加儿子给的一万块和每月一千的赡养费，加起来当年也能存两万五千块钱 。还有邻居的养老保险每月也有八十块，至少生活算是有个保证 。
除此以外邻居还在村子北面的木板加工厂找了个活，每个月也有一千五百块的收入 。平时在老家春天时帮别人果树授粉，秋天帮别人摘果子或者季节性的帮忙加工水果罐头，算上儿子给的赡养费，每个月收入两千多块钱还是没有问题的 。
我觉得这样也挺好，趁现在还有力气多攒些养老钱是很有必要的，等年龄再大点干不动时，还可以捡些瓶瓶罐罐和纸箱啥的，靠自己多好？
从邻居的举动中我们可以得到些启示，当自己年龄大了，越来越被子女嫌弃时，我们应该这样办！
远离子女无论年轻时自己多么心高气傲，当你年老时你不得不面对现实，面对自己不中用被嫌弃被当做拖油瓶的现实 。这个时候离开子女就是最正确的选择，既不用看他人脸色，也不用委屈自己 。
争取适当的赡养费我养你小，你养我老 。既然子女不愿意身前尽孝，而且自己也还能动弹，我觉得给子女要些养老钱这并不过分 。一般任何一个有良知的人，都不会拒绝这样的请求，哪怕彼此之间真的有隔阂存在 。
有计划的储备养老钱不能只靠子女孝敬的那些赡养费养老，万一他们中间变卦了哪？所以还是要有一个自己的小算盘，趁能挣钱时多挣点，不能挣钱时就少挣点，千万不要看不上那点小钱，毕竟你已经不是曾经年富力强的你 。
补充建议在农村看病有合作医疗保险，还有养老金补贴以及粮食补贴，虽然少点但是也算是积小成多的收入 。如果有一天自己失去挣钱的能力，而又没有足够的钱养老，我觉得可以把老家的房子卖掉，找个养老院慢慢的安享晚年也可以 。
写在最后的话
其实关于这个问题大多发生在农村，毕竟城里的老人一般都有缴纳社保，所以将来的养老钱应该是不愁的 。如果子女逐渐嫌弃年龄大的自己，大不了分开过或者直接去养老院也行 。
【人老了，若发现子女在慢慢地讨厌自己，自己该怎么办？】但是农村老人就没有这个条件了，特别是那种子女在大城市安家落户，自己早年去给子女带孩子照顾起居，年龄大了被嫌弃的事很正常 。既然不能像城里人将来领很多养老金，不如还是回农村老家吧 。
不过，我仍然希望世上的每一个儿女都是孝子贤孙，都能够伺候自己的老人寿终正寝 。特别是那种完全失去生活能力的老人，他或她就像新出生的婴儿，就像你曾经最初的样子，你怎么忍心放任不管？
其他网友观点人老了，要做到“三不说、两不问，一件事情不靠前”，子孝女爱、媳顺婿敬 。自古有句话叫“远了香，近了臭”，小品里也说：“距离产生美！”老人如何与子女相处，其实是一门学问 。能够处理好这种关系的老人，安度晚年、幸福半生；不会处理事情的老人，给子女出钱、出力、出主意，最后不招人待见，被扫地出门孤独终老！
如果发现子女慢慢讨厌自己，那么我们要反思以下三个问题 。
第一：子女是不是没有良心的白眼狼；第二：子女是不是对我们有什么误会；第三：是不是自己的疑心太重；如果以上三个问题的答案，都是“否定”，那么本性纯善，本来应该孝顺父母的子女，真的开始慢慢讨厌自己的父母，问题可能出在了老人自己身上，需要检讨、反省一下是不是自己真的做了、说了让子女伤心的话，做了让他们嫌弃的事 。
具体可以参考一下，下面的“四不说、三不问，两件事情不靠前”01、不要说：“大不了，我就去养老院”
这句话是我大舅的脑血栓之前的口头禅，就像是一句预言一样，最后他真的被儿女送进了养老院，一个月不到2千包吃包住包治病 。条件怎么样，他的子女心里有数，我们也都不好言语，但是我妈去看过大舅几次，回来都默默地念叨：我老了，病了，不能动了，宁可安乐死，也不要去那里！
大舅是一个非常强势、霸道的老男人，年轻的时候有点小权势，把子女工作安排得都很妥当，自己还有可观的退休金，按说他应该过一个非常幸福的晚年 。
但是，年轻时候的强势心态加上觉得自己对子女“有功”，他真的干涉了太多的事情 。大到子女找对象，我大姐处过2个相爱的男朋友，都被他生生拆散了，最后被大舅包办结婚，婚后不幸福，离婚了；小到孙子上哪个幼儿园，学什么兴趣班，他都要管 。儿媳妇让孙子学街舞，他非说街舞像流氓，冲进舞蹈班把孙子抱走了 。
这些事情，闹得子女都对他怨声载道 。身边的人也劝他：你管这么多事，伤了子女的心；他们长大了，不用再处处听你的了 。有一天，你不能动了，还得指望他们管你呢！
大舅只会横眉冷对一句话：“谁用他们！大不了，我就去养老院！看丢谁的脸！”大舅对子女也经常说这句话：“等我老了，我就自己去养老院，用不着你们！”
就这样，大舅脑血栓后瘫痪了，子女一商量：既然“去养老院”，是老父亲这么多年的心愿，那就送他去吧 。大舅听说自己要去养老院，躺在床上呜呜哭了半宿，说不清话，但是眼见很难过 。
其实，总是这么说的老人，都是真心不想去养老院！就好像那些吵架的泼妇天天骂：过不下去了，我要离婚！事实上她一辈子也没离婚，如果人家要跟她离，她还赖着不走，一哭二闹三上吊！
以前做媒体工作时，明访也暗访过养老院，说实话，除非是去每月费用超过2万的高档养老院，其它类型的养老院，都大同小异 。宣传画上，老人鹤发童颜坐在院子里，一脸幸福地欣赏夕阳无限好 。
事实上，没到老人丧失生活能力、子女完全抛弃不管的情况下，很少有老人主动住进去 。既然不想去，就不要挂在嘴边，总说这句话，真的会招到子女的嫌弃 。
02、不要说：“你给我买的这什么破玩意，花这么多钱！”
我每次出去旅行或者逢年过节，我都会大包小包给我爸带很多礼物 。他喜欢喝茶，我就每到一个地方就买当地特产茶叶；还有各种特产美食、服装，甚至是打火机，小挂件；生日、节日我也给他买衣服 。有一次，我老公突然问我：为什么你很少给你妈妈买礼物？
这句话，突然间让我震颤了一下 。我想到，我上班第一个月，就用大半的工资给我妈买了件羊毛衫，我怀着特别兴奋和感恩的心情回去送给她，心想，我终于也能孝顺我妈妈了！
“这什么颜色啊！你什么时候见我穿过这个颜色？”
“这个衣服领子太高了，我穿上要喘不过气的！”
“这袖子这里还有扣，干活多不方便？多少钱呀，能不能退？”
就这样，这件羊毛衫，我妈都没穿在身上试一下，就被她强制拉着我去商场退掉了 。从小到大，我给她买的所有东西，都是无限“差评” 。而我爸却相反，不管我给他买什么，他都欣然接受，而且特别开心，马上穿戴上去楼下遛弯，都别人“显摆”去 。
心疼子女给自己花钱，这是最没有必要的！你嫌这嫌那嫌花钱，挑各种毛病，最后的结果就是让子女再也不想给你花钱，而且也真的讨厌这个永远不知道怎么向他尽孝的老人 。这会让子女充满了挫败感，会让他们觉得，孝不孝顺，都一样；孝顺反而招挑剔，那么何必用心！
03、不要说“这么多年的习惯，改不了！”
老年人和子女间最大的矛盾就是源于：代沟 。年轻人喜欢的东西，老年人接受不了；老年人觉得正确的建议，年轻人觉得不可思议 。既然谁也改变不了谁，那么如果想要和谐地相处，就要互相融合，接受和改变 。
但是，如果老年人固执地抱着自己的旧思想，旧习惯，知道是错的却仍然坚持错下去 。还要非常理直气壮地说：这么多年的习惯，改不了！那这就是倚老卖老了
老人如果和子女生活在一起，大到居家摆设，小到吃饭放盐，都是问题 。老人习惯老思想，东西不用到坏，绝对不会换 。发霉的菜板，长毛的筷子；边边角角塞的塑料袋里面还残有发霉的菜叶；剩饭剩菜热了又热，顿顿做顿顿剩；在孙子面前开黄腔说脏话；总是贪小便宜吃大亏……
这些问题，子女会一而再，再而三的沟通，甚至两代人因为这些鸡毛蒜皮的小事儿大声争吵，但是子女不接受老人不改变 。所以，子女和老人也就渐行渐远 。
以上三句话，很多老人挂在嘴边，子女其实早就厌恶，这无关孝道，因为不管多么敬畏的人，做错事也会让人想远离 。
另外，还有两件事，老人与子女，也不要过多过问、干涉甚至是自以为是的出主意 。
一不问：婚后儿女的工作，婚姻，教育
儿女结婚以后，他们就是独立的家庭单位，建立了自己的生活空间 。父母不应该强行干涉他们婚后的生活，他们成年后的任何决定，包括他们如何教育孩子，这都是他们的事 。
我的同事最近跟她亲姐姐闹翻了，原因就是她们亲妈的“一番好意” 。我同事的儿子和她姐姐的女儿同龄，他们在不同的学校上学 。同事的儿子从小是学霸，中考全市排名前十；同事姐姐的女儿比较平庸，但是学习也很努力，估计这个女孩从小生活在学霸弟弟的阴影下，内心也很受伤 。
中考结束后，他们全家都在庆祝学霸优异的成绩，这让第一志愿落榜的姐姐女儿非常沮丧，处在叛逆期的女孩，更加难过和气愤，甚至把气撒在父母身上 。总之，同事和她姐姐两家，就是一家欢喜，一家忧！
这时候，同事妈妈突发奇想，非让学霸外孙去给外孙子补习，她跟同事撒谎：你姐姐求你儿子，去给她女儿补课，她自己不好意思说，让我跟你说 。
我同事一腔热情，带着儿子拎着书就去姐姐家了，一进去说明来意后，姐姐家的叛逆期少女冲出房间给同事和她的学霸儿子大骂一顿：
考得好了不起！到处显摆什么！谁用你补！从小你们家就显摆，处处压我一头，现在跑我家来装＊！谁用你们补课，你算老几？
同事和儿子被骂得狗血淋头，姐姐也因为他们不请自来，脸色也很难看 。后来才知道，是她们妈妈谁也没沟通，自己想出来的“主意” 。
虽然姐妹误会化解了，但是，这次翻脸直接影响了姐妹感情，闹得很不愉快 。
老人总是觉得自己年纪大，经历多，就想将自己的想法强压在子女身上 。其实，这些方法和经验可能早就不适合当代社会，也不被人接受，所以会受到子女的排斥，甚至会引发矛盾 。
除非子女有要求，否则老人最好不要干涉子女的生活和想法 。乐得清净，相信子孙自有子孙福 。
二不问：子女换房换车投资创业
这一点纯粹就是为了老人好！要说子女成年之后，父母最有存在感的时候，就是子女结婚了 。父母给张罗买房买车彩礼聘礼典礼样样俱全，一辈子的积蓄可能就到底了 。
子女结婚后，老人也要“自私”一点，为自己多存点老本，以后生病住院，吃喝拉撒，雇人伺候，都是需要钱的！现在早就不是“养儿防老”的时代，幻想躺在床上能“子孙在侧”，有人“端茶送水” 。子女天天忙碌生活，工作，可能最后真的顾不上老人，尤其一个生病不能自理的老人 。
所以，多存钱，给自己养老的钱 。如果子女需要换房换车，创业投资的时候，老人没必要不请自来，拿出所有的积蓄无条件支持 。
因为，即使那一刻，你倾尽所有，等你躺在病床前，可能也可能换不来日夜陪伴 。而且，老人手里一旦没有了一分钱，要过跟子女手心向上的日子，时间久了也会让亲子关系变得更微妙！
有一个很现实的问题就是，人老了，子女开始讨厌自己，有很大一部分原因在于，子女觉得老人是拖累，是消耗，是格格不入的老古董 。相处久了，总会相看两厌，老人要有独立的经济能力，在身体可以的情况下独自生活，与子女互不干涉 。
一件事情不靠前：与子女同住
所有的讨厌情绪都源于“日久生厌”，即使是血缘关系最近的子女与父母也不例外 。所以，老人一定要避免与子女同住在一起，说白了，他们看不惯我们老人，老人也看不惯年轻人，在一起生活久了，互相嫌弃 。
子女结婚后，如果没有自己的住房，需要跟老人住一起，那不得已 。有一天如果他们想离开，是租房是买房都不要拦着他们，不要强行跟子女住在一起 。现代社会中，结婚后跟公婆或者是岳家天天住在一起的情况比较少，但是有了孩子之后，跟一家老小强行被迫生活在一块的非常多 。
只要老人帮忙带孙子/外孙子，十个有九个落不下好 。
原因有以下三点：
第一：老人强行跟年轻人生活在一起，带孩子只是一方面，生活在一起时，生活习惯、饮食、睡眠、生物钟都不一样，所以肯定会产生矛盾 。第二：老人与子女的育儿观念不同 。老人总是觉得自己带大了很多孩子，个个健康有出息，所以自信用自己的办法肯定能带好孙子 。而年轻人相信科学育儿理念，新观念与老观念的冲动很难调节 。第三：当孙子被带大后，老人不舍得放手 。帮忙带孙子可能只需要几年时间，当孩子长大上学后，就真的不需要老人时刻待在子女家，但是老人舍不得孙子，也喜欢跟子女在一块，所以仍然强行跟子女住在一起 。以上就是为什么老人出钱、出力把孙子带大，最后却落得一身埋怨，儿子嫌、媳妇怨、孙子没好脸的原因 。那么老人如果必须要帮忙带孙子，需要怎么做？
首先，记住你是来帮忙的 。帮忙的意思就是，需要你做什么再做，不需要的事情不要插手，关于育儿的一些方法和理念以及孩子的教育、启蒙，谁是孩子的爹妈，谁说了算，别操没有用的心；
其次，记住你只管孙子 。这句话说得难听，事实却是如此，很多老人去带孙子，最后自己活成了“孙子”，全家地位最低，成了免费保姆 。
最后，老人需要被尊重 。老人跟子女在一块生活，出钱、出力成了带薪保姆，却抱怨子女不领情 。老人要知道自己是长辈，不要总是低头干活，什么事情都亲力亲为，老人要有自己的生活和圈子，不要围着孩子转，自己把自己当成了家里的“下人”，谁也不会尊重你的 。
最重要的，老人要知道“功成身退” 。帮忙终究是有头的，孙子带大了，独立了，赶紧回自己家，过自己幸福的晚年生活，别跟他们参合在一块 。
写在最后：父母与子女的关系，无论在文学上还是心理学上，都一定是渐行渐远的！老人看着孩子们结婚、生子、成家、立业，他们越走越远，老人也要学会接受这种分离，要适当地学会“割舍”，总是想参合在子女的生活中，无论什么事都要插一脚的老人，肯定是要受到子女的排斥 。
我们人生的角色有很多，我们先是我们自己，才是别人的父母、丈夫、媳妇……当我们的子女要去做自己的时候，老人也要学会做自己，自己去安排自己的老年生活，跟老伙伴们聊天、下棋、旅行、散步……
每个人，都应该有自己的生活，有自己的圈子，有自己的快乐，谁也别围着谁转！
所以，人老了，如果发现子女讨厌自己，不要沉浸在悲伤、失落的情绪中，更别怨天尤人或者去指责儿女 。应该做好以下5件事 。
第一：回到自己独立的空间中好好地生活；第二：多攒钱，让自己有足够的经济基础，保证生活和医疗；第三：少管子女的事情，少参合他们的生活；第四：自己多找点儿乐子，有自己的圈子，每天快乐地生活；第五：如果实在自己没有能力生活，必须要靠子女赡养，而他们又在推脱和不负责，那么要付诸法律的时候，也别手软 。赡养老人是每个子女应尽的责任，这是受到法律保护的 。真心的希望，所有的老人都不至于走到最后这一步 。活好自己，快乐地安享晚年 。
其他网友观点姑姑今年60多岁了，她的做法非常聪明！她依靠自己的巧妙的办法和理智处事，这十多年来一直过得很快乐自在 。
姑姑50岁的时候当了奶奶，那时候她为了减轻孩子的负担，主动提出愿意照顾照顾孙子 。但那时候表哥家的房子买到了市里面，如果要去的话姑姑和姑爷就会分开 。
这时候表嫂想着自己要上班就让姑姑和姑爷一起下去，这样两个老人也不会分开，同时还可以兼顾照看孩子 。
当时姑爷原本是不太想下去的，就跟姑姑提议说让把孙子带回老家，这样朋友、邻居、环境都比较熟悉，生活起来自然就比去市里自在 。
姑姑还是一个很有主见的人，她当即给姑爷说：那可不行，到时候孙子带回我们家，有点伤风感冒的我们都得担着，更何况那么小的孩子适应能力肯定没有我们两个老人好呀 。再说我们把孙子带回家里不就是让孩子和爸爸妈妈分开吗？这样一来让他们错过孩子的成长，另外一个估计人家也舍不得呀，时间久了孩子可能不跟他父母亲，这样儿媳妇反而会心生不满 。
姑爷看着姑姑一股脑地说出那么多理由，就无奈地问：那怎么办？那我们就一起下去跟儿子住在一起？
姑姑摇摇头说：那是肯定的 。
两个老人把行李收拾好第二天就坐车去到了表哥家，表哥表嫂当天为了欢迎他们的到来，特意去菜市场买了好几个菜 。
姑姑和姑爷就这样住了下来，那时正是夏天，姑爷洗了澡就穿了个大裤衩就走了出来，不一会儿表哥就找到姑爷说：爸爸，你把衣服穿好点嘛，家里还有儿媳妇在呀！
姑爷听完有点不开心，因为这个习惯他都保持了好多年了 。这一下让他改他自然觉得心里不舒服，但是碍于儿子的话他还是默默地进房间去把衣服穿好了 。
姑姑和姑爷两人平时吃饭的时候总是喜欢聊聊八卦，这不吃饭的时候两人又聊上了 。这时儿子有点不耐烦地对他们说：爸妈，吃饭就吃饭嘛，整天说这些有的没的真是烦人 。
姑爷听完就很生气，但是姑姑赶紧笑着回答儿子说：你爸来这里够烦闷的，你再不跟他聊聊家里的事他得闷出病来 。
但是姑姑从几天的接触中发现两辈人有很多生活习惯，说话做事都不一样，这时年轻人的脾气倔就总是忍受不了老人的行为 。
当然姑姑说：我其实也看不惯我儿子和儿媳妇的好多事，但是我知道只要我开口他们心里肯定不舒服，所以我选择闭嘴 。
我会考虑儿子和儿媳妇的心理，但是儿子才不会理解父母的生活习性，这些年他享受我们的爱早就觉得他是家里的“霸王”，所以只要他不舒服就会说出来 。
于是姑姑第二天就在同小区租了一套一居室，白天她早早地起床去带孙子，让姑爷去楼下转转可以和小区的老头打打牌，下下象棋，中午回来吃饭 。
晚上的时候儿子儿媳下班回家，姑姑就把孩子交给两个孩子，自己就回租的房子 。这样的举动儿子儿媳也没觉得有什么不妥，反而儿媳觉得姑姑十分明事理，主动提出以后房子的房租她承担 。
姑爷在市里也确实呆得烦闷了，姑姑就说你先回老家去跟你的好友叙叙旧吧，想下来就下来，不想下来就呆在家里，饿了自己做点饭吃 。
这样的状况持续了差不多6年，这时候孩子读小学了 。姑姑考虑儿子的上班时间比较弹性，就索性提出自己回老家去的想法 。
儿子儿媳一听好像如释重负的感觉，因为他们也不好意思跟姑姑说现在孩子读小学了，姑姑在那里的用处也确实不大，长期住下去只会多一份房租 。
姑姑回到了老家，跟着姑爷把家旁边的几块地都种满了菜、还喂了不少鸡鸭 。逢年过节问问儿子有没有空回来，有空回来就提前杀鸡等着孩子，没空的话就自己提着杀好的鸡去市里面看看儿子孙子 。
前几年过年的时候我去姑姑家拜年，这时表哥和表嫂也在，我就听见表嫂一直夸姑姑说：我真是好福气遇到明事理的婆婆，帮我带了几年孩子，也不掺和我的生活 。
这时也有多事的亲戚就问表哥：你什么时候把你爸妈接到市里去享享福呀？听说你们现在条件也不错，孙子也大了，你爸妈终于是可以享福的年纪了 。
我能看出当时表哥表嫂的神情，就是想对这个人说他多管闲事的感觉 。这时姑姑站出来笑哈哈地说：让我去我还不想去呢，市里面城市太大了，出门还得转几趟公交车，平时出门连个说话的人都没有 。我呀宁愿呆在这家里，想孙子了儿媳也随时欢迎我去的呢 。
这时好几个亲戚跟着一起说：嗯是的是的，年轻人才喜欢大城市，我们这老人还是喜欢呆在这熟悉的地方 。
通过我姑姑的家里人的事，我也看得十分透彻，虽说我现在还年轻，但是我知道自己和长辈住在一起总是会有各种各样的冲突 。因为我们接触的信息不同，长大的经历不同，所以对很多事的看法自然也是不同的 。
譬如年轻人觉得现在就是该享受玩乐的年纪，但是老人觉得有钱就要存起来 。年轻人觉得做人就是要随心自在，但是老人觉得做人要中规中矩 。
那人都会慢慢变老，等我老了，若发现子女在慢慢地讨厌自己，自己该怎么办？
01：不和年轻人一起住、不掺和年轻人的生活
我现在是年轻人，我就是不愿意长时间和老人一起居住的 。我总是会觉得生活习惯不一样，还有很多不自在 。不讨厌老人，就是想有自己的空间而已 。所以等我老了，我自然也不愿意跟年轻人一起居住，说直白点你看不惯我，我还看不惯你呢！那怎么办呢？那就各住各的好了，大家井水不犯河水 。
02：保养好自己的身体
不管你年纪是大还是小，我总是觉得身体是革命的本钱 。我们应该保持规律的作息，适当的运动，从而保持健康的身体 。因为你病倒了躺着自己难受，另外会增加孩子的负担 。有句话我想大家都知道，就是：久病床前无孝子 。
03：不停止工作
不管什么年纪经济都要保持独立，年轻人更应该保持经济独立 。当我们老了也要有赚钱的能力，并不一定要赚太多的钱，但是至少我有收入可以给自己想要的生活 。当你伸手问别人要钱的那一刻，就决定了别人对你的态度，次数多了不管是自己的老公还是自己的儿子都会嫌弃 。
04：对孩子正确的教育
子女孝敬父母是千万年流传下来的，作为子女本就应该做到等父母老了要善待 。那要让子女有这个想法并且要付诸行动，那就只有靠自己多年的教育了 。首先作为父母就要做好表率的作用，你都对自己的老人言语不善，孩子经常耳濡目染自然也会有样学样，另外成长的教育也是十分重要的，要教育孩子好的品德 。
05：有计划地储备养老钱
不要把所有的钱全部给到孩子，很多父母觉得孩子是自己的，所以为了孩子会倾其所有 。当然孩子我们要疼，但是也要给自己留有余地 。你一股脑地把自己的全部钱给到孩子，但是孩子会觉得一切理所应当，但是当你老的那一天，你拿不出钱给孩子，这时候孩子只会觉得你是负担是累赘 。
06：万不得已寻求法律的帮助 。
这个社会上就是有很多极端的案例，真的有天万不得已遇到子女就是不愿意赡养自己，这时候作为老人的我们能怎么办？我就记得法律规定孩子对父母有赡养的义务，我养你小你养我老这个事是写进了国家的法律里面的，适当的时候保护好自己 。
最后我想说：父母对子女的爱是100%的，子女对父母的爱能占60—70就挺不错了 。这是许多事实证明了道理 。所以老人要不让子女嫌弃，老来一定要有房，有钱，有伴，才能愉快的度过?半生 。
年轻人也要给父母多一些关爱和问候，我们要对父母多一点理解、多一点耐心、多一点包容 。不要在KTV里唱着父亲，也不要在朋友圈里晒爸妈辛苦了！更不要某一天你幡然醒悟说：子欲养而亲不待！
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