跟阿北聊生活 13岁女孩被老师质疑后溺亡,为何宁愿委屈也不告知家长?有原因!( 二 )
青春期孩子变得更加渴望独立 , 获得私人空间 。 但在大部分家长眼里 , 无论孩子多大仍旧是个孩子 , 父母的天性会让他们一如既往地关注孩子 , 这反而会变成青春期的压力 。 如果再碰到一个强势的家长 , 孩子就会为了躲避压力选择逃避 , 彻底放弃和家长沟通 。
STAGE从5个方面全方位突破孩子青春期壁垒
青春期孩子不和父母交流 , 并不是因为他们不爱交流 , 而是内心不想与父母主动交流 , 孩子们给自己内心建了一个堡垒 。 被号称“最懂青少年的人”的英国牛津大学研究人员约翰·科尔曼 , 为此特意提出从STAGE出发改善青春期孩子和父母之间的关系 。
S(Significance)父母的重要性:青春期孩子有个很大的特点 , 就是喜欢跟父母对着干 。 你让他写作业 , 他偏要去玩游戏;你让他多交点朋友 , 他非要宅在家里 , 他们总是怎么让父母不爽怎么来 , 很多家长也会自然而然地认为 , 这是孩子和父母隔阂的开始 , 事实上并非如此 。
心理学家埃里克森将青春期孩子的叛逆归结为“消极认同” 。 孩子非得和父母对着干 , 并非为了膈应父母让父母难过 , 其实这只是他们希望成为大人的开始 , 青春期开始孩子们希望自己可以像大人一样有主张、能独立 。 他们只是用自己的方法 , 在为自己成为一个成年人做准备 。 但往往这时候父母会被孩子伤了心 , 索性认为孩子就是为了远离自己破罐子破摔 。 这种做法反而会让孩子觉得更不安全 , 会增加他们的“消极认同” , 孩子会更加叛逆 , 更喜欢挑衅父母以获取关注 。
所以青春期孩子的父母 , 要做的不应该因“消极认同”疏远孩子 , 而是给孩子温暖和爱 , 当孩子遇到困难时给他支持 , 给孩子归属感 。 比如:就像前文提到的这个13岁女孩 , 哪怕老师真的告诉家长孩子的成绩是抄来的 , 父母也要温和而坚定地告诉她:“我知道你很想得第一 , 也努力了很久 , 你看现在已经有了很大的进步 , 虽然老师不相信你 , 但爸爸妈妈都相信你会越来越好 。 ”这种发自内心的相信 , 会让孩子非常有归属感 。
T(Two-conmmunication)双向沟通:青春期孩子不愿意跟父母聊天的一个重要原因是 , 大部分父母和孩子聊天很容易变成“单项沟通” 。 有一部分家长不经意间会质疑、盘问、唠叨、讲道理 , 殊不知随着孩子逐渐长大 , 他们有了自己的判断力 。 小时候也许还会迷信父母 , 随着知识储备的增加孩子们开始质疑父母 , 但如果此时父母还是用对待小孩子的那套方法对待孩子 , 就很容易适得其反 。
比如 , 小学时你问孩子:“今天在学校过得怎样呢?有什么好玩的事?”孩子会滔滔不绝地跟你说所见所闻 , 但同样的问题问青春期孩子 , 他们对这个问题的解读就会变成:“父母在试探我是不是在学校闯祸了!” , 叛逆期的孩子就会很反感这一点 。
与青春期孩子交流“双向沟通”很重要 , 家长不仅需要学会提问 , 更需要学会倾听 , 和表达同理心 。 比如 , 家长可以多用“非语言交流” , 给孩子一个拥抱 , 让孩子挽着你的胳膊 , 这种亲近会自然而然让孩子卸下心房;再比如 , 和孩子沟通多表达自己的感受 , 少表达批判和指责 , 把常说的“你真是把我气死了”换成“我感到有点失落” 。 当然除此之外 , 最重要的一点是一旦察觉孩子情绪不对就暂缓谈话 , 很多父母习惯单方面诉说 , 但沟通是有反馈的双向活动 , 所以如果孩子状态不佳 , 家长最好的做法就是及时停止 。
A(Authority)权威式教养:这里的“权威教养”不是让家长拿出“家长权威”暴力教育孩子 , 而是希望父母能用正确的价值观权威影响孩子 。 比如 , 家长可以告诉孩子:“不久你就要成为一个成年人了 , 但目前我们仍是你的监护人 , 我希望未来你成为一个心中有他人 , 能遵守社会规范的人 , 不管碰到任何问题 , 我们都在你身后 。 ”
权威式教养中“耐心”很重要 , 青春期孩子渴望独立 , 发生冲突无可避免 。 对抗过程中我们要记住不追求输赢 , 哪怕孩子的边界没守住 , 也没有必要非要争出个输赢 。 只要表达对他的失望 , 告诉他这次突破界限是不对的 , 让他承担相应的后果 , 并一如既往地信任就好了 。
G(Generation gap)代沟:两代人之间的代沟无可避免 , 不同的时代背景造就了一代人特有的思考方式 。 比如 , 我们年少时 , 打游戏是父母特别难理解的事情 , 恨不得把“打游戏”和小混混等价起来 , 所以我们从小就被灌输不能玩物丧志 , 不能打游戏!
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